Леонид Сурженко - Воспитание без воспитания. Как вырастить ребенка счастливым человеком
Что нехорошо отказываться, если тебе что-то дают.
Что настаивать, когда тебе отказали, нельзя.
Что пока ты маленький, тебе нельзя многое.
Да, дорогой читатель. Мы как родители не можем повлиять на окружающий мир. Он слишком большой. И защитить от его влияния ребенка тоже невозможно. А изолировать ребенка от этого мира – преступно.
Но мы можем подготовить ребенка к встрече с этим миром.
И это будет самым верным шагом для его защиты. Шагом действенным, ибо этот иммунитет выработается надолго. И поможет вашему малышу не только в детстве, но и позже, когда он станет взрослым.
Как же сформировать этот иммунитет?
Опять же, самым первым советом будет – не мешать.
В детях заложено чувство свободы. Впрочем, как и во взрослых. Никому не нравится, когда его ограничивают, ему приказывают или считают неспособным на самостоятельные поступки. Нормальный, психически здоровый человек не любит, когда им манипулируют, когда не считаются с его мнением.
Ребенок ничем не отличается от взрослого. Более того: зачастую именно детям сложнее принять правила подчинения, которыми, как паутиной, окружен «большой» мир. Просто потому, что нашу свободу отнимают постепенно, годами. Чтобы привыкли. Чтобы сильно не трепыхались.
И ведь привыкаем!
Ребенку же для того, чтобы свыкнуться с мыслью, что кто-то решает за него, что его мнение не так уж и важно, требуется время. Нужны периодические «удары по голове». Не единичные. Не от случая к случаю. Постоянные. Знаете, как гвозди забивают. Стук да стук – пока не вгонят в доску. Вылез? Еще раз. Еще…
И самое страшное, что роль этих «молотков» чаще всего исполняют самые близкие люди. Мы, родители. Это мы учим ребенка заранее прогибаться – из боязни, что иначе его сломают. Потом. Получается, из-за этого иррационального страха мы ускоряем процесс. И ломаем – прямо теперь. Сами.
А не лучше ли поддержать ребенка? Не лучше ли стать на его сторону? Не гробить его пока здоровый организм своими «прививками», которые иной раз опаснее самой болезни?
Давайте попробуем.
Хотя это потребует усилий. Не физических – душевных. Очень сложно встать на сторону ребенка, когда твои близкие либо авторитетные люди не разделяют такой позиции.
К великому сожалению, у нас существует практически одностороннее движение во взаимоотношениях с детьми. Несмотря на то, что на каждом шагу декларируется защита детства и ценность ребенка. На деле – судите сами.
В городском автобусе мальчишка сидит, женщина стоит – виноват ребенок. Нет, понятно: принято старшим уступать место. Хотя почему?
Внук упорно спорит с седовласым дедом – кого попросят замолчать? Правильно – младшего.
Посторонний дядька что-то ляпнул в компании подростков и получил словесный отпор – кто виноват? Конечно, подростки.
Ведь некрасиво встревать в разговоры взрослых. Наоборот – пожалуйста.
Девочка назвала тетушку по имени – получила по губам. Невежливо – ко взрослым надо на «вы». А к ребенку на «вы» могут обращаться разве что ведущие шоу-программ. Демонстративно – мол, смотрите, как я могу!
Взрослый потерял кредитку – ну что поделаешь, в жизни все бывает. Ребенок выронил где-то карманную мелочь – идиот безрукий.
Да, наверное, таких примеров вы сами, дорогие родители, приведете сколько угодно. Только в чем смысл? Пора уж признать, что дети у нас – существа другого сорта. Фактически бесправные. Да, мы их любим. Никто не спорит. Но не любовью единой… Понимаете, куда я клоню, дорогой читатель? Ничего нового. Ничего сверхъестественного. Возвращаемся все к тому же: к равенству. Не на словах, а на деле.
И только когда это равенство станет, говоря языком рекламы, «стилем жизни», тогда можно будет не забивать голову воспитательными книжками. За полной их ненадобностью.
А если советы пока нужны – что же, обращайтесь.
Советы эти вытекают из самого принципа равенства, и, зная его, вы сами прекрасно составите не один десяток подобных советов. Например:
Объясните ребенку, что другим можно ничуть не больше, чем ему.
К сожалению, это простое правило мы сами часто нарушаем. Сколько раз мы просили своего сына или дочь уступить соседнему ребенку, дать ему поиграть своей игрушкой, не капризничать, если другой малыш схватил его вещь?
