Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди
Я рядом сидела. Ждала каких-то документов, и говорю:
– Ноги могут – фигак! – и вырасти. И нужно это всегда подтверждать: вот у меня долгое время не было ног, а теперь есть!
Я встала и стала немного задирать юбку, показывая свои ноги.
Тетка, которая работница пенсфонда, обомлела и говорит все же:
– Прекратите хулиганство!
Я говорю:
– Какое же это хулиганство? Это ноги, а не хулиганство! Вот пощупайте: всего полгода назад их тут не было! Но вы мне, между прочим, зажали пятьсот рэ! Мне, безногой!
Я сделала плачущее лицо.
Тетка просто побелела, потом позеленела и побежала за старшей.
Пришла старшая и говорит:
– Покажите ноги.
Я задрала юбку.
– Это протезы?
– Ха! Все так думают, когда я хожу: а они настоящие. Раньше их тут не было.
Посетители у окошек стали страшно хохотать.
Старшая говорит:
– Если бы вы обратились, когда у вас не было ног, мы бы рассмотрели вашу просьбу. Но ведь теперь они есть?
– Теперь – да. (Я погладила свои ноги с явным удовольствием.)
– Ну вот видите! Надо было обращаться, когда их не было: правда, мы рассматриваем заявление об отсутствии, к примеру, ног, в течение полугода. Нужно, чтобы еще врач подтвердил, что ног типа нету.
– Врачи (говорю) иногда сильно ошибаются: им все мнится, что ноги на месте, а их нет как нет.
– Ничего, разберутся (сказала старшая). Ноги не могут обмануть.
– Даже врачей? (спросила я).
Старшая не стала со мной спорить и величественно удалилась.
А той женщине сразу подписали все бумаги.
Сказали, сегодня же пошлют деньги на карточку.
Мы с ней вышли, она говорит:
– Вы актриса?
– Еще какая! (говорю). Все от меня стонут.
Она улыбнулась и поблагодарила.
Однако почему-то украдкой посмотрела, как я иду – вдруг они правда выросли и пока еще не прижились, ноги мои?
Нижний брейк
– Сюда ням-ням хорошо! – закричал негр в бурке и папахе, зазывая в кавказский ресторан.
(Такую сцену описал один человек в соцсетях.)
А я вспомнила, что со мной было у нас в Химках: около торгового центра тоже стоял парень чернокожий – изящный такой, а на груди у него (это называется – работать бутербродом) висело:
Брейк
Диско
Рэп
Парень приплясывал, да так изящно, элегантно – Майкл Джексон прямо-таки.
Я засмотрелась на него, он обрадовался и говорит:
– Приходи студия танцы! Научим!
Я, как обычно, начала «троллить»:
– А у меня артроз! Нога (говорю) болит!
Парень не смутился:
– Танцевать – нога пройдет!
– Не пройдет (вдруг сказала старая бабка, еле передвигающаяся, с костылем). Не проходит вон у меня: че тока ни делала! И траву прикладывала, и в Трускавец ездила – не проходит!
Парень говорит:
– А че такое Трускавец?
Я говорю:
– Центр по обучению нижнему брейку.
Парень говорит:
– О! Бабу́шка! (такое ударение он сделал). Так вы можете! (Он сбросил свой «бутерброд», приставил его к стене торгового центра и пустился в пляс.)
Потом остановился и попытался бабку схватить в партнерском танце, выкрикивая:
– Бабу́шка, давай, танцуй!
Бабка же сначала обомлела, а потом (ну, у нас такой менталитет) замахнулась на него костылем и закричала:
– Черт черный! Куды хватил!
Тут подошел мент. Пожилой и строгий.
Мент сказал:
– Что происходит, товарищи?
Я говорю:
– Вон бабушка хвасталась, что может нижний брейк, и парень поверил ей, хотел увлечь с собой в вихре брейка.
Мент говорит:
– ДокУменты покажите.
Негр говорит:
– У меня порядки, товарищ милисанер…
Мент говорит:
– Тебя я знаю давно, стой и стой себе, тока не танцуй с бабками. Вот пусть женщина доку́менты покажет.
Бабка говорит:
– Да, пусть покажет.
Я показываю паспорт с пропиской, и мент, рассматривая паспорт, вдруг говорит:
– Зачем остановились?
Я говорю:
– Танец посмотреть.
– А вам зачем?
Я говорю:
– Я бывшая балерина Большого театра (я сделала плачущее лицо). Уволили на пенсию из-за лишнего веса.
– Сколько у вас лишнего весу?
– А это что, нарушение?
Мент задумался.
Потом говорит:
– Вообще-то нет. Может, в Большом это и нарушение, но здесь – нет, не нарушение. Имеете полное право. У меня тоже вот лишний есть: давно спортом не занимаюсь. Стою здесь на холоде, потом дома как накачу борща с салом – вот тебе и лишний вес. Жена у меня хорошо готовит…
Я говорю (бабке надоело, она ушла):
– А вы нижний брейк танцуйте: вон у парня школа танцев.
