Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
— Что это?
— Как что? Пирожки с капустой! Это вам!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…
— Бабушка, — спрашивает внук, — хочешь пирожок?
— Да.
— Тогда испеки его, пожалуйста.
— Мама, — просит дочка, — дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
— Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу.
— Почему? Глупо как–то…
— Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!
В пожарной команде раздается телефонный звонок.
— Да, — отвечает дежурный.
— Это пожарная?!!
— Да, а что случилось?
— Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!
.. — Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
— Я на улицу не выйду!
— Почему?
— А чтобы меня морозы не ударили!
— Папа, а куда мы едем?
— К бабушке в деревню. У нее там домик.
— К той, которая на пакете с молоком?
— Папа, я сэкономил сто рублей!
— Каким образом?
— Я не разбил соседское окно!
— Слушай, мальчик, ты так смотришь на меня, как будто я хочу съесть твое мороженое!
— Только попробуйте!..
— Ну, тогда в чем дело?
— А вот сейчас вернется мой папа и спросит: «Где мое мороженое?»
— Ну?
— Так Вы же на нем сидите!
— Бабушка, — спрашивает внучка, — а дед репку посадил?
— Посадил.
— Та–ак… Дед у нас есть, мы с тобой есть, Мурка с Жучкой есть…
Мышки нет! Ой, а где же мы мышку возьмем?
— Если я телевизор брошу, он сломается? — спрашивает маленький мальчик.
— Да! — отвечает отец, листая газету.
— И кнопки вылезут? — не отстает малыш.
— Да!
— Что?!! Одна тетя останется?!!!
— Красная Шапочка, — возмущается пятилетняя Леночка, — сама виновата! Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!
На приеме у детского врача.
— У тебя есть какие–нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!
— Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем–нибудь стукну, а ты скажешь: «Допрыгался, поздравляю!..»
— Пап, давай играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — А как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Телефонный звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
— Алло! Это Дед Мороз?
— Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
— Алло! Дед Мороз, это ты?
— Да! Я, я! Дед Мороз!
— А Снегурочку можно!
— Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
— Дедом Морозом!
— Тебе нравится раздавать подарки?
— Не–ет… Наоборот, получать!
Новогодний утренник.
— Дети! — спрашивает Дед Мороз. — Кто знает, где я живу?
— У нас дома! В кладовке! — говорит Вовочка.
— Почему в кладовке?
— А я видел! Ты там свою бороду хранишь!
— Понравилось на Елке? — спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
— Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!
— Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?
— Бабушка, а когда придет Новый год? — спрашивает маленький мальчик.
— Через пять часов.
— У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!
Пятилетний мальчик звонит по телефону:
— Это скорая помощь?
— Да, маленький, а что случилось?
— Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!
Английская деревня. Около изгороди играет маленький
мальчик. К нему обращается незнакомый мужчина:
— Мальчик, мне нужно увидеть твоего отца.
— Ступайте в свинарник, сэр, — важно отвечает мальчик. — Мой отец там. Вы его сразу узнаете по большой соломенной шляпе.
Приезжает турист в город. Видит люди плачут, все в черном.
Турист спрашивает:
— Что случилось?
— Тетя Ася уехала…
Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
— А теперь подпишитесь.
— А как? — спрашивает старушка.
— А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую Вас всех, Ваша тетя Клава».
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!!!
Как–то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
— Что бы ты предпочел — два целых яблока или четыре половинки?
— Конечно, четыре половинки.
— А почему? Это ведь одно и то же.
— Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?
В древности Цезарь как–то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:
— Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.
— Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, — сказала жена.
— Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.
— Правда, что гениальность болезнь? — спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
— Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и — увы! — совершенно не заразная.
Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
— Знаю, — ответил Сократ. — Нужно внимательно посмотреть второй раз.
Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
— Ха! Ничего себе пельмешка!
— Что такое, — спрашивает сын у отца, — маленькое, синее, скачет по огороду?
— М–м–м… Не знаю… — сдается отец. — Что?
— Лягушка!
— А почему синяя? — удивляется отец.
— Потому что в спортивном костюме!
В кабинет психиатра вбегает женщина:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
— Так–так–так… А когда у него появилась эта мысль?
— Когда он был еще щенком!..
«Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше!»
— Сидоров, — говорит учительница биологии, — назови домашнего четвероногого друга!
— Кровать!
Гимназист зашёл в продуктовую лавку и попросил купца:
— Полфунта сахара ценой шестнадцать копеек за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой шестьдесят копеек за фунт, полфунта кофе ценой семьдесят копеек за фунт. Если я дам Вам десять рублей, то сколько Вы дадите мне сдачи?
— Восемь рублей пятьдесят две копейки, — ответил купец, подсчитав всё предварительно на бумаге.
— Дайте мне этот счёт. Это моя задача по арифметике на завтра. Я её перепишу дома, а товару мне не надо!
Маленький мальчик заходит в обувную лавку и просит шнурки для ботинок.
— Какие тебе? — спрашивает приказчик.
— Один левый, а другой правый, — отвечает мальчик.
В зоопарке.
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
— Мальчик, как ты попал в клетку к тигру?!!
— Я у нас во дворе, в песочнице, рыл ямку, рыл…
— Папа, а ты сильнее льва?
— Не думаю…
— А-а… Ну тогда понятно, почему ты меня заставляешь кашу лопать!..
— Дети! Завтра мы идем в зоопарк! — объявляет воспитательница в детском садике.
— А зачем? — спрашивает маленькая девочка.
— Ты там познакомишься с волком, с медведем, с лисой, с зайцем.
— И с Колобком?
— Что такое бульдог?
— Это такса, которая столкнулась с деревом!
Покупатель в зоомагазине:
— У вас крокодилы есть?
— Есть.
Покупатель показывает руками метр:
— А вот такие есть?
— Есть.
Покупатель показывает полметра:
— А вот такие?
— Есть!
Покупатель показывает 10 сантиметров:
