Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Есть.
Покупатель показывает полметра:
— А вот такие?
— Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
— А такие?
— И такие есть.
Покупатель показывает 1 сантиметр:
— И совсем маленькие?
— Есть! Будете брать?
— Нет, не могу! Все равно страшно!
Ползут две змеи по пустыне. Одна говорит другой:
— Я ядовитая?
— Отстань! — отвечает вторая змея.
— Ну, я ядовитая?
— Сказала, отстань!
— Ну, скажи, я ядовитая?!!
— Да! Ты ядовитая!
— Ну, тогда мне хана! Я язык прикусила!
Урок химии в школе.
— Машенька, какого цвета получился раствор? — спрашивает учительница.
— Красного, — отвечает Машенька.
— Молодец, пять! — хвалит учительница. — А у тебя, Петя?
— Фиолетового, — отвечает Петя.
— Хорошо, четыре, — говорит учительница. — А у тебя, Вовочка?
— Черного, Марь Ивановна!
— Вовочка, два!!! Класс, ложись!!!
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Марь Иванна возвращается вечером из школы. Уставшая, в голове всё шумит. Входит в автобус и вдруг кричит водителю:
— Петров, ты что, куришь?! Чтобы завтра в школу с отцом!
Сидоров записал в дневнике: «Видел в зоопарке оленя. У него на голове наша вешалка!»
Мать возвратилась с работы и спрашивает у сына:
— Ты играл на скрипке?
— Играл, — отвечает сын.
— Честно?
— Честно! Играл! Если не веришь, выйди на площадку и послушай. Сосед до сих пор не может успокоиться…
Прошло десять минут после начала урока, как раздался стук в дверь.
— Войдите, — сказала учительница.
Дверь распахнулась и появился запыхавшийся ученик.
— Здравствуй, Дадыкин! Что скажешь?
— Можно выйти?
— Вася, когда вы обедаете?
— В пять часов
— А что делаете после обеда?
— Ждём ужина.
Муха случайно залетела в холодильник, огляделась по сторонам и вдруг как расхохочется:
— Ха–ха–ха! Какие люди глупые! «На севере яблоки не растут!» А это что? И яблоки, и груши, и бананы!!!
Мама говорит Маше:
— Сейчас пойду в магазин и куплю тебе что–нибудь вкусненькое!
— Ой, я это ещё никогда не ела!
— Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— Ты сказал тёте: «Спасибо!»?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
— Мама, купи мне мороженое!
— Я тебе уже покупала!
— Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
— Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!
В магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, полбанана!
— Может быть, вам еще четверть кокоса отколоть?
— Четверть кокоса?.. Четверть кокоса?.. Слушайте, а это мысль! Да, конечно! Отколите, пожалуйста!
В детском саду:
— Дети! Какие вы знаете фрукты!
Вовочка тянет руку.
— Ну скажи, Вовочка.
— Я знаю фрукт «Михалыч»!
— Как это? Какой еще фрукт? — удивляется воспитательница. — Это же наш завхоз!
— А мой папа сказал, что «Михалыч — тот еще фрукт»!
— Машенька, ты почему не доела кашу?
— Не могу уже, лопну сейчас!
— Ну ладно, тогда поползли домой, — сказала мама Машеньке, и они, не спеша, залезли под плинтус, в свой уютный тараканий домик…
Жил–был один Колобок. И жил он в морозильнике, потому что был тот Колобок полуфабрикатом…
Учительница биологии спрашивает ученика:
— Какая птица отличается особой приспособляемостью?
— Курица, — отвечает ученик.
— Почему курица? — удивляется учительница.
— Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.
— Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!
Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.
Объявление: «Дайю урокы руськаго езыка!»
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
Сын приходит из школы и говорит:
— Папа, мы сегодня диктант писали. Все сделали двенадцать ошибок, а я десять!
— Это потому, что ты «Му–му» дочитал!
На следующий день.
— Папа, мы сегодня по биологии про собачек проходили. Все получили «2», а я — «3»!
— Это потому, что ты «Му–му» дочитал!
На следующий день.
— Папа, мы сегодня на физкультуре отжимались. Все — пять раз, а я — пятьдесят! Это потому, что я «Му–му» дочитал?
— Нет, сынок. Это потому, что тебе 20 лет, а сидишь ты все еще в седьмом классе!..
— Любишь кушать мороженое в стаканчике?
— Конечно!
— И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
— Сидоров — очень отталкивающая личность!
— Да! Он меня сто раз отталкивал!
Мальчик спрашивает у доктора:
— Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
— А в чем дело?
— Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
— Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
— Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..
Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
— Дома ли доктор? — спрашивает посетительница.
— Нет, он на операции, удаляет аппендицит.
— Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?
— Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..
Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А Вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
— Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
В магазине:
— Пожалуйста, дайте мне килограмм кефира!
— Мы не продаем кефир на килограммы!
— Тогда, пожалуйста, девяносто сантиметров!
Маленький Вова рассказывает «Репку»:
— Дед тянет репку. Не вытянул. Позвал бабку. Не вытянули. Позвал тогда дед бабку побольше!
Реклама:
— С твоими зубами все в порядке?
— Отлично!
— Но если долго не кушать яблоки, они могут сгнить!
— Мои зубы?
— Нет! Мои яблоки!
— Не пей из лужи, козленочек! Иванушкой станешь!
— Почему ты прочел только половину книги? — спрашивает библиотекарь у мальчика.
— А как вы узнали?
— Вторая половина книги чистая!
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а как мозги устроены?
— Отстань, — отмахивается отец.
— Ну как? — не отстает сын.
— Отстань! — говорит отец. — У меня голова другим забита!
Самолет спрашивает у вертолета:
— Это у тебя внутри жужжит или у меня?
— У тебя! — отвечает вертолет.
Самолет вздыхает:
— Снова пилоты мотор передразнивают!
Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
— Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..
Король после этих слов расхохотался.
«Не стоит беспокоиться!..»
Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.
— Не стоит, — сказал Глюк и выбил еще одну витрину.
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Маленький сын спрашивает отца:
