Сборник - Сборник популярных анекдотов
Обзор книги Сборник - Сборник популярных анекдотов
СБОРНИК ПОПУЛЯРНЫХ АНЕКДОТОВ
Разговор двух завзятых театралов:
– Представляешь, вчера во время спектакля Отелло увлекся и в натуре задушил Дездемону!
– Эх! И чего я свою отговорил в актрисы податься!
* * *...и более всего, Господи, убереги нас от пожара в День пожарника, от болезни в День медработника и от нападения врага в День защитника Отечества...
* * *Сара причитает:
– Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал! Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься?
* * *В зюзю пьяный муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь, но безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Ну что, опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
Мужик, гордо:
– Ни фига! Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось вниз замочную скважину.
* * *Грустная такая сказка. Жили-были два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль сей басни: будешь пить – умрешь и не будешь пить – умрешь.
* * *– Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
– Что ты! Ты – нечто большее!
– И насколько?
– Килограммов на 50...
* * *Мужик приходит к психиатру в подавленном состоянии и жалуется:
– Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
– Успокойтесь, эта проблема легко разрешима. Просто вам необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: «Я уважаемый человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски привлекательный». Поверьте, как только у вас появится уверенность в себе, женщины так и будут к вам липнуть!
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
– Вы не последовали моему совету?
– Последовал, и все получилось именно так, как вы сказали.
– Так в чем же тогда у вас проблема?
– Да это не у меня, это у жены проблема.
* * *– Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
– У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все грехи припоминает.
* * *По дороге домой пьяный замечает астронома-любителя, обозревающего небо в телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо и тотчас же увидел падающую звезду.
– Потрясающе! – с восхищением сказал он, обращаясь к астроному. – Вы, наверное, лучший снайпер в городе?
* * *Муравей в состоянии перенести груз, многократно превышающий его собственный вес.
Человек делает то же самое, но за несколько раз, и сильно при этом матерясь.
* * *Мальчик приходит со школы домой и хвалится отцу:
– Папа, папа, я четверку принес!
Отец, с жуткого бодуна:
– Молодец!!! Поставь ее в холодильник.
* * *Бежит лось по лесу, смотрит: заяц под кустом косяк забивает. Лось говорит зайцу:
– Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Заяц бросил, значит, косячок. Побежал вместе с лосем. Бегут они, как два спортсмена, видят – лиса под кустом вмазываться готовится по полной программе: ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось и говорит:
– Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Смотри, вон заяц даже косячок бросил.
Лиса испугалась:
– Ну ладно, побежали.
Пол-леса уже пробежали лось и его свита. Огромная толпа зверей-наркоманов и все за лосем бегут – типа спортом занимаются, здоровье берегут, от СПИДа спасаются – кто во что горазд. Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит себе в малине, кайфует, кокаинчиком занюхивается. Лось его как увидел, чуть рога от возмущения не отбросил:
– Слышь, медведь, ты совсем, что ли, офигел. Смотри, вон все спортом занимаются. Ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. А ну побежали быстро со мной.
Медведь оторвал морду от очередной дорожки и говорит:
– Лось, ну ты, блин, и обломщик: как накуришься, весь лес поднимешь!!!
* * *Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!
* * *– Что у тебя с головой?
– Ты ж сам говорил постричься под горшок!
– Так ручку-то сбрей!
* * *Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай – я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
* * *Идет как-то заяц по лесу, вдруг видит – под кустом медведь валяется, вусмерть обдолбанный. Заяц ему и говорит:
– Здорово, медведь! Что, хорошо тебе живется?
Медведь протирает глаза и отвечает:
– Здорово, бобер!
Заяц, удивленный по самые гланды:
– Ты че, мишка, с елки упал али выкурил не того? Я ж не бобер, я самый что ни на есть заяц!
Медведь:
– Да какой из тебя заяц... Знаю я зайца, ну а ты – бобер... Ну, не веришь мне – пошли у волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку. Заяц ему и говорит:
– Здорово, волчище!
И медведь тоже типа приветствует:
– Здорово, волк!
Волк, отрывая от нос от очередной кокаинововой дорожки:
– О-о-о! Кого я вижу! Привет, медведь, привет, бобер!
Заяц, возмущенно:
– Ты че, волк, совсем перенюхался! Я – не бобер, я – заяц! Чистопородный заяц!
Волк, невозмутимо:
– Да не заяц ты, а бобер... Ну ладно, пошли у совы спросим.
Подходят они к сове. Все, хором:
– Здорово, сова!
Сова, протирая глаза:
– НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!
* * *– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– Очень просто – с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
* * *– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам об этом уже вчера говорил.
* * *Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому:
– Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил: тренер нам сказал зеленые таблетки пить. А ты – синие, синие...
* * *Звонок в отделение милиции:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
– Алло, милиция?
– Да.
– А это Вася!
– Ну, Василий Петрович, ну, товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
* * *Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
– Хороша ли невеста?
– Хороша, стройна, богата.
– Сколько сотен за ней дают?
– Ровно столько, сколько ей лет.
– А сколько ей лет?
– Двадцать.
– Знаете, она для меня слишком молода...
* * *Два мужика хвастаются своими похождениями:
– Ты был когда-нибудь с Ларой?
– Это такая... высокая блондинка, в пиццерии официанткой работает?
– Да.
– Нет, не был. А ты?
– Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю – а у нее на правой ляжке наколка: «Умри, но не давай». Вот это да, думаю, что сейчас будет? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
– И что же там было?
– «...поцелуя без любви».
* * *На званом приеме сынок нового русского хвастается:
– Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
– У вас, наверно, много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
* * *Наркоман сидел как-то на крыше – типа к небу ближе и вся прочая метафизика – и курил травку. Сидел-сидел и вдруг – опачки! – упал.
Там, внизу, народ собрался, сочувствует наркоману: девятый этаж там как-никак, больно, наверное. Тут подходит еще один наркоша, наклоняется над упавшим и спрашивает:
– Че тут такое случилось, браток?
Упавший, с трудом поднимаясь:
– Да не знаю я – сам только что подошел...
* * *Шеф вызывает к себе секретаршу:
– Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! «Дорогой друг». Этому мошеннику, пройдохе?!
– Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
– «Уважаемый коллега!»
* * *Встретились как-то два наркомана, разговорились:
– Ты знаешь, Вася, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
– Да ну, ты гонишь – такого просто не может быть.
– В натуре, то есть честное слово! Вчера захожу, беру тюбик «Момента», а мне сразу кулек в придачу дают!
* * *– Вы ипохондрик.
– Что это значит?
– Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
* * *Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля и восхищенно восклицает:
– Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
