Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Недорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0).
Учитель математики:
— Класс настолько слаб в математике, что 90 % в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
— Да нас всех столько–то и не будет!
Украла как–то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови, — отвечает лиса.
— А как? У меня и удочки–то нет, — говорит волк.
— У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост — и пошёл на рыбалку…
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем, что осталось в клавиатуре…
— Какая бабочка живет дольше всех?
— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!
Железнодорожная кассирша жалуется вошедшему в кассу начальнику вокзала:
— Тут какой–то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
— Да это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
— Вася, ты кого привёз — это же не наш ребёнок!
— Тихо, дура! Посмотри, коляска какая!
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: «Шестнадцать».
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам чё, сволочи такие — сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось…
Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
— Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!
Обидел как–то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол…
— Девушка, не хотите сняться в рекламе пасты «Колгейт»? А то у нас бобёр заболел…
— Классное в этом году было лето!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
Объявление: «Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность гарантируется. Герасим.»
— Чем отличается русский ресторан от английского?
— В английском видно, как едят и слышно, как говорят, а в русском слышно, как едят и видно, как говорят.
Тарантино снял фильм «Убить Билла» после трехчасовой установки Windows XP.
Дед бил — не разбил, Баба била — не разбила…
Смотрите в кинотеатрах с 1 августа супер–боевик: «Яйцо наносит ответный удар».
Выходит мышка зимой из норы, смотрит — стоит Дюймовочка и кутается в листочек. Пожалела её мышка, завела в тёплую норку и дала зёрнышко.
Дюймовочка съела половинку зерна и говорит (тоненьким голосом):
— Спасибо — вот теперь я наелась и согрелась…
Мышка:
— Да, ладно, тут осталось–то, доешь.
Еле–еле доела Дюймовочка и (грубым голосом):
— Ну вот — теперь я обожралась и вспотела!
— Какой твой родной язык?
— Не знаю!
— Ну, на каком языке ты думаешь?
— Я вообще не думаю.
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
— Ну вот, — грустно вздохнул Акела, — Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
На уроке богословия.
Учитель:
— И пришли к царю Соломону две женщины с ребёнком. Одна утверждала, что это её ребёнок, а вторая тоже заявляла, что она мать этого ребёнка. И тогда царь Соломон проявил свою мудрость и сказал… Дети, кто догадается, что сказал умный царь Соломон?
Ученик:
— Хорошо, что это не мой ребёнок!
— Мам, я есть хочу!
— Скоро будем завтракать!
— А я хочу сегоднякать!
— Сейчас ты маленькая, — говорит мама дочке, — я тебя веду за ручку. А когда я стану старенькая — ты будешь меня вести…
— Нет, когда ты состаришься — тебе с палочкой будет удобнее!
Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР — уничтожает запах гари и пота!
— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?
— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!
Ванька Жуков шепчет, сидя перед компьютером:
— Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
Дело происходит на охоте. Привал — и, как водится, охотники треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
— А у меня собака умная! Когда охочусь — ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!
Второй:
— А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть — взлетает, догоняет!
Третий:
— А у меня–то! Бывало скажу ей: «Ты идёшь ко мне или нет?» А она, вот умница, — то идёт ко мне, то — нет!
Летит девочка Маша в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
— Вам плохо, миссис?
— Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
— ??!
— О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
— О, как у мальчика округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
— Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое–что осталось.
Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга» и пачку сигарет.
— Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что–нибудь сделать.
Идёт муравей и вдруг увидел железнодорожный рельс, и говорит:
— Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт…
— Все–таки магия сильно меняет человека, — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Полезные советы. Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А потом, когда они подсядут на новости, внезапно уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся за новостями к вашим соседям.
Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться.
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Человек–паук никого не боится. Кроме человека–тапка…
