Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Дешёвый, конечно!
Врач:
— Баю–баюшки–баю…
Сынишка, узнавая значения неизвестных слов, подходит к папе:
— Пап, а что такое геморрой?
— Ты что, с программистами общался?
Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал сочинение!
«Живой уголок». Надпись на двери кладбищенской сторожки.
— Земля! Капитан! Земля! Ура–а–а-а–а–а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню дедушке»…
Так появился первый спам.
Мать ругает своего сына:
— Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
— Мама, я не лепил никакого снеговика!
— А что же это, по–твоему, там прямо перед гаражом?
— Это не я!
— Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!
— Девчонки, я брови постригла!
— Зачем?
— Чтоб глаза видны были…
Лезет корова на дерево. Тут прилетает сорока и говорит:
— Что ты на дерево лезешь?
— Яблок захотелось поесть, — отвечает корова.
— Дура ты, это же берёза!
— Сама ты дура, у меня яблоки–то с собой!
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Посетитель:
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае
опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр…
— Но вы же живёте в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили–таки в Париж!
Жили–были 3 ковбоя.
1й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
2й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору. И перепрыгнул.
3й ковбой говорит: я перепрыгну через эту гору, но лошадь сказала: ты ковбой, ты и прыгай!
— А вот на фотографии моя девушка…
— Фу–у–у-у!
— Чего вы?! Вот она, с краю…
— А–а–а-а! Другое дело… А ты где?
— А я «Фу».
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.
— Скажи мне, длинноухий, — спрашивает лев, — ведь это же не Африка?!
— Нет, — отвечает Косой, — Африка далеко–далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!
— Нет, ну ведь чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было со Слоном спорить — кто кого сильнее пнет!
Не будите во мне зверя! он и так не высыпается…
Крымско–татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Папа Карло рубит дерево и говорит:
— Э-эх, хех, хех, Буратино будет!
— Э-эх, хех, хех, да пускай девочка будет!
— Э-эх, хех, хех, да пускай без ног будет, а работящая!
— Э-эх, хех, хех, ну будет лягушка!
— Э-эх, хех, хех, да ТЬФУ на всё это! Брелок будет!
— Скажите, а ваша собака меня не съест?
— Да что вы, только понадкусывает.
В трамвай заходит мужчина с газовым баллоном и, так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него.
К нему подходит кондукторша:
— Ну что… купим билет — или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
— У меня проблема: не могу выйти из интернета!
— Почему?
— Не хочу.
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
В гостях:
— Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
— Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео «Кот в сапогах».
По команде «Газы» солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.
Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
Охотник встретил колобка и говорит
— Я тебя застрелю
— Ладно, только можно последнее желание?
— Так уж и быть говори
— Чур в голову не стрелять
Зимнее правило номер один — не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6 вечера заберешь его из детского сада!
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо — только не обижайся!
— Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
— Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Если бы Бог знал, что получится из его затеи сотворения мира, он сразу бы создал цирк.
— Хорошo, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я отдыхаю.
Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чаc мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны.
Мы тут же проделываем все необходимое и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в той же позе. Пытаемся ему объяснить, что все уже закончилось, и ничего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения, вопрос:
— А ПОДЖИГАТЬ-ТО КОГДА БУДЕТЕ?
— Папа, мне приснилось, что ты дал мне 100 рублей.
— Оставь их себе, сынок.
— Почему страусы прячут голову в песок?
— Они шахтеров ищут.
А он ему — пальцы под ребра! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенке! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, малыши!
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
Попали три светловолосые девочки на необитаемый остров. Жили они там, жили, и вот в один прекрасный день нашли они лампу джинна. Ну, прилетел, значит джинн и спросил их желания.
Первая:
— Хочу быть умной!
И сделал её джинн брюнеткой. Она научилась плавать и уплыла она с острова.
Вторая:
— Хочу быть ещё умнее! И сделал её джинн шатенкой. Она построила плот и уплыла.
Третья блондинка:
— Хочу быть умнее, чем те две! И сделал её джинн мужчиной, и перешла она по мосту…
«Новая щётка «Riсh Ассеss» проникает даже в самые труднодоступные места…»
А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
Плывут по Атлантическому океану два айсберга, старый и молодой. Вдруг где–то вдали раздаётся заунывный вой сирены. Старый айсберг говорит молодому:
— Поплыли отсюда скорее.
Молодой айсберг удивлённо:
— А что случилось?
— Да… Плавает тут один, «Титаник», три айсберга уже потопил…
Пейте дети молоко — туалет недалеко!
Если в слове «Пиво» сделать четыре ошибки, то получится слово «Хлеб».
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
