Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка спрашивает:
— А где Хрюша?
Тетя Таня:
— Да у него свинка.
Степашка:
— Да–а–а, лежит он сейчас в постели…
Тетя Таня:
Ты что? Они первый раз встретились.
Парень спрашивает подругу:
— Ну, понравилось тебе со мной в постели?
— Да как тебе сказать. Как кролик трахаешься. Ну как ты можешь после всего пяти секунд такие выводы делать?
Скачет олень по лесу. Выскакивает на поляну, а там на пеньке сидит заяц и так смачно ковыряет в носу, почти весь палец внутри.
Олень говорит:
— Заяц, посмотри на мои ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять. Олень продолжает:
— Заяц, посмотри на моё тело — я самый сильный зверь в лесу.
Заяц молча продолжает ковырять.
— Заяц, посмотри на меня, я — Олень, я самый красивый зверь в лесу.
Тут заяц наконец отвечает, слегка грассируя:
— Ну и что? Зато я богат духовно…
Встречаются два зайца, один хромает.
Первый спрашивает:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Не-е, наступил…
В лесу дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что–то надо, а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет. Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
— Косолапый, ты че налоги не платишь?
— Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем.
— Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
— Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу.
— Во–во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть длинней стала! Деньги давай!
Хвать медведя и в каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру сдерут или только 30 % с пенями и штрафами. Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
— Зеленый, ты же лысый совсем, тебя–то за что?
Крокодил:
— Да вот, за плащ кожаный.
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
— Лапчатый, ты–то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья, так сейчас все паркерами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
— Вот–вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга летаю.
У одного мужика был сосед по даче. Однажды собака этого мужика приносит от соседа мертвого и грязного кролика. Мужик испугался, помыл кролика, ночью прокрался и положил кролика в клетку с другими, как будто тот умер.
Утром приходит сосед и говорит:
— У тебя есть водка?
— Есть.
— Наливай!
— Что случилось?
— Да вчера у меня умер кролик, я его зарыл в землю. Сегодня смотрю — он опять в клетке. Полтергейст какой–то!
Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится.
Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Неа, — отвечает заяц. — Не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
Заяц:
— Умри, сука!
Заходит заяц в аптеку и спрашивает:
— У вас противозайчаточные средства есть?
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
— Дети, мама дома?
— Нету.
— Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое.
И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит
— Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица — за ним, и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит
— Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал…
Пьяный мужик в зоопарке влезает в вольер к ослу, берет его за уши и, рыдая, произносит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:
— Ну, погоди…
— Ты чего? — спрашивает медведь. — А где молодая жена?
— Да выгнал я ее, — тяжко вздыхает волк. — Она меня, сука, всю ночь «зайчиком» называла!
В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики. И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили. Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой — все как у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться, а у туалета окно выбито. Забили его кое–как досками. Пришли на следующий день — второе окно выбито!
Забили и его крест–накрест.
Пришли на третий день — дверь с петель сорвана!
Ну, тут у зверей терпение лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
— Кто наш сортир ломает — сознавайся!
Тут выходит маленький зайчонок.
— Я, дядя Лёва.
Лев его за уши:
— Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
— Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру — вдруг входит дядя Миша. Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу, сру — вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в другое окно. А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.
— Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец.
— Это была месть, он сожpал мою капусту.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
— А ну, пошли.
Лев:
— Пошли.
Через некоторое время лев возвращается — весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
— Ну что?
— Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у самцов проблемы…
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька — целочка тебе досталась!
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
— Hу съешь еще маленько, ну пожалуйста, немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
Винни — Пух говорит виновато:
— Мы тут это… решили с Пятачком фермерством заняться.
Идет заяц по лесу, видит — овца плачет.
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Во–о–олк дерется!
— А–а–а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.
Пьяный заяц приходит в бакалейную лавку, а там волк работает продавцом.
Подходит Косой к прилавку:
— Насыпь–ка, Серый, мне соли кило!
— Извини, Друг, у меня гирьки нужной сейчас нет — давай я тебе на глазок насыплю.
— На хрен себе насыпь! СОБАКА БЕШЕНАЯ!
Поймали немцы деда Мазая и говорят:
— Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем.
Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизан. Но не успел — немцы нашли партизанский отряд, а потом перестреляли всех зайцев.
Сидит дед Мазай и думает:
— Вот, бля, и зайцев не спас, и с пацанами как–то неудобно получилось.
Сидит заяц на пеньке, что–то пишет.
Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Диссертацию.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу кое–что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что–то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной, покажу кое–что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
