Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
Одесса. По Привозу идет тучная дама, за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За ручку одной из сумок держится такой же неприкаянный ребенок. Мужчина печально говорит:
— Фимочка, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом спрашивает:
— Папа, а с кем таки я тогда буду делиться своим горьким опытом?
* * *На Привозе.
— Дайте мне кило ливерной колбаски для моей собачки.
— Сарочка, дорогая, но у нас нет собачки.
— Лёва! Я тебя умоляю… стой спокойно и не гавкай!
* * *Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой, где написан список покупок.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
* * *Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * *— Фима, как думаете, существует ли атомная бомба?
— Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском Привозе.
* * *Одесса. Привоз.
— Почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
* * *Одесса. Утро. Привоз.
— Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-дааа… Солоновата…
— А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
— А вот ту можно попробовать? Нет, пресная…
— А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата…
— Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём…
* * *— Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
* * *Привоз. Картинка с натуры. В торговом ряду продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать товар. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Покупательница:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Стоящий напротив молодой продавец кожаных курток не выдерживает, подходит к прилавку с дубленками и говорит:
— Сколько живу, сколько торгую, а никогда дубленку с трихуэлем не видел.
— Таки это размер XXXL.
* * *Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
— Скажите, у вас лимоны есть?
— Есть, сколько?
— 15 штук!
— Есть только 12!
— Ну, давайте то, что есть!
— Не могу, чем я потом торговать буду?
* * *Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 60 рубликов!
— А если без носков?
* * *В Одессе, на Привозе женщина спрашивает у продавца:
— А шо это у вас селедка такая кривая?
— На повороте поймали…
* * *Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы это целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам таки шо, ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я таки шо делаю?
* * *Одесса, рыбный ряд. Две женщины: одна торгует бычками, другая — покупательница. Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер.
— То-то я дивлюсь на цену — вы шо, ему на похороны собираете?
* * *Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
* * *Одесса. Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо таки вам надо показать? Свидетельство о смерти?
* * *На Привозе продают живую рыбу в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас рыба свежая?
— Ты что, не видишь, она же живая!
— У меня Сарочка тоже живая, но она уже совсем таки не свежая…
* * *В Одессе на Привозе:
— Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры.
— Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!
* * *Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы в Одессе на Привозе продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Нисколько… ни копейки…
— Всё, считай, шо мы договорились!
* * *— Гражданин, как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом оба раза направо, потом вверх по Абельмановской, через два квартала вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте голову этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской!
* * *На Привозе.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
* * *— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха! А поругаться?
* * *Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
* * *Одесский привоз.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * *Привоз. Возле красиво выложенных горкой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на ценники, протирает очки, опять надевает и снова внимательно смотрит. Наконец продавец не выдерживает:
— Мужчина, шо вы там высматриваете?
— Да я никак не могу понять: это у вас написаны цены или номера телефонов?
* * *На Привозе:
— Сколько можно обувать народ?
— Не переживайте. Бюджет уже принят. Теперь будут не только обувать, но и раздевать.
* * *Привоз, стоит очередь за сыром. Пожилая колоритная старушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай десять грамм сыра.
— Сколько-сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли б я издевалась, я б тебя попросила еще и нарезать.
* * *— Девушка, мне «пшикалку» надо. У меня, вы понимаете, испортились отношения с моими тараканами…
Девушку с «Привоза» врасплох не захватишь:
— А насколько они у вас испортились, — парирует, — на три пятьдесят или на семь?
(пересказал Олег Губарь)
* * *Диалог двух приятелей на одесском Привозе.
— Панас Петрович, здоровеньки булы, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Петро Григорьевич, как живете?
— Ааа, как я живу… как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
* * *Диалог на Привозе:
