Александр Наумов - Как стать другом своему ребенку. Папа, папочка, папуля
Развивающие занятия перед садиком, с одной стороны, это ваше сближение с ребенком путем совместного времяпрепровождения. А с другой стороны – это еще и партнерство с супругой, которая в это время может заняться тем, чем она хочет. И поверьте, с каждым днем на таких занятиях все больше нас, осознанных пап, так что уж белой вороной вы точно не окажетесь.
Поначалу водить малыша в садик следует дозированно. Как правило, настраивайтесь, что первый год будет нестабильным.
Первый месяц уходит на адаптацию. Начинаете вы с прогулки, затем уточняете у ребенка, хочет ли он войти в группу, и если да, то заходит он сначала максимум чтобы там пообедать: первое, второе и компот, а потом опять забираете ребенка. Далее, когда он привык к другим детям, воспитателям и самому садику, приходите с ним с утра и оставляете его там до прогулки одного, затем приезжаете на прогулку и гуляете с ним, заходите на обед и уезжаете вместе.
По опыту, на третьей неделе от начала адаптации у вас получится его оставить на сон, и сразу же ко времени окончания тихого часа вам уже необходимо быть в саду. Даже первые несколько дней лучше приезжать раньше. Ведь, просыпаясь в новой обстановке, малыш захочет увидеть самых близких ему людей, то есть маму или вас. Так как после сна ребенок может быть расслаблен, не исключено, что сначала будут слезы и желание обнять вас.
И ближе к концу месяца вы – герой, вы сможете его забирать уже до или сразу после полдника.
Потихоньку выйдя на этот режим, вы сможете сделать садик желанным местом для малыша. Местом, которое вызывает в ребенке палитру положительных эмоций, а не помещением, где его встречает утренний стресс.
Почему же адаптация длится около года? Дело в том, что на первых порах малыш будет очень часто болеть, и хотя каждому читателю моей книги и его детям я желаю крепкого здоровья, но это факт, связанный с двумя причинами.
Первая – идет выстраивание иммунитета к большому количеству других людей и их микробам, и это здорово, что малыш болеет сейчас, в таком возрасте, так как делает для своего здоровья большой вклад в будущее. Переболев в детстве, в школьные годы, когда нагрузка вырастет в разы, он будет у вас самым здоровым и самым сильным.
Вторая причина болезней – психологическая. Как бы мы ни готовили малыша к садику, это в любом случае для него стресс. В наших силах по возможности сгладить этот стресс и при этом дать ему пережить его собственный опыт. И болезнь организма в данном случае будет бессознательной защитой.
Конечно, реализовать такую модель входа малыша в сад в государственном учреждении вряд ли получится. Там таких, как ваш, еще тридцать, и вряд ли воспитатели горят желанием считаться с чувствами вновь прибывшего. Возможно, есть такие, кто и горит, но я с момента еще собственного опыта посещения садика с такими не сталкивался.
Поэтому если такая возможность есть, то обратитесь к частному звену.
Там точно в штате будет психолог, вместе с которым вы сможете составить индивидуальную программу по адаптации и который вместе с вами будет нацелен на то, чтобы сделать первые социальные шаги вашего чада максимально комфортными.
И знаете, почему это важно? В большинстве азиатских стран к ребенку до пяти-семи лет, но до пяти точно, призывают относиться как к божеству. Исполнять его прихоти, слушать его желания, баловать.
Совсем недавно от человека, живущего в столице Малайзии, я узнал такую интересную историю. Однажды утром он, выйдя из дому, обнаружил, что лобовое стекло его машины разбито, а весь капот в мелких вмятинах. Как будто кто-то сверху бросал на его машину камешки долго и монотонно. И что вы думаете? Этот кто-то был сын его соседа с верхнего этажа. Малыш так развлекался в малайзийскую зиму, когда за окном плюс 36 градусов по Цельсию, – замерз, наверное… Мой знакомый обратился к отцу малыша, объяснив всю ситуацию, на что тот (а малайзийцы вообще отличаются терпением и позитивным взглядом на жизнь) спокойно предложил ему оценить ущерб. Когда цифра была произведена на свет, то оказалась очень увесистой. И вот мой знакомый на пороге квартиры соседа сообщает, что за причиненный ущерб надо заплатить большую сумму денег. Сосед спокойно достает ее. А рядом стоявшему маленькому инициатору всей этой ситуации просто так говорит: «Пожалуйста, больше так не делай!» А потом? Подзатыльник, ремня и в угол на гречку, хотя нет, на кокосы… А вот и не угадали! На этом всё: «просто так не делай». Вы так смогли бы?
