Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
— Все пришли посмотреть, кто же придёт!
* * *Старый одессит читает вслух газету: «Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…» Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
— Сёма, шо такое?
— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?!
* * *— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берет у нее из рук газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
* * *Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день в разделе «Городская хроника» он прочитал: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
* * *Одесса, час ночи. Притащился домой пьяный муж. Жена к нему сразу с допросом:
— Где пропадал?
Муж:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.
* * *Одесские хроники. Приходит муж домой отрешенный, на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.
Жена радостно:
— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
— Ну вот и ты туда же!
* * *Одесса. Сидит семья на кухне. Жена — мужу:
— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О!
— Что «О!»?
— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
* * *— Розочка! Я тут в газете прочитал, что этот год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей… Шо делать будем, Роза?
— Ша, Яша! Всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо.
* * *Одесса. Начало ХХ века. Разносчик продает газеты:
— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету.
Разносчик:
— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
* * *В семье бедного одесского еврея родился шестой ребенок. Вот многодетный отец заполняет метрику: национальность отца — еврей, национальность матери — еврейка, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если родители евреи?»
— А шо? Я хоть и бедный, и еврей, но грамотный! В газете написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
* * *Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, за шо?
— Сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо так попросил отрезать мне половинку чёрного…
* * *Одесса, советское время. В колхозе «Путь Октября» рекордные надои молока. Приезжает туда корреспондент из газеты «Правда Одессы» и спрашивает у директора:
— Как же у вас это получается?
— Коровы — они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите: молочко или говядинку?».
* * *Одесса, наши дни. Корреспондент обращается к спешащему куда-то под охраной губернатору Одесской области Саакашвили:
— Господин Саакашвили, не дадите нашей газете интервью?
— У меня время — деньги!
— Понимаю… Вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.
— Идет! А что за тема?
— О взятках и коррупции.
* * *— Почему меня признали врагом прессы № 1? — удивлялся Саакашвили. — Я же газет вообще не читаю!
* * *Одессит говорит знакомому:
— Читаю на обрывке газеты заголовок: «Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев». Задумался, какая буква была напечатана: «ы» или всё-таки «е»?
* * *На даче теща-одесситка сердито заявляет зятю:
— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
— Таки ведь дождь идет, мамо…
— Ну и шо?! Плащ надень!
* * *Одессит отправил в рубрику «Знакомства» городской газеты объявление: «Ищу жену…»
Через некоторое время его завалили письмами, которые начинались так: «Предлагаю свою…»
* * *Одесса. Вечер. Жена читает газету.
— Послушай, милый, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Какой ужас!
— Почему ужас? — отвечает муж. — Хорошая женщина может стоить этих денег…
* * *Муж и жена стоят в очереди возле туалета, переминаются с ноги на ногу, обоим уже не терпится. На унитазе сидит наглый жирный кот и читает газету. Жена — мужу:
— Ну и зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
* * *Богатый одессит входит в офис главного редактора местной газеты:
— Я давал объявление: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему же до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!
* * *Сценка в редакции газеты «Говорит Одесса».
— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов».
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я вчера эту заразу утопил!
* * *Одессит дает объявление в газете: «Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать».
* * *Встречаются два одессита:
— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
— Таки да!
— Но как ты можешь?
— Ой, Сёма, не делай мне нервы! Почитал я нашу еврейскую литературу. Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу: мы, оказывается, правим миром, всех купили, всем заправляем, всех расставляем на важные посты.
* * *Одесситы спрашивают: почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
* * *Одесса. Объявление на здании редакции: «По просьбам читателей в это кризисное время наша газета будет выходить в рулонах и без текста».
Задуманная как парадный вход в город с моря, лестница стала доминантой архитектурного облика Одессы, её исключительным символом. Многие известные писатели давали ей свои эпитеты и сравнения. Александр Грин называл лестницу знаменитой, Александр Островский — единственной в своем роде, Марк Твен — великолепной.
Вот несколько цитат из «литературного» бытия знаменитой лестницы.
«Этот город — истинный оазис посреди окружающей его огромной степи — образует великолепную панораму дворцов, церквей, гостиниц, домов, построенных на крутом обрыве морского берега, основание которого отвесно погружается в море… видна была даже большая площадь, обсаженная деревьями, и монументальная лестница, наверху которой поставлена статуя герцога Ришелье». Жюль Верн, роман «Упрямец Керабан».
«Оригинальный город… Наш трактир на берегу моря, берег высокий, вдоль его идет бульвар, вниз к морю идет каменное крыльцо с большими уступами, в 200 ступеней. По этой лестнице ходят купаться в море. На море корабли, суда. Вид единственный». Виссарион Белинский, из письма жене.
«Проехали мимо знаменитой одесской лестницы. Вверху её треугольника, в пролёте между силуэтами двух полукруглых симметричных дворцов, на светлом фоне ночного неба стояла маленькая фигурка дюка де Ришелье с античной рукой, простертой к морю». Валентин Катаев, повесть «Белеет парус одинокий».
