Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
А вот и не все. Ограничители есть всегда. Хватает их и в свободном воспитании.
Потому что твое «можно» кончается там, где начинается мое.
Все очень просто. Если это не касается непосредственно меня или других членов семьи, – делай. Навредить себе ты имеешь полное право. А вот если твои действия причиняют вред или неудобство мне…
Напоминает уголовный кодекс, не правда ли? Напоминает. Потому что жизненно. А свободное воспитание отнюдь не подразумевает тепличные условия. Даже наоборот. Свобода – это иной раз очень жестоко.
Ты не помог мне, я не помогу тебе.
Что проще? Не хочешь убрать в своей комнате – твое право. Но тогда и у меня пропадет желание водить тебя в бассейн или на спортплощадку.
Не считаешься с моим мнением? Будь готов, что я также проигнорирую твое.
Не гуманно? Но справедливо.
– Я все равно пойду играть! Надоели эти уроки!
– А я тогда пойду гулять! Надоело за тобой убирать и готовить! Вернешься домой, приготовь себе кушать сам, договорились?
«Жизнь сама таких накажет строго»…
Замечательная фраза из «Милицейского протокола» Владимира Высоцкого. И в самом деле – жизнь порой объясняет гораздо доходчивее, нежели самый лучший педагог. И даже родители.
Правда, полагаться на этого лучшего из учителей все же стоит с оглядкой. Хорошо помня о том, что некоторые вещи «можно» лишь один раз в жизни. И все же…
Помню, в весьма нежном возрасте (а было мне годков семь-восемь) на пикничке около славного города Магнитогорска мне вдруг пришла в голову идея сбежать с довольно крутого холмика вниз. В таком возрасте кажется, что тебе все по плечу. Да и право дело: чего тут сложного – бежать вниз по склону? Пусть даже и слегка каменистому. Мудрые присутствующие вполне резонно предупредили, что такие подвиги закончатся плачевно. Но куда там! В конце концов, махнули рукой: беги, соколик неугомонный. И побежал… Как сейчас помню хороший дебют. А сразу за ним – полную потерю управления и мельтешню перед глазами. Короче, не рассчитавший свои силы юный смельчак полетел кубарем, больно ударяясь о почву и где-нигде попадавшиеся камни.
Насколько хорошо усвоился урок, можно судить хотя бы по тому, что я до сих пор помню тот случай. Интересно, запомнил бы я этот пикник, если бы мне просто запретили сбежать вниз? Не запрещайте, не надо.
Где надо – договаривайтесь.
Где получится – помогайте.
Хочет попробовать сам – пусть пробует.
И только в исключительных случаях, когда совершенно очевидно, что ребенок делает плохой выбор, что он не может оценить эту опасность либо, находясь в панике, не в состоянии здраво мыслить – тогда да, нужно просто удержать.
Такое случается не только с детьми. Мы, взрослые, зачастую попадаем в беду именно тогда, когда нас выбивает из колеи. Внезапное несчастье, шок, стресс, болезнь, страшная новость, паника. Тогда твердая рука или трезвый совет помогут иной раз не сорваться в пропасть, не слететь с рельсов. Не погибнуть…
Давайте договоримся, дорогой читатель: никакие советы не стоит воспринимать как абсолютную истину. Как скрижали Завета. И если инстинкт самосохранения подсказывает, что нужно поступить не так, как сказано в книге или как вам советовали признанные авторитеты, верить стоит, видимо, себе. И действовать так, как говорит здравый смысл.
Свободное воспитание – мероприятие достаточно рисковое. Мы никогда не знаем, как на самом деле следует поступить. Нас всегда будут мучить сомнения – все ли мы сделали. Правильно ли. Не стоило ли поступить с точностью до наоборот.
При свободном воспитании мы намеренно лишаем себя тех инструментов управления ребенком, которые многие родители любовно культивируют годами, считая, что именно эти «уздечки» и «вожжи» и есть секреты воспитания.
Мы остаемся перед ребенком практически беззащитными, ибо добровольно отказываемся от применения главных наших козырей – силы и давления.
Мы пытаемся стать равными – а это тоже страшно.
Но самое страшное – мы не знаем, кем он вырастет, наш ребенок.
Да, «ортодоксы» от воспитания этого тоже не знают. Но они, по крайней мере, иной раз весьма успешно насаждают иллюзию контроля над ребенком, позволяющую надеяться, что ваше влияние сохранится на долгие годы и даже десятилетия.
