Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
В зоопарке:
— Папа! Папа! Смотри — лошадь мелированная!
— Нет, сынок, — это зебра… Это наша теща — лошадь мелированная!
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка–то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
— Вот папа узнает. Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
Маленький мальчик плача говорит папе:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
— Вези, засранец, вези!
Кроха–сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
— Да потому, что у твоей мамы жопа вместо головы.
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата — говорит Вовочка…
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики…
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
Сидит девочка в песочнице, что–то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам–то как думаешь?
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что–что, отворачивается к стенке и храпит.
— Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Сидит маленькая девочка в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А совочком в глаз?
— 12:52.
Муж говорит жене:
— Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
— Почему ты так решил?
— Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
— Какое?
— Он насрал в наш пылесос.
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка.
— Папа, кто такой Какулик?
— ???
— Ну, просто, Какулик!
— Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
— Да там, на кинотеатре афиша была: «Тело как улика».
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик…
— Тогда можно я пойду и побью его?
— Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей? У вас же их четверо!
— Ох, разве ж это дети? Это же сволочи!
— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
За ужином дочка хочет что–то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Один фермер просыпается посередине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Отец:
— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
— В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
— Мама, ну не будь же такой суеверной!
Первоклассник возвращается 1‑го сентября из школы. Папа спрашивает его: «Доденька, чему же ты научился?» — «Я научился писать!» — «В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?» — «Кто это может знать? Я еще не научился читать».
«Папочка, папочка, купи мне барабан!»
«Вот еще, мне и так хватает шума!»
«Купи, папочка, я буду играть на нем только тогда, когда ты будешь спать!»
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
«Сколько лет твоему брату?»
«Год».
«Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата».
«Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног».
Отец спрашивает маленького сына:
«Ты почему такой грустный?»
«У меня только что был неприятный разговор с твоей женой».
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
«Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок».
«Почемy ты так дyмаешь?»
«Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy».
Два мальчика в детском саду:
«Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую».
«Ну и что?»
«А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика».
Двое школьников разговаривают:
«Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку».
«За что?»
«За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра».
Мальчик пишет сочинение о своем отце:
«Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».
Учитель — ученице: «Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?»
Ученица:
«Семь!»
Учитель:
«Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?» «Семь!»
«Т–а–а-к! Давай по–другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?»
«Шесть!»
«Ну, наконец–то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?»
«Семь!»
Учитель:
«Ну, почему?!!»
«А у меня уже живёт одна белка!»
Няня пришла устраиваться на работу в новую семью. Хозяйка дома спрашивает её:
«А за что вас уволили с предыдущего места работы?»
«Там меня каждый день заставляли купать детей. А я этого терпеть не могу»…
Тут в комнату вбегают дети и громко кричат:
«Мама! Мама! Бери её! Мы согласны!»
Папа спрашивает:
