Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Уборка детской комнаты – всегда аврал. Игрушек много, устраивать бардак есть кому. Призывы навести порядок встречаются без энтузиазма и практически всегда саботируются. Метод «стояния над душой» помогает, но тогда уж проще самому все убрать. С помощью научного тыка отыскал-таки метод, позволяющий практически без скандалов решить эту проблему.
Называется он «дележка территории». Каждый получает свой «квадрат», который он должен привести в божеский вид, – и вперед! Дело пошло куда шустрее, и, самое интересное, – как-то спокойнее все стало происходить. Совсем без споров не обходится («А мне кинули игрушку на мою территорию!»), но куда этим редким «разборкам» до тех, которые были ранее. Кстати, комната после таких уборок стала выглядеть гораздо симпатичнее, чем когда-то. Стараются.
Понимаю: первый вопрос, когда речь идет о свободном воспитании, – «а можно ли ребенка заставлять?». Какая же это свобода? Это свобода, не обремененная обязанностями. Пустая. Вредная. А вот свобода с ответственностью – другое дело. Делай как хочешь. Делай что хочешь. Но вот этот участок – зона твоей ответственности. Твой вклад в общее дело семьи. Твоя полезность. Твоя оплата счетов за проживание. И дети, кстати, прекрасно это понимают.
Просто удивительно, как дети меняются. Младшенький по метаморфозам даст фору матерому хамелеону. Поразительный ребенок. При маме (которая мне, соответственно, приходится женой) – совершенно беспомощное, не способное зашнуровать ботинки существо. Не знает, где находится курточка, куда вчера положил носочки. Любит покапризничать, повалять дурака и вообще притвориться несчастным и обиженным.
При папе почему-то собирается сам, без вопросов и лишних телодвижений. Оказывается, и шнурки мы завязывать умеем, и отлично помним, где оставили вещи. Хотя, справедливости ради, попытки поныть были. Были, но самоликвидировались. Где «настоящий» ребенок? С кем он раскрывает себя, а с кем – скрывает свою суть? И что со всем этим делать?
А я думаю, не стоит «грузиться» этими вопросами. Наивно видеть в ребенке бесхитростное, ангелоподобное существо, которого тиранят злые взрослые. Дети очень гибкие. Гораздо гибче взрослых. Они могут быть и такими, и эдакими. А еще они здорово манипулируют нами. Не хуже, чем мы ими. И мне кажется, что иной раз простые «надо» и «должен» будут куда более уместными, нежели книжные обоснования капризов и элементарной лени. А как же быть со свободой? Разве ребенок не имеет права вести себя так, как желает сам? Конечно, имеет. И право капризничать тоже имеет. И лениться. Но в свободное от обязанностей время. И так, чтобы не наступать на хвост другой свободе. Например, маминой. Или папиной.
После одного из семинаров по воспитательной тематике ко мне подошла женщина с вопросом, ответ на который я ищу и сегодня. Хотя в целом я со своим тогдашним ответом согласен. Однако когда жизнь ставит в такую же ситуацию тебя, поневоле испытываешь нечто вроде модного нынче «когнитивного диссонанса».
Суть вопроса была в следующем. Что делать, если ребенок (мальчишка – как в том конкретном случае, так и в большинстве подобных ситуаций) ведет себя в школе безобразно, и учителя каждый божий день «поднимают настроение» маме, дабы та как-то воздействовала на чадо. Чадо, само собой, на это никак не реагирует.
Понимая очевидную тупиковость ситуации, да и не понаслышке зная интересы учителей, я, ничтоже сумняшеся, предложил позицию школы, мягко говоря, игнорировать. Ребенок – он родительский, не школьный, и в будущем помогать родителям, скорее всего, будет именно он, а не его классный руководитель.
К тому же, будучи практикующим педагогом, я неоднократно встречался с ребятами, на которых никакие допустимые законом и человеческой моралью педагогические методы не действовали. В таком случае, видимо, лучше сберечь нервы себе и ребенку, не включаясь в заранее проигранную войну со своим пусть не в меру шаловливым, но родным дитятей.
Но вот ведь незадача… С такой же ситуацией я сам столкнулся через полтора десятка лет. Испытал на собственной шкуре. И теперь уже самому впору искать ответ на вопрос: а чего делать-то, если тебя чуть ли не ежедневно на пороге класса встречают просьбой «воздействовать»? Ну, тесно мальчишке в рамках школы. Тут все ясно. Но ведь и учителей понять можно. Да и вроде бы по справедливости надо… С другой стороны, проблемы и интересы учителей – с чего же они должны волновать меня?
«Папа, ты сам был таким». Ну что скажешь? Смешно, когда приходится напоминать себе простые вещи. Например, что это мой сын. Не школьный. Не государственный. Мой.
