Александр Наумов - Как стать другом своему ребенку. Папа, папочка, папуля
Однако самое главное испытание ждет впереди. Самое главное – это совместить теорию с практикой и в различных ситуациях реагировать на них достойно.
Наша реакция – это те кирпичики, которые либо возводят между нами и детьми стену непонимания, либо помогают строить общую крепость доверия.
И лишь от нас зависит, что мы там построим.
Я пока частенько проигрываю бой между теорией и практикой.
Но я не сдаюсь и выхожу на поле снова. Я постоянно ощущаю себя действующим игроком и не хочу сажать себя на скамейку запасных, даже если оступился.
Мне запомнился один случай, который очень явно показал, над чем мне надо еще работать и в каком направлении двигаться.
Тогда моей старшей дочке было шесть лет, а младшей – около четырех.
И несмотря на то, что цивилизация давно дошла к нам в дом, у нас есть ряд предметов из прошлого. К таким относятся ртутные градусники.
На наш взгляд, электронные градусники показывают неточную температуру. В очередной раз после того, как мы измерили температуру, я попросил старшую дочку положить градусник на место, но она немного заигралась с младшей и градусник разбился.
Кто разбивал хоть раз ртутный градусник, меня поймет. Сначала накатили эмоции и непонимание, что делать, затем они выбили из равновесия окончательно, потом пошел крик на ребенка и упреки: «Ну как так можно!» и так далее. В итоге эмоции затянули меня в болото, уводя от истинной цели – решения задачи по сложившейся ситуации. Ведь градусник уже был разбит.
И для начала мне надо было вовлечь своих детей в процесс решения возникшей проблемы, сообщить им, что необходимо выйти из комнаты, попросить налить в тазик воды. В общем, показать собственным примером, что в жизни случаются разные неприятности. И каждую из них можно решить. Причем чем быстрее и конструктивнее начать действовать, тем больше вероятность обойтись минимальными потерями. А уж после ее окончательного решения обязательно спокойно обсудить важность случившегося.
Так надо было сделать в теории! А на практике был крик на детей, было выставление их в слезах из комнаты. И в спешке уборка всей комнаты веником.
Позже, посмотрев в Интернете, я узнал, что проще всего было убрать капли ртути скотчем, промыть с хлоркой пол и проветрить помещение, а на следующей день пригласить службу по контролю, чтобы они произвели замеры содержания паров ртути в комнате и дали рекомендации, что делать дальше.
Однако в ту минуту у моих детей запечатлелась картина недоверия папе:
«Да, я сделала ошибку, но папа так сильно был расстроен и так кричал, что в следующий раз, сделав новую ошибку, а я ее точно снова сделаю, ведь я расту и учусь, так вот, сделав ее, я подумаю, а говорить ли папе о ней или нет!» – надо полагать, примерно такие мысли поселились в их маленьких головах.
Ситуация действительно опасная для здоровья, и действительно шестилетний ребенок уже обладает навыками, чтобы донести градусник на место без последствий. Поэтому, безусловно, разговор с ним по этому вопросу должен быть, дабы заложить в нем ответственность за порученное дело.
Но самое главное, что этот разговор должен быть после исправления ситуации и на холодную голову. Если бы, убрав все вместе оперативно и оставив комнату проветриваться, мы бы после сели с детьми, и я бы им рассказал, что такое градусник, что внутри него есть ртуть, почему она так опасна для здоровья людей, объяснил, почему так важно нести градусник на место аккуратно, то ребенку уже и объяснять не пришлось бы, почему я так расстроился при виде разбитого градусника. Он и так все сам бы понял, а мне при этом стал доверять еще больше.
Однако то, что уже было сделано, произошло.
В данной ситуации нет смысла винить и жалеть себя.
В данной ситуации первой помощью на пути восстановления доверия является извинение перед малышом.
Просто скажите ему: «Я на тебя накричал, извини меня, пожалуйста».
«Я накричал на тебя, потому что…» – и далее объяснить, что случилось.
Это поможет хотя бы немного вернуть пошатнувшееся доверие.
К сожалению, тогда мне не хватило мудрости даже на это!