А как иначе? Разве это не элементарные правила вежливости? Разве уступать, проявлять мягкость, умение делиться – это не хорошо? Очень даже. Просто замечательно. Если при этом не страдаешь ты сам. Или твой ребенок.
Почему соседский ребенок должен играть машинкой вашего сына, когда тот будет скромно стоять в сторонке? Разве это его игрушка? Пусть ваш мальчик сам решит, делиться своей вещью или нет. Это его право. Наше право – тихонько промолчать в сторонке, когда очень хочется «поправить» поведение сына. А призывы поделиться, быть «хорошим мальчиком» означают для вашего ребенка примерно следующее: «Вот этот, соседский, он ценный и настоящий, а я для мамы и папы ничего не значу, они меня не любят». Если считаете, что такие выводы – плод моей фантазии, предлагаю не верить мне на слово. Ни мне, ни кому-либо еще. Понаблюдайте за детьми сами. Проведите пару экспериментов, уговаривая вашего ребенка делиться, уступать, отдать. Думаю, очень скоро малыш сам выскажет вам то, что я сформулировал чуть выше. Может, другими словами, но смысл будет тот же.
Дайте понять, что взрослые – не боги, они такие же, как дети. Только старше…
А раз не боги, значит, и преклоняться перед ними не стоит. И внимать каждому слову, как священному писанию. Потому что и взрослые ошибаются. Причем довольно часто. И среди взрослых хватает дураков и безответственных типов.
Мы боимся, что наш ребенок перестанет нас уважать? А что это значит? Бояться? Преклоняться? Повиноваться? Так если мы хотим видеть его свободным человеком, эти качества ему и не нужны.
Зато так удобно манипулировать ребенком, который с детства приучен слушаться, но не критически осмысливать, повиноваться, но не задумываться, зачем и кому это надо!
Нужно ли ребенку уважать взрослого? Возможно. Но давайте разберемся, что мы подразумеваем под словом «уважать». Быть вежливым, не грубить? Согласен.
Внимательно выслушивать, не перебивать? Наверное, это зависит от того, что говорят. Умные и интересные вещи почему бы и не выслушать. А вот раздраженное зудение, морали, нотации – порой не то, что стоит слушать внимательно и не перебивая.
Выполнять беспрекословно то, что скажут? Смотря что скажут. И смотря кто.
А может, все просто: уважают – значит боятся? Тогда и вовсе это «уважение» не нужно ни нам, ни нашему ребенку. Или вы считаете, что дитя свое следует воспитывать в страхе?
Знаете, ребенок по умолчанию испытывает некое благоговение перед взрослым. Такое же, какое испытывали бы мы, увидев трехметрового великана. Ведь этот великан может многое. Он легко нас догонит. Безо всяких усилий поднимет на руки. Сделает с нами все что угодно, – потому что он великан. А мы перед ним – слабые карлики.
Впрочем, можно и не напрягать воображение. Наверняка вам иной раз приходилось стоять рядом с сильными, большими людьми. Здорово, конечно, когда это наши хорошие знакомые. А если нет, все же чувствуешь какой-то дискомфорт, верно? Он большой, я маленький. Так вот, рядом со взрослыми дети испытывают примерно такие же чувства.
Конечно, бывают хорошие взрослые. Некоторым даже доверяешь. Большинство детей вообще очень доверчивы. А куда деваться? Жить среди взрослых и шарахаться от них – что ж это за жизнь? Но некоторое опасение остается. Особенно ярко это видно на примере младенцев. Вы замечали, что многие из них пугаются незнакомых людей? Еще бы – мы, взрослые, такие огромные и непонятные…
Так что если «уважение» заключается для нас только в том, чтобы ребенок нас боялся, – тут дело совсем простое. Побольше крика, угроз, даже наказывать не нужно – и так уже страшно.
Однако такие методы в свободном воспитании не приветствуются, ибо, как правило, не приводят к нужным результатам.
Впрочем, не будем отвлекаться от темы. И самое время разобраться, чем же заменить запреты и ограничения? Как же воздействовать на ребенка, если все можно?
А вот о воздействии в свободном воспитании вспоминать надо как можно реже. Разве что помогать. И то далеко не во всем. Может сам – пусть делает.
Значит ли это, что мы, родители, беззащитны перед капризами и прихотями ребенка? Ведь только восторженный теоретик воспитания уверен, что ребенок – ангельское создание, не способное испортить кровь большим людям. Может, и регулярно это делает. И далеко не всегда в ответ на какие-то обиды со стороны взрослого. В конце концов, иные дети предложение убрать в комнате воспринимают как личное оскорбление. Так что же делать, если заставлять нельзя? Если запреты под запретом? Коли ребенку все можно?
