Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Hет, достаточно выдернуть пробку…
Скажи папе, что он должен остановиться, если:
— в поездке он проводит большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и он покупает второй компьютер и делает дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— считает, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— использует смайлики в обычной, бумажной почте.
— не знает пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить ему не приходило в голову.
— делая дома ремонт, долго не может решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
— чтобы улыбнуться, наклоняет голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной называет «даунлодинг».
— решает установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, оказывается в ужасной пустоте и испытывает колоссальное чувство вины, словно предал лучшего друга.
— новым знакомым представляется как «Вася @ мэйл точка ру».
— его сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе видит адрес сайта какой–либо компании.
— выходя из комнаты, включает динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— не может позвонить родителям — у них нет модема.
— его детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
Правила поведения в школе:
1. Бережно обращайся с учебниками. Помни — это твоё главное оружие в школьной драке!
2. На уроках старайся сидеть на первой парте. Тогда после звонка на перемену ты первый добежишь до буфета.
3. На переменках не играй в карты, не дёргай девчонок за косички и не рассказывай неприличные анекдоты — гораздо интереснее это делать на уроках.
Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит: «Папа, тут какой–то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла» — «И что ты ему сказал?» — «Я сказал, что тебя нет дома».
Стаpyшка на прекрестке:
«Внyчок, пpиглядись, пожалyйста, там зеленый?»
«Зеленый, бабyля!»
«Пеpеведи, пожалyйста».
«Hy… это… гpин, по–моемy…»
Отец говорит сыну:
«Пока ты был в школе, твой попугай улетел.
«Я так и знал, — отвечает сын, — когда я вчера учил географию, он очень внимательно рассматривал карту Африки.»
Сидит ворона на дереве с большим куском сыра… Из–за дерева выбегает лисица, хватает сыр и убегает. Ворона возмущенно:
«Ну, ни фига себе, басенку сократили!»
…Дед бил–бил — не разбил, баба била–била — не разбила, мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и не разбилось. Мышка, плача:
«Ну вот, опять киндер–сюрприз попался!»
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
— Папа, я на минутку, только поздороваться.
— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.
— Студент, вы почему на лекции спите?
— Я не сплю, я медленно моргаю.
— Мама, можно мне пописать?
— А ты уроки сделал?
— Мам, а мам! Знаешь сколько пасты в тюбике, который ты купила?
— Нет, а сколько?
— От стола до холодильника и обратно!
Мальчика спрашивают:
«Кем ты будишь когда вырастешь?»
Мальчик отвечает:
«Обязательно архитектором! Я построю себе дом без углов!»
«Почему?»
«Да надоело очень!»
Семья, поужинала в ресторане и, уходя, мама говорит официанту:
«Мы тут не доели, не могли бы вы собрать нам это в кулечек для нашей собачки?»
Дети это услышали и начали кричать на весь ресторан:
«Ура, нам купят собаку! Ура, нам купят собаку.»
— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему… Потому что болтали много!
Каждое лето примерно на месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)!
Но через месяц это всё заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
— Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
— Мобильник у физика — класс!
— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Сказочка. С каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла, а корона нет.
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот. Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
— Теплее, теплее!
Выведена новая порода страусов… В момент испуга они не только засовывают голову под землю — но и спокойно там питаются кротами.
Китайская народная сказка:
— Посадил дед рис! Но дальше не имеет смысла продолжать — там полтора миллиона персонажей!
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдован. К вечеру те построили дачу, баню и бассейн.
— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!.. Доктор! Что с вами?!
Поставила как–то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ….
— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсона колбасит!
На похоронах учителя по физкультуре:
— … А последними его словами стали: «Все копья и ядра ко мне!».
— Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?!
— А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.
На роль главного хореографа в мюзикл «Кошки» был принят Юрий Куклачев.
— Мама, у меня болит животик, — жалуется девочка.
— Это из–за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит.
— Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
— Колобок ранен! Он потерял много теста!
Пекарь! В зале есть пекарь?
— Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— Пра–пра–пра-пра–прабабушка.
— Но это же невозможно!
— Во–во–во-во–возможно.
Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре — дети первыми начали драку.
— Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера точно отбили бы мозги! А так просто по пустой коробке настучали!
Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
— Мам, а кто мой папа?
— Футболист.
— Футболист? А чем футболисты занимаются?
— Понимаешь, сынок, есть такая профессия — Родину позорить…
Соберите десять крышечек из–под кока–колы, пятнадцать пачек сигарет, обёртки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы — и вообще, наведите, наконец порядок в доме!
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
— А скажи мне, отрок — как течёт электричество по проводам?
Ученик:
— С божьей помощью!
Батюшка:
— Правильно! Садись, пять.
— Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
