Борис Поломошнов - Химера воспитания
А, – в довершение Ваших, ничем не спровоцированных Вами, злоключений Вас еще и облаяла и чуть не покусала невесть откуда взявшаяся псина.
И в этих, прямо скажем, экстремальных для психики любого нормального человека условиях единственным, что грело Вашу душу, было ожидание.
Радостное.
Того, что сейчас Вы придете домой, и Вас с неописуемым и самозабвенным восторгом встретит Ваш замечательный и обожаемый Вами ребенок, соскучившийся и по Вам, и по приготовленному Вами обеду («Сейчас, сейчас, я разогрею, потерпи всего минуточку!»).
Вам осталось сделать всего-навсего несколько шагов – вот оно уже, Ваше парадное!
И тут – о, ужас! – Вы видите, что на лавочках, где обычно заседают старушки, греющие свои косточки на солнышке и перемывающие косточки соседям, восседают дворовые и приходящие, мягко говоря, тинейджеры, и с диким ржанием и гоготанием, в полный ненормативной лексикой голос, обсуждают их, тинейджерские новости: кто – кому; кто – кого; кто – как; кто – с кем.
Судя по количеству близлежащих свеженаделанных окурков и опивков, сидят они уже здесь давно.
И – ни в чем себе не отказывают.
Демонстративно наплевав на асфальт и – что приводит их в особое возбуждение – на явно неодобрительные взгляды прохожих и проходящих.
Может это зрелище оставить Вас равнодушной?
Конечно же, нет, ведь Вы же – мать!
Тинейджерам, естественно, Вы ничего не сказали – к чему Вам дополнительные проблемы, не так ли?
Зато, едва попав ключом в замочную скважину (руки-то трясутся от только что увиденного и услышанного), стремглав вбежав в квартиру, Вы – «с места в карьер» – атакуете своего ребенка-подростка: «Ты же, смотри, не употребляй!» (далее следует обширный перечень того, употреблять чего категорически не следует).
Интересно, как Вы думаете, какая будет реакция на Вашу пространную тираду Вашего ребенка-подростка?
Догадались?
Судя по выражению Вашего лица, – нет.
Не догадались.
Как не догадались и о том, что делать то, что Вы только что наделали, Вам категорически не следовало.
«Как это «не следовало»?», – грозно-недоумевающее спросите Вы.
И продолжите: «Ведь все сказанное мной было сказано для его же (ее же) пользы!».
Бедная, бедная польза!
Как много глупостей и дикостей, учиняемых людьми, ими же сваливалось и сваливается на нее.
Как будто польза – это нечто, лежащее на дне помойной ямы, а сверху на нее вываливается что попало: всякая гадость и всевозможные нечистоты, дескать, польза все стерпит, все выдержит на себе и все сама само собой оправдает и поправит.
Ведь, к примеру, сжигая на кострах аутодафе еретиков, палачи – и те, кто выносил приговоры, и те, кто их добросовестно исполнял, – пеклись (извините за почти невольный каламбур) исключительно о пользе казнимых, ибо такая, прямо скажем, зажигательная процедура призвана была служить очищению заблудших душ от скверны.
Радеющая о благе своего чада родительница, самозабвенно и исступленно (не правда ли, какое замечательное слово придумали наши пращуры!) произносящая перед своим ребенком-подростком свою пламенную инвективу против сквернословия, алкоголеупотребления, табако-и-не-только-курения, глубоко убеждена, что совершает исключительно полезное действо как проявление хорошего Воспитания.
А как на самом-то деле?
А так же, как если к Вам в гости пришли – по Вашему, заметьте, приглашению – Ваши друзья, а Вы произносите перед ними тираду примерно такого содержания: «Здравствуйте, гости дорогие! Проходите, чувствуйте себя, как дома, не забывайте, что вы – в гостях. Раздевайтесь, разувайтесь, надеюсь, вы свои носки постирали, прежде чем обуть наши тапочки? Кстати, как раз перед Вашим приходом мы повесили на окна новые занавески. Так вот, к вам у нас просьба: не сморкайтесь, пожалуйста, в них».
Как Вы полагаете, какова будет реакция Ваших гостей, теперь уже, – конечно же, бывших Ваших друзей?
Безусловно, по форме своего проявления она будет существенно отличаться от реакции Вашего ребенка-подростка на Вашу воспитующую тираду, вызванную впечатлением от встречи с тинейджерами местного разлива.
Однако по своей сути эти реакции будут тождественны.