Скажу честно, если бы это малайзийское терпение продавали в магазинах, я купил бы его про запас. Но так не бывает. Мы приходим в этот мир, чтобы учиться и становиться лучше. А наши маленькие детки – это наши большие учителя.
Помните, что годы до семи лет формируют психологическую открытость малыша к этому миру, доверие и здоровье.
После вы точно успеете его поконтролировать и все объяснить, но пока…
Пока, отдавая малыша в сад, обязательно постарайтесь выяснить, какого типа воспитания там придерживаются, насколько в этом саду в вашем малыше готовы видеть личность, как видите ее вы с момента зачатия своего ребенка.
Это, конечно, непросто. Однако представьте, что вы долго шли с хрупким сосудом в руках, каждый шаг делая медленно и осознанно, боясь споткнуться и расплескать всю ценность, хранящуюся в нем. Вы подставляли этот сосуд солнцу, наполняли его светом и теплом. И в какие руки теперь вы готовы его передать? Ну, конечно, в такие же заботливые, надежные и проверенные.
Поэтому выбор садика – это очень важный этап в вашей жизни и в жизни вашего малыша.
Возвращаюсь к нашему опыту системы Монтессори. В рамках сада у нас есть родительская школа, которая помогает нам, осознанным папам и мамам, расти вместе с нашими детками. Занятия бывают как по общим вопросам воспитания детей, так и специальные семинары для пап. Я с удовольствием посещал семинар «Папина дочка» и узнал для себя много полезного.
К примеру, то, что добиться самостоятельности ребенка очень легко. Есть один простой секрет: после двух лет заведите для ребенка отдельную кроватку и введите правило, что он уже больше не может спать с вами.
До двух лет очень даже хорошо, если малыш будет как можно чаще спать в вашей супружеской постели, и не стоит с ним конкурировать за место около мамы.
Разделите его с малышом. Я уверен, что это для вас очень ценное место, поэтому поделитесь им со своим ребенком, проявив мудрость и щедрость.
Тем более что благодаря этому связь малыша с мамой станет еще крепче.
Но только помните: до двух лет. После – ни-ни.
Хотя сразу в голову приходит такая притча.
В Индии жил один праведник, и однажды он поклялся говорить правду и только правду. И вот как-то мимо него пробежали женщины с маленькими детьми. Было явно видно, что они напуганы и убегают от кого-то. Спустя несколько секунд около праведника показалась шайка бандитов, которая спросила его, видел ли он, куда побежали женщины с детьми. И праведник, поклявшийся говорить всегда правду, указал им направление. Говорят, в следующей жизни он был за это очень наказан, так как жил не любовью, а принципами.
Эта притча совсем не для запугивания. Это мудрое наставление о том, что принципы – они важны, но гораздо ценнее иногда дать человеку то, что ему нужно именно в эту минуту. И пусть это идет вразрез с вашими принципами, но если оно приносит благо другому, то значит, имеет право быть.
Поэтому если посреди ночи ваш ребенок просыпается в слезах, потому что ему приснился страшный сон, и при этом ребенку уже есть два года, но он очень просится в вашу кровать, так как именно там ему безопасно и комфортно, то предложите ему сначала подержать его за ручку, скажите, что готовы посидеть рядом, чтобы он мог успокоиться и заснуть снова. И если все это не помогает и он продолжает проситься к вам в постель, то пойдите ему навстречу. Ничего страшного не случится! Наоборот – нить доверия между вами и малышом укрепится и станет с годами неразрывным канатом.
Также благодаря родительской школе я узнал, что до семи лет для девочки идеальными взаимоотношениями между мужчиной и женщиной являются взаимоотношения папы с мамой. Это стало дополнительной мотивацией проявлять друг к другу еще больше теплоты и уважения и меньше ругаться, особенно при детях.
Вообще роль отца в жизни дочки глобальна. Помните об этом, папы!
Именно то, как мы на нее смотрим и как ею восхищаемся, насколько мы в ней видим принцессу, именно настолько она ею и станет в своей взрослой жизни. Придет время – и мама научит ее и краситься, и одеваться красиво, но только папа способен придать своей дочке уверенности в себе и в своих силах. Своим взглядом, переполненным любовью, показать ей, насколько она прекрасна и неповторима. Самая лучшая для вас! Вселяйте в своих дочек уверенность, и, возможно, это одна из основных задач нас, пап-ювелиров.