Как я говорил, жизнь дает проверки, и конфликт на этом не был завершен.
На следующий день я позвонил в фирму, которая должна была делать замеры воздуха на ртуть, и уехал на работу.
Спустя пару дней они к нам приехали, и вечером я позвонил им, чтобы узнать результаты проверки.
И вот тут меня ждал следующий сюрприз. Я услышал, что «в принципе все нормально, немного выше нормы. Но ведь по-другому и быть не должно, когда за пару дней разбилось два градусника!»
Если бы меня кто-то видел в тот момент, у меня отвисла челюсть: «Два градусника, вы говорите? А, ну да! Спасибо, что приехали».
Через секунду я пришел в себя и понял, что от меня моя семья что-то скрыла.
А именно то, что на следующий день после всей истории с первым градусником моя старшая дочка опять идет класть градусник на место и непонятно как разбивает уже второй градусник.
Таким разъяренным я не был давно. Я кричал дома на всех: на жену, на детей, как они могли обмануть меня все вместе, договорились и мне не сказали.
Как я могу им доверять после этого! Потом я снова кричал, кричал и еще раз кричал…
А совсем недавно мой мудрый друг прислала мне такую фразу, способную легко вернуть в реальность:
Когда ты зол на весь мир, не срывайся на людях – пойди поори на глобус!
К сожалению, тогда эту фразу я не знал. Поэтому, выпустив весь гнев, я не стал ни с кем разговаривать. Ходил обиженный весь следующий день.
Позже, когда буря внутри меня улеглась, наедине с собой я вдруг все осознал.
В тот момент во мне говорил эгоист. Я кричал о том, что это я не могу им доверять, и совсем не видел того, что мне также никто не может и не хочет доверять.
Я хотел того, что сам не давал своим близким.
Из-за своих негативных эмоциональных реакций на различные ситуации мои родные, маленькие и большие, любя меня, начали скрывать от меня неприятную правду. Просто не договаривать.
Но этого ли я хочу на самом деле?
Позже жена мне рассказала, что когда дочка разбила второй градусник, она в момент переменилась. Она судорожно затряслась, заплакала, в глазах у нее был такой ужас, и все, что она сказала: «Только не говори папе».
Представляете! Когда мне жена все это рассказала, во мне боролись два чувства. С одной стороны, обида, большущая обида.
Как будто я зверь какой-то. Я стараюсь быть лучше и ближе, я расту над собой… И в итоге: «Только не говори папе».
С другой стороны, эти слова были спасительной соломинкой.
Какой бы горькой ни была пилюля, но сейчас еще есть время исправить ситуацию. Не сразу, не за один день и год, но постепенно восстановить доверие со своими детьми.
Своими реакциями показать им, что мне можно рассказывать все.
И хорошее, и плохое. Что в случае хорошего я порадуюсь за малыша и разделю с ним его успех, а в случае плохого не начну его обвинять и ругать в случившемся, а в первую очередь, выслушав, приму его и ситуацию такими, какие они есть, и дам свой мудрый отцовский совет, если меня об этом попросят, конечно.
А если не попросят, то просто обниму и помолчу. Помолчу так, как умеют молчать понимающие и принимающие своих детей отцы. Просто побуду рядом и разбавлю тишину любовью.
Это та идеальная картина, к которой я иду.
Кто знает, может, дойдя до совершенства, я пойму, что оно скучно!
И кто знает, сколько мне еще придется пройти?
На моем пути будут и ветра, желающие повалить меня на землю и сбить с ног, и камни. Но будут и родники, живительные и спасительные, наполненные верой в себя и в свой путь.
Я знаю точно, впереди моя главная цель – стать самым лучшим папой для моих детей, стать другом для них.
Однако как сказал один мудрец, «жизнь свою мы проведем не у цели, а на долгом пути к ней. Поэтому куда важнее выбрать правильный путь, нежели достичь цели».
И если мой путь осознанного отца вам близок, то я с радостью готов его с вами разделить!
Эта кроха доверяет стуку моего сердца.
И как только она на руках у меня засыпает,
Я благодарю Всевышнего за то, что отец – я!
И за то, что она обо мне вспоминает…
