Владимир Круковер - Анекдоты для Никулина
Ежик:
— Ну, во–первых, она рыжая, во–вторых, я взял ее не девочкой, а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
— Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
— Ну, во–первых, я не рыжая, а золотая, во–вторых, какое же золото без пробы? а в третьих, кого же я могу родить, если все мужчины — свиньи!?!
Собpались как–то pаз ежи со всего миpа, сбились в стаи и pешили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескpайний сеpый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, чеpез леса и поля, pеки и гоpы, кpучи и косогоpы, сметая своими маленькими сеpыми иголочками все вокpуг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский уpаган, посланный из ада, пpоносились стаи сквозь гоpода и села, чиня голод и pазpуху. Чеpез несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдpуг маленький хpомой ежик, выбившись из общего потока, пpотиснулся в начало стаи, выбежал впеpед и закpичал сpывающимся голосом:
— Бpатва, СТОП! А не гоним ли мы!?????
Пришел еж в школу, а учительница спрашивает:
— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Не знаю.
— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
— Не знаю.
Схватил ежик двойку, пришел домой и спрашивает у бабушки:
— А что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Прибить его туфлей.
— А что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Подарить ей подарок.
— А что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Помахать ему платочком.
— А что нужно делать, когда еж тонет?
— Кинуть ему спасательный круг.
На следуюший день пошел ежик в школу, упал, головой сильно ударился.
В школе учительница вызывает его и опять спрашивает:
— Футя, а что нужно делать, когда таракан по стенке ползет?
— Подарить ему подарок.
— Футя, а что нужно делать, когда у мамы день рождения?
— Прибить ее туфлей.
— Футя, а что нужно делать, когда папа уезжает на работу?
— Кинуть ему спасательный круг.
— Футя, а что нужно делать, когда еж тонет?!
— Помахать ему платочком.
Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в ствол, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок — выстpел.
Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется…
Ежик ей, обиженно:
— Да… Тебе–то смешно… А я знаешь как испyгался!
— Ты знаешь у меня все овощи на даче сожрали медведки.
— А у меня на даче завелся ежик и сожрал всех медведок.
— Да я бы ему за такое поллитру.
— Да за поллитру я бы и сам их сожрал.
Про зайцев
Заяц столь же популярен в мире юмора, как «Вовочка». Слово — ему.
Заяц каждое утро приходит в ресторан, заказывает только гоголь–моголь, пьет его и уходит.
Наконец, через месяц старший официант не выдерживает и говорит этому зайцу:
— У нас вообще–то самый лучший ресторан в городе, но даже у нас принято заказывать что–то еще, кроме гоголя–моголя!
Заяц подумал и говорит:
— Ладно, принесите, мне два гоголя–моголя и ложечку
Заяц купил мотоцикл. Встречает медведя.
— О, заяц, да ты кататься умеешь?!
— Конечно! Садись — покажу! Видишь, бумажка лежит? Сейчас ровно в метре остановлюсь!
Сели, разогнались. Визг тормозов, мишка замерил: точно — метр.
— Это еще что! Сейчас в сантиметре от того дерева остановлюсь!
Визг тормозов, замерили — точно, 1 см.
— Это что! Садись, мишка, сейчас в миллиметре от обрыва остановлюсь!
— Знаешь, косой, поехали лучше к бумажке!
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты.
Медведь предупреждает:
— А кто будет мухлевать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде!
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
— Ты кто?
— Я — лиса.
— Записываю: ли–са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я — медведь!
— Записываю: мед–ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
— Ты кто?
— Я — заяц!
— Записываю: за–яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю.
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я — лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото–шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.
Перетрахал заяц в лесу всех женщин.
Звери решили ему отомстить.
Собрались, окружили его… Зайцу некуда было деваться, и он залез на дерево. Звери окружили дерево.
— Косой, слезай!
— Не слезу, вы меня побьете!
— Конечно, побьем!
— И вам не стыдно? Вы все, такие большие, а я такой маленький! И все на одного?
Звери посмотрели друг на друга и действительно им стало стыдно.
Их много, а на дереве дрожит какой–то паршивый зайчишка.
— Ладно, заяц, слазь, мы тебя не тронем.
— Не слезу. Среди вас лев есть, он меня съест!
— Да не бойся, не съест!
— Нет, съест! Если хотите, чтобы я слез, крепко свяжите льва, а сами спрячьтесь подальше.
— Ну, хорошо, заяц, будь по–твоему.
Звери связали льва крепко–накрепко, и разошлись по домам. Как только вдали скрылся последний зверь, заяц слез с дерева и, весь дрожа подошел ко льву.
Лев:
— Что, сука, дрожишь! Страшно?
Да нет! Первый раз в жизни царя зверей трахать буду! От возбуждения дрожу!
Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
— Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.
Идет заяц по лесy, видит — бyтылка водки полная, дyмает:
— О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
— О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет…
Hавстpечy ей волк:
— О! Выпивон, закyсон, трахадром.
Тyт из кyстов выползает медведь:
— О! Выпивон, закyсон, трахадром и по моpде есть дать комy.
Зайчиха увидела охотника и — к зайчатам:
— Ну–ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
— Я подрался со львом! Накатил ему, как следует, еле он от меня убежал!
Тут прибегает дочка и кричит:
— Мама, мама, что было! У слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы:
— У вас есть тонна морковки?
Продавщица:
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. На следующий день приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу.
Заяц ушёл. Продавщица подумала: «Надо получить тонну морковки, заяц придёт и купит.»
Ну, закупилась она. На третий день заяц приходит и снова:
— У вас есть тонна морковки?
— Есть, есть! Вот, пожалуйста, — тонна морковки.
— Да–а–а, — говорит заяц, — интересно, кому вы её продадите?
Передача «Спокойной ночи малыши».