У тех, кто вступил на путь свободного воспитания, такой иллюзии нет. Мы честно признаем, что не знаем, кем он станет. Не знаем, как будет относиться к нам в будущем. Будет ли благодарен за то, что мы пытались подарить ему свободу? Что учили быть самостоятельным? Что не сдували пылинки, не таскали котлетки в кроватку? Но ведь и благодарность – это путы, один из инструментов контроля. Ведь так?
Принесет ли стакан воды в старости или бросит, видя в нас пройденный этап? Мы ведь учим его, что главное – это его интересы, его личная выгода. Его – не наша!
Дорогой, милый читатель! Возможно, вам не слишком по нраву такие вот «демотиваторы». Понимаю. Зачем же я периодически возвращаюсь к ним?
Да потому, чтобы вы еще раз задумались о том, что для вас воспитание. И какое воспитание нужно именно вам.
Вам – но не вашему ребенку. Ему как раз никакое воспитание не нужно.
Как не нужна собаке цепь. Или птице – клетка.
Просто когда мы это понимаем – понимаем глубоко, отчетливо, всей душой, – тогда выбор исчезает уже у нас. Тогда ничего не остается, кроме как не воспитывать вовсе. Воспитание без воспитания…
Но если у вас не возникла еще вполне здравая мысль «А на кой это мне надо?», то давайте продолжим. И чтобы немного отдохнуть от весьма непростых тем, в следующей главе я просто расскажу поучительные истории. Подсмотренные, пережитые, услышанные от кого-то. Некоторые из них – практически документальные. Некоторые – «по мотивам». Для иллюстрации к сказанному выше. А другие появились здесь просто потому, что та или иная сценка показалась мне важной. Или наглядной. Иногда они с комментариями. Иногда – без них. Так, житейские пустячки. Мелочи. Которые, впрочем, иногда содержат в себе нечто большее.
Обо всем понемногу, или Воспитание без воспитания в быту
Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
Антуан де Сент-Экзюпери.Маленький принцИду домой. Впереди молодая мама с колясочкой выруливает на тротуар. Идущая с ней малышка годиков двух, не более, не обращая внимания на мать, поворачивается и шустро топает в противоположную сторону. Мама зовет дочь, но где там! Поравнявшись со мной, девочка притормаживает и внимательно смотрит прямо в глаза. Улыбаюсь и протягиваю руку – пошли к маме. Цепко хватается за пальцы и спокойно идет рядом, все так же задирая голову в мою сторону. Так и идем, а мама терпеливо ждет, пока незнакомый ей мужчина возвращает путешественницу на исходную точку.
Знаете, что удивило? Не поведение девочки. Это обычное поведение здорового, непуганого ребенка. А поведение мамы. Не кричавшей на дочь. Не бросившейся вдогонку, чтобы схватить за руку и потащить обратно, к коляске. Прямо скажем, нетипичная реакция в наше время. Нормальная. Даже удивительно…
Скандалим со средней. Не хочет мыть посуду ни в какую. «Почему я? Не буду, и все!» Логичный вопрос. Действительно, почему? «А почему я? – ору в ответ. – А кушать тебе хочется? А из тарелки грязной будешь есть?!» – вскипаю в благородной ярости. К консенсусу не приходим. Каждый остается при своем. Мечу громы и молнии, грожу страшными карами и убираюсь прочь – за первоклашкой, младшеньким. Видимо, посуду придется мыть мне. Или супруге.
Возвращаемся домой с сыном за руку. Настроение на нуле. Мучает перспектива физического труда и явная личная педагогическая несостоятельность.
С порога слышу шум воды на кухне. Дочка старательно моет посуду. Понимай как хочешь…
Вот и думай: воспитываешь «грамотно, научно обоснованно» – в результате шиш. Без масла. Срываешься по кочкам и ухабам – и на тебе, получилось… Спокойствие, только спокойствие!
В детстве совсем не понимал: чего родители волнуются? Ну, не пришел домой в два, приду в три. Какая разница?
Теперь вот пишу о свободном воспитании, о том, что ребенок сам волен выбирать, и поглядываю на часы: задерживается что-то доченька. Должна уже дома быть. Может, очередное мероприятие в школе? Да… Переживания, нервы, нервы, нервы…
Занятно, как быстро мы меняем свое мнение, когда у нас появляются дети. И так неловко себя чувствуешь, когда твой ребенок говорит тебе те же слова: «Папа, ну чего ты волнуешься?» И правда – чего?!
Уборка детской комнаты – всегда аврал. Игрушек много, устраивать бардак есть кому. Призывы навести порядок встречаются без энтузиазма и практически всегда саботируются. Метод «стояния над душой» помогает, но тогда уж проще самому все убрать. С помощью научного тыка отыскал-таки метод, позволяющий практически без скандалов решить эту проблему.
