Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
— Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
— Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Двигает пальцами) Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком, значит, это дерево — дикая груша, а вы — дикий кабан.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
В. И.
Идет лекция о Мичурине:
— На этой груше он вырастил яблоко. На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
— Есть ли какие–нибудь вопросы по экскурсии?
— Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
— Полез он как–то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
Hовости.
Очередной аппарат, запущенный с Земли, достиг поверхности Марса. Hа марсианских приемках резко упали цены на металлолом.
Разговаривают два рыбака:
— Знаешь, Петров купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку!
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся — повертелся и ушел.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:
— У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
— А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
— Да вот летим мы как–то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй–ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что–то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного — Боинг в иллюминатор залетел — вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».
Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»
Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.
Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.
— Где ты ее будешь держать? — поинтересовалась жена.
— У нас чудный двор.
— У нас полный двор шпаны, — уточнила жена.
— У нас полный двор подростков, — не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, — а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип–топ.
И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.
— Тебя как зовут?
— Саня, а что?
— Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?
— Понял, — кивнул Саня.
Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:
«Попробуй тронь Саня.»
Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год.»
На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
«Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили…»
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
— Подсудимый, за что вы его убили?
— А чё он красно–белый?..
В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из–под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!
Когда часы в новогоднюю ночь бьют 12 раз — нужно успеть написать на бумажке желание, съесть её и запить шампанским.
Если при этом вы не подавились, то успеете узнать — исполнилось ли ваше желание.
А всё–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
— Дедушка! Ты нам подарки принес?
— Принес, дети! Покупайте…
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта — Клаусов.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
— Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
— Не знаю… Не знаю… В общем–то, машина с сеном недавно тут прошла…
Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне… Перед ней табличка:
«Помогите бедной студентке на интернет!».
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
Угостили Чебурашку 10‑ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной.
Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит:
— Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе.
— Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?!
— Не знаю, я свою половину уже съел.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Вовочка собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:
— Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
— Обязательно сможете!
— Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки:
— Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!
А служащий отвечает:
— Ага, а в шину тебе не пукнуть?
— Пап, а пап, кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся…
— А волшебное слово?!
— Вот ёлки–палки, и тyт паpолей понаставили!
Я засунул палец в нос:
Что мне новый день принёс?
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом — я не учую, что ты курил?
В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.
Мальчик приятелю: «Вчера весь вечер учил собаку лаять три раза, если захочет есть».
Через неделю встречаются. Приятель спрашивает:
— Как успехи в дрессуре?
— «Представляешь, теперь, пока я три раза не полаю, пес ничего не ест».