Мент говорит:
– Не, не положено. Несолидно. Вот в запас уволят, может, и пойду.
Негр говорит:
– Щас идите, у нас учат холосо…
Мент вдруг говорит:
– Расходимся, товарищи. Не положено.
И мне (любезно):
– Нет у вас лишнего-то особо, весу-то. У меня жена большая, как кадушка. Готовит хорошо. И мне нравятся такие, уютные…
И почему-то под козырек взял.
Беспричинное
Люблю подслушивать: не у замочной, конечно, скважины, а на улице.
Тем более там громко говорят обычно.
Сегодня стояла в Химках на остановке автобуса и слышала абсурдный разговор.
Алкаш (в возрасте и русский) пристал к кавказцу (толстому и тоже в возрасте, явно торговцу).
– Вот я выпил (сказал алкаш, шатаясь).
– И чо? (спросил кавказец хмуро).
– А ты спроси, почему я выпил?
– Мне насрать, почему ты выпил (грубо сказал кавказец, готовый обороняться от возможной агрессии).
– Ты просто не знаешь, почему я выпил – знал бы, тебе бы было не насрать (грустно сказал алкаш).
Кавказец начал сдаваться (хотя он был подлинный мачо, мрачный, огромный и бандитского вида) и неохотно произнес:
– Ну и почему ты выпил?
Русский обрадовался и заорал:
– А ни почему! Надоело все, взял и выпил!
Кавказец помрачнел, как будто его обманули, и тяжело произнес:
– Значит, я был прав: насрать мне, выпил ты или нет, раз причины нет.
– А должна быть причина? (осведомился русский игриво).
– Должна (сурово ответил кавказец). Причем сильная причина. Раз ты сильно выпил.
Русский задумался и говорит:
– Мы, русские, пьем без причины.
– Без причины сопьешься (тоном врача сказал кавказец).
– А с причиной?
– А с причиной еще больше сопьешься (неожиданно сказал кавказец).
Русский почесал в затылке и вдруг говорит:
– Я тут рядом живу. Пойдем выпьем. У меня еще пузырь дома есть. И жена отъехавши.
Кавказец засомневался.
Потом говорит:
– Не могу. Товар отгружать надо. Завтра магазин откроется, а товара-то и нету.
Русский расстроился.
Тут подошел автобус, я побежала занимать место и в окно увидела, что они таки вместе куда-то пошли.
Безо всякой причины.
Мрачные люди в автобусе – и те заулыбались.
– Не перерезали бы они друг друга (озабоченно сказала старушка с сумками).
– Да нет (сказала я). Причины нет резать друг друга.
Старушка всплеснула руками:
– Дык без причины-то чаще и режут! С причиной – оно понятно, а вот без причины-то зачем?
– Пусть выпьют (вдруг произнес пожилой мужчина завистливым тоном). Жизнь тоскливая, а тут жена отъехавши, посидят, поговорят. Для разговора хорошего и причины не нужно.
Горячие точки (посвящается Аркадию Бабченко)
Пошла ночью за сигаретами.
А там – телевизор. Ночью скучно продавщице и охраннику, и он всегда включен.
А в телевизоре – Аркадий Бабченко, наш героический журналист, который все время по «горячим точкам» ездит.
Я и говорю продавщице Оле (славная женщина, интеллигентная):
– Вот (говорю) – героический журналист, был в Турции, чуть не погиб (тогда как раз события в Турции были).
Оля качает головой сочувственно: ай-ай-ай-ай, молодец какой! Коля (это она узбеку, парню по имени Исфадоньёр, но они выговорить его не могут), сделай погромче!
Сонный Коля хочет сделать погромче, и тут вваливается какой-то алкаш.
И говорит:
– А че этот тип в Турции забыл?
– Работа у него (говорю) такая: быть в опасных местах, «горячих точках»!
Алкаш говорит:
– Мне вот тоже на свадьбе брата башку проломили…
Оля говорит:
– Дурак! При чем тут свадьба твоего брата? Это ж политика!
Алкаш говорит:
– Дык мы с этим, который мне проломил, из-за политики и поссорились! Он Сталина ругал, а я его обматерил, а он мне башку проломил! Вапще это его свадьба – вот где «горячая точка была»! Этого, который Сталина ругал, я порезал – он потом в реанимации долго лежал. Но обошлось… А он мне башку, значит-то, проломил (и показывать стал нам шрамы, наклонив голову). Невеста напилась, как собака, на свадьбе этой – чуть от жениха не ушла куда-то в лес – свадьба была на даче. Потом ее искали пьяную. Тесть – в дымину, потом его еле откачали – после инфаркта-то был тесть… Потом, значит, еще вот что…
Оля говорит:
– Бери пиво и иди отсюда! Надоело про твои мерзости слушать. Коля, включи погромче: хоть на приличного человека посмотреть-послушать!
