Николай Каланов - Сборник морских анекдотов
– Ну все-таки это лучше, чем ничего…
* * *Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:
– Съешь пару килограммов тушеных помидоров.
– Это поможет мне не блевать?
– Нет, но на воде будет смотреться классно!
* * *Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
– Что касается вас, – говорит врач,
– рекомендую держать во рту шпильку.
* * *В тот день, когда пароход отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану особо важных гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес речь:
– Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. Мне радостно видеть ваши… одиннадцать лиц и при этом знать, что мы… ввосьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто-либо из вас… четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу… обоих к себе… Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать не могу обедать в одиночестве…
* * *Из аттестации курсанта: «Каким будет офицером, сказать сложно – весь поход провалялся из-за морской болезни».
* * *Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три… У меня морская болезнь…
* * *Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел больного и крепко задумался.
– Что-нибудь серьезное, доктор? – спрашивает обеспокоенный матрос.
– Нет, – отвечает врач, – дело в том, что при таких симптомах я обычно рекомендую больным морские путешествия…
Морская пехота
Вечер в баре. В одном углу бара веселится компания летчиков, в другом – морпехи.
Один из летчиков презрительно отзывается о пехоте, мол, ерунда это все, вот авиация – это да, это сила. К столику подходит один из морпехов и, выпятив челюсть, агрессивно интересуется:
– Вы имеете что-то против пехоты?
– Да. Напалм.
* * *Воскресный день. Парк. Аттракционы. Парашютная вышка.
Мимо проходит семья.
– Вот дети! Когда-то я в морской пехоте служил. И не только в море плавал, но и с парашютом прыгал, – говорит отец.
– Ты, папа, храбрецом был? – спрашивает дочка.
– Да! Там без этого нельзя, – отвечает отец.
Сын к отцу пристал:
– Прыгни, пап!
– Давно это было, все позабыл, – отвечает отец.
Жена, нахмурив брови:
– Нечего было хвастать! Залезай и прыгай!
Залез отец на вышку, прыгнул. Нет его и нет.
Мать говорит сыну:
– Иди посмотри, отец-то там дышит или нет?
Сын возвращается:
– Папка-то дышит, но возле него совсем дышать нечем.
* * *В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:
– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.
– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
* * *Если морпех говорит: «Не брал», значит, не отдаст.
* * *Люди, не бойтесь, это не волки. Это морпехи идут в самоволку!
* * *Три заповеди морпеха:
1. В бой не рвись.
2. Держись поближе к столовой.
3. При нелепых обстоятельствах ложись спать.
* * *Морпех может пропить все, кроме тельняшки, берета и военного билета!
Морская раковина
Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна, голова трещит. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
– То есть как это «Пошел на х*й»?
Морская свинка
– Почему в Черном море нет ни одной морской свинки?
– Так их же на Украине всех повылавливали. Им кто-то сказал, что у этих морских свинок сало сразу соленое!
* * *Плоха та морская свинка, которая не мечтает стать морским волком.
Морские узлы
Жила-была в Одессе вдова. Сама очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех посылала. Наконец уломали ее, она и говорит:
– Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем члене, за того и выйду замуж.
В назначенный день собираются мужики, вдруг глядят – среди них пожилой боцман. Они смеются:
– Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
– Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее: молодость или опыт.
В общем, никто ведро не может донести. Пошел боцман. Глядь – уже назад идет с пустым.
– Сломался, Петрович? – его спрашивают.
– Зачем же, – говорит, – сломался – завтра свадьба.
А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
– Как?!
– Э-э, ребята… Морские узлы надо уметь вязать!
* * *Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладешь их в карман.
3. Достаешь. Морской узел готов!
* * *Выяснилось, что если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.
Морское чудовище
Жило было в синем море Чудо-Юдо. Каждые сто лет оно всплывало и съедало сто прекрасных девушек, стоявших на берегу. Так продолжалось много веков, но вот однажды всплывает чудище – глядь, а вместо девушек стоят сто юношей. Обрадовалось, подумало: «Ну сейчас съем», но тут один из юношей спрашивает:
– А вы, собственно, кто будете-то?
– Я? Чудо-Юдо!
– Vas? Yoden? Soldatten! Foier!
* * *Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит морское чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
Морской волк
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов и пьют ром.
– Старик, а ногу где потерял?
– Дело было возле Кубы. Брали испанский галеон, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к ядреной матери…
– А с рукой-то как дело было?
– Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для их султана брали. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил…
– Ну, а глаз?
– Да это тут, на пристани…
– ?
– Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…
* * *Морские волки, трудятся ради денег, как лошади, и тратят их, как ослы.
* * *Настоящие морские волки – они же рыцари моря, идут в бой с широко открытыми жабралами.
Моряк
Моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол». Та с удивлением спрашивает: «Почему?». Получает ответ: «Потому, что когда я вернусь с моря, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
* * *Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов!
* * *Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, помогите! Никак не могу забеременеть.
– А замужем были?
– 3 раза.
– И что?!
– Первый попался импотент, второй – голубой, а третий – моряк!
– А с моряком-то какие проблемы?
– А что с него взять: как с рейса придет – прижмется к п*зде и плачет!
* * *Было у старика три сына – два умных, а третий… моряк!
* * *– Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
– Так я же моряк, доктор!
– В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
* * *Встретились как-то танкист, летчик, моряк и замполит Коля. Понятное дело, начали бухать. Ну и пришла идея, что тот, кто круче всех соврет, пьет на халяву.
Танкист начал придумывать:
– Идем колонной, я в головном дозоре. Тут на встречу 10 танков противника и 20 гранатометчиков. Я танки расстрелял, гранатометчиков траками перемолол, медаль вот получил.
– Не, не круто, – отзываются остальные.
Летчик:
– На штурмовку лечу, навстречу – эскадрилья истребителей противника. У меня почти на всех боекомплекта хватило, а последнего я протаранил. Крылья у моего самолета отвалились, так я на одном хвостовом оперении посадил машину. Вот, медаль дали.
– Не, совсем не круто ты соврал.
Моряк:
– Идем в одиночном, тут навстречу Первый флот США. Завязался бой, мы весь флот на дно пустили. Потом борьба за живучесть корабля, вернулись в порт, медаль вот дали.
