Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
«Необычайны были самые приемы его тренинга. Так, тренируясь к большим велосипедным гонкам, он каждое утро, чуть свет, приходил к памятнику Ришелье, от подножия которого идет вниз, в порт, одна из самых длинных лестниц в мире, перемежаемая через определенное число ступеней широкими трехсаженными площадками». Александр Куприн, рассказ «Уточкин».
Между прочим, легендарный спортсмен Одессы начала XX века Сергей Исаевич Уточкин, которому и посвящен рассказ А. Куприна, первым спустился по Потёмкинской лестнице на велосипеде, мотоцикле и автомобиле. Подражая ему, участники первых советских Юморин в Одессе в 1973–1976 годах съехали по ступеням лестницы на лыжах и «Запорожце».
Описанная писателями, поэтами и путешественниками, лестница спускается от Приморского бульвара к Приморской улице, за которой располагается пассажирский терминал Одесского морского порта.
Рядом с лестницей действует фуникулёр, соединяющий Приморскую улицу с Приморским бульваром. Он был построен в 1902 году, а в 1970-х годах заменён эскалатором. После поломки эскалатора в 1990-х годах, городскими властями было принято решение построить новый фуникулёр, который был открыт 2 сентября 2005 года в честь 211-й годовщины со дня основания Одессы. Фуникулёр состоит из двух вагонов, разместиться в каждом могут 12 человек. Время в пути составляет чуть более минуты.
С Потемкинской лестницей связаны интересные городские легенды. Согласно одной из них, где-то под лестницей находится выход из подземного хода, идущего из Воронцовского дворца. Согласно другой легенде, под лестничными арками зарыты клады одесских контрабандистов, а под одной из ступенек будто бы спрятал награбленные ценности знаменитый одесский налетчик Мишка-Япончик.
Во время празднования Дня города ступеньки лестницы используются в качестве огромной трибуны для зрителей праздничного концерта и фейерверка.
А 1 апреля Потёмкинская лестница традиционно становится частью Юморины. Пожалуй, не надо объяснять, что Юморина — важная часть одесского бренда и фактор привлечения туристов. Главные площадки праздника — Горсад, Дерибасовская, Приморский бульвар, а также площадь у Дюка. В любом случае, куда бы вы ни пошли в этот день, встречи с весельчаками и комедиантами вам не избежать. Впрочем, в любой день в году, где б вы ни были в Одессе, от настоящего одесского юмора вам скрыться не удастся. Даже не надейтесь! А таки оно вам надо?!
* * *Приезжий — одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Ой! Я вас умоляю… Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
* * *— Фима, сколько стоит сахар?
— А вам купить или продать?
* * *— Извините, сколько времени?
— А скока вам надо?
* * *— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!
* * *— Моня, ты водку пьёшь?
— Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да.
* * *Вот как в Одессе деликатно подсказывают о не застёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!.
* * *— Как тебе Сара в постели?
— Ничего. Помещается.
* * *— Каждый одессит имеет право на мазурку!
— На лезгинку!
— На польку!
— И на еврейку!
* * *Размышляя над тайнами супружества, Рабинович как-то сказал:
— Идеальный муж по-одесски — это слепой, глухой и немой капитан дальнего плавания.
* * *— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А ваша?
* * *— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!
* * *— Рабинович, вы случайно не шахтер?
— Почему случайно? Я принципиально не шахтер!
* * *— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
— Знаю — на диване.
* * *Мойша — Абраму:
— Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
— Три, но шоб я видел!
* * *— Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девочкой!
— Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить… застегни сандалик.
* * *Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: «Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам».
* * *— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет…
* * *— Рабинович, как жизнь?
— Ой, вы знаете, мухам нравится…
* * *Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
* * *— Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
* * *Как говорят в Одессе: не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
* * *Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
* * *Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
* * *— Я по этой улице правильно иду?
* * *— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 10 детей — мне некогда заниматься теорией.
* * *— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а очень даже подвиг!
* * *— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…
* * *— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!
* * *— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром?! Никогда!
* * *— Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
* * *— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
* * *— Изя, я сказала, шо тебе дам, но это не значит, шо уже на!
* * *— Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.
— Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.
* * *В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»
* * *В Одессе в больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
* * *В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
* * *Только одесситы под предлогом «Я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
* * *— Ой, шо за время, Изя? Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиётов.
* * *В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
* * *Одесские компьютеры загружаются с надписью: «Вам таки по делу или просто пальцем потыкать?»
* * *Когда нажимаешь на компьютере «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
* * *Объявление по телевизору:
— Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл-мапс!
* * *В поезде в одном купе оказались одессит, москвич и киевлянин.
— Киев — хороший город, — сказал москвич. — Если б я не родился в Москве, то хотел бы родиться в Киеве.
Киевлянин, отвечая на комплимент, сказал:
— А я, если б не родился в Киеве, хотел бы родиться в Москве.
— Ну а вы как? — спросили они у одессита.
— Если б я не родился в Одессе, я вообще не стал бы рождаться.
