Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может, в долине поискать?
— Мама, мне кажется, что на выпускном балу я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать–то…
Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы…
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
— Не-е. Я в Большой на «Шелкунчика» не пойду. Боюсь…
— Почему?
— ТАМ ЖЕ МЫШИ!
— Какой ужас! У меня на рубахе пятно!
— Тебе поможет миф. Тесей и Ариадна. Однажды Тесей…
— Пятно исчезло. Миф действительно помогает.
Павлик Морозов — родителям:
— Все жрете и жрете, и жрете… Хлеб тут у вас, масло… Майонез… Икра…
— Кабачковая, Паша, кабачковая.
— Не важно! Определяющее слово здесь — икра!
— Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми!
— Первый канал представляет школьную програму — ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.
— А выросли–то как! Возмужали–то как! Сашенька, Димочка!
— Марь Иванна… Коля и Олег.
— Да я помню, помню! Коленька, Олежек.
— Марь Иванна. Вот Коленька. А вот Олежек.
— Молодой человек! Я ведь тоже не Марь Иванна. Но я же вам из–за этого праздник не порчу!.. Выросли то–как! Возмужали–то как!
Из заголовков желтой прессы:
— Подгузники–людоеды!
— По улицам Питера ходит клей и нюхает людей.
— Братья Гримм все придумали!
— После паспорта, Укупник съел все архивы НКВД!
— Домашний кот прошел 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком.
— Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену.
— Девчонки, еду я сегодня в метро, и звонит мне Брэд Питт, а я была в недосягаемости. Вы представляете, какой это кайф — быть недосягаемой для Брэда Питта!
На дискотеке подходит мальчик к девочке и спрашивает:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю кошек…
— Ты чё плетёшь!
— Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Толстая девочка заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Зайди к диетологу, у тебя много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайди проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!
Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко–далеко, спрятаться глубоко–глубоко, сидеть тихо–тихо. Может, это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это «Весенний Призыв в Армию»!
— Какова форма Земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
Windows:
— Вы действительно хотите удалить этот файл?
User:
— Да!
Windows:
— А почему?
— Скажите, тот факт, что Вы долго жили на Крайнем Севере — как–нибудь отражается на сегодняшней жизни?
— Дддддддддда никак…
Хорошо когда собака друг, плохо когда друг собака!
Встречаются два «новых русских», один — грустный. Он и начал разговор о жизни:
— Как все–таки время летит! Просто страшно делается. Сын растет, уже 11 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растет. А ты чего грустишь–то?
— Да в школy забыли отдать!
Мама выпила с гостями стакан креплёного вина и пошла укладывать дочку… Девочка недоумённо повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
Холодильник «Минск» — гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф.
На встрече президента со школьниками:
— Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идёте, дорогу на красный свет часто перебегаете?
Пингвины — это просто растолстевшие ласточки…
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек, и я в садик не пойду.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
По улице идёт полная девочка, к ней подходит нищий:
— Девочка, я пять дней ничего не ел.
— Да, вот если бы у меня была такая же сильная воля…
— Сколько раз твоя мама выходила замуж?
— Стыдно сказать…
— Ну–ну, в наше время полной гласности можно не стесняться.
— Один раз!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— О! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок–подмастерье сразу стал кузнецом.
— Ты где был?
— За хлебом бегал…
— И что, догнал?
Две души в раю разговаривают. Первая спрашивает:
— Ты как умер?
— На стеклов школе мыл, упал. А ты?
— Смотреть надо, куда падаешь!..
Новости политики.
Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша–старшего в связи с безобразным поведением его сына.
Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
— Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
— Когда у меня начался понос.
Подходит Илья Муромец к пещере и давай орать:
— Выходи, змей лютый! Биться будем!
— Сейчас, погоди, богатырь!
— Выходи, гад трёхглавый, отомщу за люд родной!
— Ща, погодь, богатырь!
— Выходи, червяк земляной, а то разрублю, как колбасу!
— Да выйду, выйду, чего в попу орать!
Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+1 °C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью — Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта — Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно!»
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Колобок входит из бани и говорит:
— А я голову забыл помыть
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
— Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной, подумав, отвечает:
— Дешёвый, конечно!