Ходили на выставку бабочек. Ничего такая выставочка. Необычная. Бабочки-то живые. Настоящие. Летают. Громадные. Яркие. Тропические. Большие, с ладонь, голубые с бурым обрамлением. С огромными «глазками» на тыльной стороне крыльев. В строгом бело-черном, с красными вкраплениями, одеянии…
Позже рассматривал с моей средненькой фотки, вместе вздыхали: ох, и классные же были бабочки! И правда: листаешь на мониторе фотки, а они – как живые.
– Вот «Совиный глаз». – выдает моя второклассница. Удивленно поднимаю брови: смотри-ка, помнит.
– А это – «Голубая морфа», – продолжает Улька.
Уже с интересом поглядываю на дочку.
– Вот, смотри! «Грозовое облако»!
Иди ж ты, от этих деток можно ожидать чего угодно. «Голубую морфу» она помнит! А я, некогда увлекавшийся биологией и коллекционировавший бабочек, даже с «Совиным глазом» запутался.
Это я к чему? К тому, что мы не знаем собственных детей. А они полны сюрпризов. Причем самых разных. Учиться нужно, учиться, батенька! Да-да – нам. Родителям!
Вся семья занята делом. И я тоже. Выстукиваю по клавиатуре буковки. Старшая что-то мастерит за спиной. Потом, видимо, закончив работу, пытается отвлечь меня от монитора:
– Папа, а у меня хорошо получилось?
– Здорово… – отвечаю традиционно.
– Но ведь ты даже не посмотрел!
Я возмущаюсь:
– Ну и что? Так ты же видела. Или ты станешь хвалиться какой-то ерундой?
Знаю, что непедагогично давать какую-то оценку, даже не взглянув на результат. Понимаю и то, что ребенок жаждет оценки – хорошей оценки. Он хочет, чтобы его похвалили, одобрили, поставили в пример. Что ты будешь делать: тщеславие – не типично взрослый грешок. Но также осознаю и то, что негоже зависеть от чужого мнения. От чьей-то похвалы. Что настоящее «хорошо» – это когда нравится тебе самому. Когда оценка со стороны не требуется…
Первый педагогический опыт я приобретал в одной из сельских школ на окраине района. Не край земли, конечно, но отнюдь и не центр цивилизации. Сегодня в Радевичах и школы-то нет. Здание есть – хорошее, двухэтажное, а школу закрыли. За ненадобностью.
Но тогда мне нравилось. Люди. Поля кругом. Лес. Романтика. И я – такой же романтик с массой благих намерений вместо практики.
Первый год моей деятельности закончился полным провалом. Нет, никаких скандалов, никаких увольнений или записей в «трудовую». Школьники перестали видеть во мне педработника. Может, это и неплохо. Но не для школы. Я не понимал, почему это произошло.
Теперь знаю. Поэтому тех ошибок в последующем уже не повторял. По крайней мере, старался.
А ведь вроде бы правильные посылы были. Равенство с ребенком. Ненасильственность. Убеждение. Индивидуальный подход. Вместо приказов – просьбы и свобода выбора. Что неверно? Почему перестали слушать и слушаться? Почему приходилось бегать за каждым, когда пожилым «училкам» достаточно было грозно глянуть, и дело решалось?
Может быть, потому, что, признавая свободу других, нельзя жертвовать своей?
Вы в детстве рыли канавки на бережке озера или ручейка? Прорываешь такую канавку, а вода раз – и там! Пустишь дальше – заполнит следующую ямку. Свойство у нее такое – занимать свободные полости в зоне доступа.
Со свободой примерно так же. Коли мы не ценим и не защищаем свое личное пространство – его займут другие. Как водичка ямку. Ибо свято место пусто не бывает. И не стоит обижаться на то, что люди неблагодарны. Что они не ценят наших жертв. Как же не ценят? Очень даже ценят. И пользуются этими жертвами. Разве не для того мы подвигаемся, чтобы кто-то уселся на наше место?
Дочка проявила инициативу. Забралась в кухне на стульчик, включила воду. Собрала грязную посуду и принялась отмывать. В меру сил и способностей. Способностей, да и силенок, оказалось недостаточно: навернулась со стульчика вместе с тарелками, ушиблась сама, побила посуду. Испугавшись, не смогла вовремя завинтить кран, и жирная вода из забитой раковины полилась на пол. Катастрофа.
Что делать родителям? Что делать маме, которая должна краснеть перед соседями снизу, которых залили? Покупать новые тарелки? Лечить разодранный локоть и разбитый лоб дочери? Наказать, дабы неповадно было? Или похвалить – все-таки ребенок старался? Девочка хотела помочь маме, как за такое ругать? Ведь можно на долгие годы внушить ей, что инициатива наказуема. Но ведь не накажи, завтра она розетку чинить полезет…
