Николай Каланов - Сборник морских анекдотов
– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога» водоизмещением тридцать тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
– Лучше сворачивайте сами. Это – маяк.
* * *– А поехали на море! На машинах!
– Да ты что, на море на машинах страшновато – там гаишники уже совсем оборзели… Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
– Успокойся, это маяк…
Мертвое море
Встретились как-то бывалые моряки, ну и начали вспоминать…
– Я вот как-то однажды белого медведя голыми руками задушил!
– А я раз кита одним выстрелом убил…
Третий, после некоторой паузы:
– Мужики, а вы про Мертвое море слышали? Так это я его убил…
* * *– Мы начальнику скинулись на путевку на Мертвое море.
– Не жалко? Зачем?
– Там такая плотность воды, что в ней он почувствует себя полным дерьмом.
Механик
Вечером в ресторане проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж… Мероприятие, как всегда, удалось.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и говорит механику:
– Механик, зайди ко мне в каюту!
Приходит механик к командиру, вид весьма помятый. Командир ему:
– Ну что, мех, похмелиться хочешь? – и наливает ему полстакана «шила».
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только звук воздуха, так он и застывает с открытым ртом (механик на подводной лодке боролся за расход пресной воды и система нагружалась только перед приемом пищи).
И командир ему:
– А я вот так каждое утро мучаюсь!!!
* * *Не все механику масленица!
* * *Старый механик объясняет новому мотористу, как запускается двигатель на их катере:
– Не волнуйся, дело несложное. Единственное, что тебе придется сделать, это проверить все переключатели и краны. Если они включены и открыты, то выключи и закрой их, а если выключены и закрыты, то включи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.
* * *На подводной лодке механик и штурман спорят, кто круче. Механик говорит:
– Что это за работа такая: сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь – с этим любой справится.
Штурман отвечает:
– А ты сам-то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменялись местами с условием: кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут прибегает матрос и докладывает:
– Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, велел облить подшипник водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос – весь мокрый, глаза вытаращил, кричит:
– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело, надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
– Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
– А как ему не греться, третий день по пустыне идем…
* * *Механик, всегда говорящий правду, наполовину штурман.
* * *Ошвартовался корабль к пирсу, все офицеры через полчаса разбежались и остался один механик. Он привел материальную часть в исходное состояние, выставил вахту и тоже сошел на берег.
По дороге домой зашел в кабак, снял бабу и начал ее охаживать со всей пролетарской ненавистью.
А она лежит и стонет:
– Ну ты штурман даешь, ну ты штурман даешь!
– Да не штурман я, а механик.
– А был бы штурманом – попал бы куда надо!
Мина
Однажды во время Второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
– Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
– Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
– Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки-рожки срубил.
* * *Инструктор:
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это… Деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Молитва
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
– Ребята, кто-нибудь умеет молится?
Один матрос:
– Я умею, капитан!
– Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного спасательного жилета не хватает!
* * *По океану, держась за кусок доски, плывут два моряка, спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
– Господи, спаси меня. Да, я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами… Спаси меня, Господи! Клянусь, я больше никогда в жизни…
– Остановись! – прерывает его другой. – На горизонте корабль!
* * *Иностранный моряк спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
– Это легко объяснить, – ответил англичанин.
– Мы всегда молимся перед началом сражения.
– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.
– Но мы-то молимся по-английски!
* * *Разбушевавшееся море грозило поглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
– На колени, сын мой!
И, подняв очи к небу, взмолился:
– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!
Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца.
– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
– Тихо ты, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.
Море
Приезжает отец с сыном-дебилом на море. Приводит его на берег и говорит:
– Смотри, сынок, это море.
– Где? – недоумевая, спрашивает сын.
– Да вот, глянь, перед тобой.
– Где, папа?
Отец подводит его прямо к воде и брызгает на лицо сыну морской водой.
– Вот это море, сынок.
– Где?
Отец, потеряв терпение, хватает сына за шею и опускает его голову под воду. Подержав так некоторое время, отпускает его. Сынок выныривает из-под воды и спрашивает:
– Уф, пап, что это было?
– Море!
– Где?
* * *Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
* * *Стоит грузин на берегу моря и восторженно смотрит в даль:
– Вот, синок, мо-о-о-рэ!
– Гидэ, папа?
– Вот жэ, синок, сматры, – и показывает рукой в сторону горизонта.
– Гидэ, папа?
Наконец грузин переводит взгляд на ребенка:
– Э-э-э? Женщина, отодвинтэ задницу, покажите рэбенку морэ!
* * *Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
– Он погиб в море во время кораблекрушения.
– А где умер твой дед?
– Его смыло за борт, и он утонул.
– Тогда на твоем месте, – посоветовал фермер, – я бы никогда не ходил в море.
– А где умер ваш отец? – спросил в свою очередь моряк.
– Он умер дома в постели.
– А дед?
– Тоже в постели.
– Вот видите, – сделал вывод моряк, – на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.
* * *– Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?
– Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
* * *– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится! Вчера купалась – красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
* * *На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
– Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
– Не могу, сэр, – ответил тот. – Я дальтоник.
* * *Объявление. Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море.
* * *– Почему «Аншлаг» начал путешествовать по Черному морю?
– Потому что на Волге некоторым пассажирам теплохода удалось доплыть до берега.
Морская болезнь
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
– Нет ли впереди какой-нибудь земли?
– Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
– Ну все-таки это лучше, чем ничего…
* * *Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за средством против морской болезни. Врач:
