Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Приходит как–то Еж в паспортный стол и говорит:
— Я хотел бы фамилию сменить.
Все с большим удивлением спрашивают:
— А какая у вас фамилия?
Еж (гордо):
— Быстрый!
— А какую вы хотите?
Еж:
— Вжжжжжжжжжжиииииик!
Идет ежик по пустыне, а навстречу ему верблюд.
Ежик спрашивает:
— Верблюд, а верблюд, у вас тут что, гололед?
— Да нет, а что?
— А чего тогда столько песку насыпали?
Сидят Ежик и Медвеженок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:
— Что–то у меня нос чешется, к чему бы это?
— Это, Ежик, к пьянке. Через пять минут:
— Что–то у меня теперь рука чешется?
— Это, Ежик, к деньгам наверное.
— А вот нога у меня зачесалась?
— Помылся бы ты, Ежик…
Стоит на горке ежик, лапки раскинул в разные стороны, ветер обдувает его мордочку, орет:
— Я здо–о–оровый!
Порыв ветра сносит его к подножью горы, он снова взбирается на вершину:
— Я легкий, но здо–о–оро-о-овый!
Идет по лесу ежик и говорит сам себе:
— Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и ра–аз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно вздохнув, сказал:
— Но очень легкий…
Много раз в день Ежик заходил на сайт к Медвежонку.
— Ме–две–жо-о-онок! — кричал Ежик.
Hо Медвежонка не было дома. Просто он в это время как раз заходил на сайт к Ежику.
— Е–е–е-жик! — кричал Медвежонок.
Hо никто ему не отвечал. И Медвежонок бежал скорее домой. А Ежик бежал к себе. И с Медвежонком они никогда не встречались. Hо уж зато счетчики накручивали — будь здоров.
(Вы прослушали народную сетевую сказку «Рамблер в тумане».)
Попал Ежик в яму. Шкряб–шкряб — выбраться не может. Шкряб–шкряб — не получается вылезти из ямы.
«Так, — подумал ежик, — если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей».
Шел ежик по лесу, не заметил ямы — упал в нее.
Шел другой, засмотрелся на небо — упал в яму.
Шел третий, увидел яму — поскользнулся и упал в нее.
Шел четвертый, увидел яму — думает: «Щас я ее перепрыгну», — не допрыгнул, упал.
…Уже вечерело, а ежики все падали и падали.
Поехала как–то жена нового русского к мужу на родину — в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
— Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой–то здесь делаете?
— Знамо что — ежей натаскиваем…
Бежит по лесу стадо ежей.
Впереди старый еж, кричит:
— Ежи!
— О–о–о!
— Мы бежим?
— А–а–а!
— Земля гудит?
— У–У–у!
— Ну чем не мустанги?!
Утpо. Наpастающий топот… На опушку вылетает стадо ежей.
Главный ежик командует:
— СТОЯТЬ!
Ежи останавливаются как вкопаные.
— ПАСТИСЬ!
Ежи пpинимаются усиленно щипать тpаву.
Главный тихо и с достоинством:
— Hу чем мы не кони!?
Приходит ежик в ресторан. Заказывает стакан сметаны. Ставит перед собой, долго на него смотрит, полчаса смотрит, потом — ба–бах его об стенку, рассчитывается, уходит.
Приходит на следующий день. Заказывает стакан сметаны, полчаса на него смотрит, ба–бах об стенку, рассчитывается, уходит. Приходит на третий день, заказывает стакан сметаны…
— Простите, а зачем вы это делаете?
— Вот такой я загадочный зверь!
Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:
«Мед–ве–жо-о–но–ок!»
Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:
— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!
Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:
«Мед–ве–ежо-о–оно–о-ок!»
— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.
Ежик вздохнул и жалобно крикнул:
«Ло–о–оша-а–адка–а-а-а!»
Пришел мужик в зоопарк на работу устроиться. Директор спрашивает:
«Почему вы решили работать в зоопарке?»
Тот отвечает:
— Н-у по–то–му, чт-о я-я о–о–че–ень то–о–рмо–озно-й. Я на–адею–ю-сь, чт–о–о у-у ва–а–с е–е–есть р–а–а-абота-а для ме–еня–я.
— Ну ладно, будешь ёжиков сторожить…
В конце рабочего дня директор приходит проверить как дела у новичка, смотрит: клетка открыта, ёжиков нет, мужик сидит…
— Где, — спрашивает — ёжики? Куда дел?
— А-а я-я ке–етку откры–ыл, чтоб посмотре–еть, а они ка–ак ломануться! Н-у я уж не-е догна–ал…
Сидят два ежика в лесу на пенечках и вяжут шапочки.
Вдруг из лесу выползает ужик:
— Ежики, как добраться до речки?
Один ежик встал с пенечка, положил шапочку и говорит:
— Поползешь прямо, потом паправо, потом налево и выползешь к речке.
Ужик обрадовался, поблагодарил ежиков и уполз. А ежик взял шапочку, сел на пенечек и стал дальше вязать.
Вдруг второй ежик спрашивает у первого:
— А ты почему ужика обманул? Речка ведь в другой стороне.
— А ТЫ ЗАЧЕМ У МЕНЯ ВЧЕРА ШАПОЧКУ РАСПУСТИЛ???!
Идет лиса по лесу. А навстречу неведомый зверек: весь голый, только на макушке пучек иголок. Лиса в полнейшем любопытстве:
— Ты кто? Колобок что ли?
Зверек:
— Нет, я ежик!
— А почему без иголок?
— Жилет! Лучше для мужчины нет!
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой…
Решили — черепаху… 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут…
Ежик начинает вопить:
— Да елы–палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Собрал лев всех зверей и говорит:
— Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены «под ноль» и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один лев — с гривой.
Заяц и спрашивает:
— Лева, а чего это — все подстриглись а ты нет?
— Не положено мне, я — царь зверей!
— Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны! Ведь правда, крыса?
— Правда–правда! Только я — не крыса, я — ежик!
Идет медведь по лесу. Вдруг — злой лев:
— Та–ак, кто такой?
— Медведь…
— Записываем — медведь. Завтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Медведь, рыдая, уходит…
Идет волк. Вдруг — злой лев:
— Та–ак, кто такой?
— Волк…
— Записываем — волк. Послезавтра придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
Убитый волк уходит…
Идет еж.
— Кто такой?
— Еж…
— Записываем — еж. Через два дня придешь — я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть. А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваем…
Раннее утро, туман, река. Сидят два рыбака поодаль друг от друга.
Вдруг около одного из них выкатывается ежик:
— Мужик, у тебя изолента есть?
Рыбак, опешив:
— Какая изолента? Нет у меня изоленты…
Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился…
…Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг выскакивает ежик с изолентой:
— Эй, мужик, ты куда?
— А чё?
Ежик (протягивая изоленту)
— Ну так на!
Идет мужик по лесу, а навстречу ему ежик.
— Мужик! У тебя залента есть?
— Н–н–н-нету..
— Тогда стой здесь! И Жди меня!
— П–п–п-понял..
Стоит мужик минут десять, двадцать, час стоит, а потом плюнул и пошел
И вдруг выбегает к нему навстречу этот самый ежик и говорит:
— На, мужик, тебе заленту!»
Выходит Ежик из тумана, подходит к рыбакам и жалобно так спрашивает:
— Мужики! Вы колбасу есть будете?
Мужики переглянулись:
— А че, — говорят — будем.
— Ну тогда, когда будете, меня позовите, ладно?
Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья спрашивает:
— Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