Поскольку и одна, и другая будут ответом на один и тот же вызов.
Брошенный Вами.
Чувству собственного достоинства: в одном случае – Ваших гостей и – по сути – теперь уже бывших Ваших друзей; в другом случае – Вашего ребенка-подростка.
Ведь что Вы на сáмом деле сделали по отношению и к ним, и к нему?
Вы и одних и другого фактически унизили и оскорбили.
Ничем не-спровоцировано.
Ничем не вынуждено.
Ничем не оправдано.
Никем из них не заслужено.
В общем – незаслуженно.
Их реакция на Ваше по сути дела хамство будет вполне предсказуемой.
И – совершенно нелицеприятной.
Крайне неприятной для Вас.
Не будет Вам никакой благодарности ни за Ваше благорвение, ни за Ваше благорадение.
И не зачтется ни то, ни другое Вам в «плюс», поскольку из Вашего «хотела как лучше», получилось одно сплошное «как всегда».
Отсутствие благодарности воспитующему со стороны воспитуемого далеко не всегда является выражением и проявлением черной неблагодарности cо стороны последнего.
Часто, слишком часто оно является ничем иным, как сигналом для воспитующего задуматься: действительно ли совершаемое мною во благо воспитуемого является именно таковым?
Хотите благодарности от Вашего ребенка?
Извольте постараться.
И не тем, что Вы его произвели на свет – это Вам не в зачет от него: Вы предстали перед ним как данность, а за саму по себе явку на зачет «зачет» не ставят.
И не Вашей заботой и беспокойством о том, чтобы он был сыт, обут, одет и обстиран: это вещи априорные.
И даже не Вашей любовью к нему: родительская любовь к ребенку воспринимается им как должное и само собой разумеющееся.
Благодарность – и притом сполна – Вы сможете получить от своего ребенка только за то, что им ценится в Ваших отношениях к нему больше всего на свете: больше заботы о нем; беспокойства о его здоровье и благополучии; больше самóй сáмой искренней и самоотверженной любви к нему.
Что же это такое – это загадочное «что-то»?
Это то, что встречается крайне редко в отношениях родителей к детям, а ценится последними чрезвычайно высоко.
Это что-то – уважение.
К своему сыну/дочери как к самодостаточной личности.
К его/ее суверенным правам.
В том числе – к его/ее праву иметь собственное мнение по любому вопросу.
Далеко не всегда и совершенно не обязательно совпадающее с мнением родителей.
К его/ее праву не только высказывать, но и отстаивать свою точку зрения, и на равных участвовать в выработке консенсуса как взаимоприемлемого решения.
Именно за такое отношение к себе в семье сын/дочка к маминому приходу с работы будет всегда готов/готова не только почистить картошку, не только протереть пыль с мебели с применением соответствующей тряпочки и полироли бренда… (вниманию производителей и распространителей полиролей: здесь могла быть ваша реклама!), но и пропылесосить все имеющиеся в доме ковровые покрытия.
И все это, заметьте, без каких бы то ни было требований со стороны взрослых.
А на праздник «Восьмое марта», пока мама спит – ведь сегодня же – выходной! – сын (дочка такого точно не сделает, почему – сейчас увидите), возьмет сковородку, нальет на нее умеренную дозу растительного масла, высыплет на нее же макарон из картонной пачки, покрошит туда же докторской колбаски, и когда все это «заскворчит», аккуратно выложит содержимое сковородки на тарелку: «Мама! Завтрак готов!».
И счастливая от такого восьмимартовского подарка мама будет пробовать приготовленное сыном-дошкольником кушанье, и, поблагодарив за завтрак, скажет: «Ты знаешь, сын, все – замечательно, и будет совсем здорово, если макароны еще и отварить перед поджариванием».
Дочка такого, конечно же, не сделает, ведь у нее изначально несколько иные представления о кулинарии, но – не беда: она тоже найдет, чем поздравить маму с праздником, и это тоже будет и неожиданно, и радостно.
Ведь друг познается не только в беде, но и в радости.
А друг, как сказал почти две тысячи лет назад Марк Фабий Квинтилиан, это тот, кто стремится помочь, даже когда не может.
Друг же помогает другу безо всякого расчета на благодарность.
На то он и друг.
Будь то мама или папа, сын или дочка.
И не будет ни папе, ни маме благодарности – ни от сына, ни от дочки за пусть даже продиктованные самыми благими намерениями воспитательные акции, тем более, если последние сопряжены с предположением, что сын или дочка могут совершить нечто недостойное.
