Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
Обзор книги Сборник - Пиво без водки - деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
Сборник
Пиво без водки – деньги на ветер. Анекдоты про пиво и другие алкогольные напитки
Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
– Ну и что?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
* * *Стоит чувак после выпитого пива у писсуара с мобильником около уха:
– Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!
– ...
– Ссу я, Маша!
– ...
– Б.я, х.й у меня руках!!!!!!
– ...
– Что значит, «чей х.й?»!!
* * *Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».
* * *– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.
* * *Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером... И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:
– Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?
– ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!
* * *Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка... Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
– Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.
– А что, заварки пакетик дать?
– Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс.
* * *Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:
– Доктор, у меня болит печень.
– Раздевайтесь, посмотрим.
– Зачем? Вы что, так мне не верите?
* * *Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:
– Их надо немедленно уволить!
– Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!
– ???????
– Любовницы Ответственных Работников.
Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.
– Их надо немедленно уволить!
– Что Вы, как можно! Это же ДОРы!
– ???????
– Дети Ответственных Работников.
Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:
– А вот этим следует выдать премию!
– Зачем? Это же СУКи!
– ???????
– Случайно Уцелевшие Кадры!
* * *Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:
– Алло, где я нахожусь?
Отвечает приятный женский голос:
– Одну секундочку... На углу Красноармейской и Севастопольской...
– Да на х. й мне подробности! В каком я городе?
* * *Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.
– Что это, мыши? – спрашивают гости.
– Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.
* * *По мотивам рекламы пива «Тинькофф».
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.
У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.
У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.
У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.
У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.
У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.
Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора.
Они знают английский. Они думают, что понимают англичан.
Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура.
Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь.
У них есть Интернет. Они думают, что у них есть информация.
У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи.
У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
* * *Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит – цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, помогите разрулить. Братва – по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят – под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский:
– Слышь, мужик, ты кого раздел?
Бомж:
– Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу имею.
У братвы – минута молчания. Новый русский:
– Да у меня и цепь потолще была, и пиджак, кажется, посветлее...
* * *– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
* * *– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса...
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.
* * *– Что такое наивность?
– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.
* * *«Нас утро встречает рассветом...»... А нас – рассолом...
* * *В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о не выходе тела из воды».
* * *На приеме у нарколога:
– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?
– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!
* * *Разговор двух приятелей:
– Поехали на пьянку! Девчонки будут!
– Какие девчонки?
– Обыкновенные... Но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!
* * *Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
– Спасите! Вон тот мужчина пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
– То, что пьяный – это точно...
* * *На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень...
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!
* * *Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *В последнее время все чаще убеждаюсь, что пьяная баба – ничему не хозяйка!
* * *Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел...
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки!!!???
* * *По рекламе:
– Хочешь пить? Я принесу!
– Столько не донесешь!
* * *Приходит голый милиционер на свой участок, его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали, вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются!". Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: „А теперь раздеваются мужики!“. Включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: „А теперь мужики – за работу!“ – вот я и пришел...
* * *Врач отчитывает постоянного пациента за его поведение:
– Вот видите, я же вас предупреждал: за чрезмерное употребление алкоголя и выкуривание неограниченного количества сигарет в день вы теперь расплачиваетесь своим здоровьем!
– Ах, доктор, если бы только здоровьем! Ведь вы и представить себе не можете, каких огромных денег все это стоит!
* * *Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и пиво.
* * *Участковый беседует с дедом – злостным самогонщиком.
