Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
Человек–паук никого не боится. Кроме человека–тапка…
— Алло! Это зоопарк?
— Нет!
— А почему со мной разговаривает обезьяна?
Пессимист видит туннель, оптимист — свет в конце туннеля, реалист — туннель, свет в конце туннеля и поезд, идущий по туннелю, а машинист видит трёх идиотов, сидящих на рельсах…
У причала стоит Большой Белый Пароход…
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк–капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол… Видит, как глубоко внизу снуют туда–сюда черные чумазые человечки…
Внучка спрашивает
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
Внучка:
— А можно я им хлебушка покрошу?
У телевизора:
— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
— У них шейный остеохондроз.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом… Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается…
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
— Ви тозе японес?
— Нет — оси покусяли.
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой–то набожный — каждый раз, когда я что–то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!»…
Мама встречает в коридоре пьяного сына:
— Пил?
— Нет.
— Я же вижу, что пил!
— Нет.
— Ты же за косяк держишься!
— Не пил.
— Хорошо, скажи: Гибралтар.
— Ну, пил…
В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.
— Будешь плохо учиться — окончишь школу без медали. Вот дедушка окончил без медали, пришлось её на войне зарабатывать.
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
— Что ты уставился на меня, как Виндоус на новое устройство!
Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку! Моя бабушка все время думает, что это караоке, и поет.
Играя в песочнице, дети нашли пистолет. Чей? Смотрят, мимо проходит грустный–грустный милиционер:
— Дяденька милиционер, это не ваш пистолет?
— Нет дети, свой пистолет я потерял.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
— Который ваш?
— А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Кругом микробы! Загляните под ободок унитаза. Получилось? У вас голова средних размеров!
Для того чтобы без проблем вступить в пионеры, Буратино пришлось соврать, что он сделан из красного дерева.
Поймал Иван Царевич Змея Горыныча, отрубил ему две головы — а третья и говорит:
— Не убивай меня, Иван Царевич — я тебе ещё пригожусь!
Ну, поверил Иван Царевич, отпустил Змея. Обманул Змей — не пригодился…
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Перед уходом в школу мать читает напутствие сыну:
— Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт — то хоть компенсацию получим…
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел — так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли.
Так исчезла легендарная Атлантида…
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели… Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не сломал его. Посмотрел на фотографию тёщи на стене — и зовёт дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем…
— А что такое тусоваться?
— Ты маленькая — тебе ещё рано знать…
— Тогда я пошла пырьпыриться!
— А что такое пырьпыриться?!
— А вы большие — вам это знать уже поздно…
— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и жестоко отомстила Карлссону.
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.
Весь мир театр! Жаль, без суфлера!
Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой.
Древнерусское ГАИ:
— Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине. Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу на штрафконюшню!
В магазине:
— У вас карта мира есть?
— Нет!
— А глобус?
— Есть!
— Тогда расплющьте его до карты!
Собеседование с абитуриентом:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно, в смысле — в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…
Папа, глядя на малыша:
— А сейчас, дорогие гости, будет Киндер — Сюрприз!
— Игрушка в шоколаде?!
— Шоколад в подгузнике!
— Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
— Так точно!
В самолёте:
— Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота www.аеrоflоt.ru…
Возвpащается паpень из аpмии в pодную деpевню. Собpался наpод, пpазднуют и спpашивают:
— Hу, pасскажи — как в аpмии?
— Идиотизм!
— Как это?
— Завтpа узнаете!
Hа следующий день в 4 утpа в деpевне бьет набат.
Жители сбегаются, видят: парень на колокольне в колокол бьет.
Парень:
— Все собpались? Хоpошо. Слушать меня сюда. Мы с отцом на рыбалку, остальные свободны!
Съёмная челюсть — лучшая защита от кариеса.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему в ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Мальчик икнул:
— Не иначе кто–то вспоминает.
Мама:
— Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Преподователь вызывает студента–спортсмена по греко–римской борьбе:
— Каких, студент, классиков вы знаете?
— Ну, Александр Карелин.
— Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин…
— Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие–то.
— Тук–тук–тук!
— Кто там?
— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросенка?
— Буратино, не купайся слишком долго.
— Почему?!
— Опилки в голове намокнут…
— Где здесь туалет? Ой, теперь здесь!
…А потом вперёд вышел их руководитель: здоровенный такой лилипутище!
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
— Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк:
— Ну жила бабушка, а теперь — офис.
