Николай Каланов - Сборник морских анекдотов
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Лоцман
Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него не знает иностранные языки.
Однажды вызывают его по срочному делу:
– Так и так, какой-то супер-танкер сбился с курса и прет прямо на маяк. Кричим ему по-русски – «Сворачивайте» – не понимают!
Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:
– На танкере! Ду ю спик инглиш?
На танкере не отвечают.
– Парле ву франсе?
Не отвечают.
– Шпрехен зи дойч?
С танкера радостно доносится:
– Йа, йа!
– Так я ж вам русским языком говорю: сворачивайте, сворачивайте.
* * *Привел капитан на корабль нового матроса и говорит:
– Здесь у нас есть лоцман, мичман, штурман, боцман…
– Ба, да здесь все свои! Моя фамилия Кацман.
Любовь
– Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
– Думаешь, с моряком нельзя залететь?
* * *– И запомни, – поучает бабушка внучку, – у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна-единственная большая любовь.
– А кто был твоей единственной любовью, бабуля?
– Моряки!..
* * *Восемнадцатый век. Корабль отправляется в далекое плавание. Каждый тащит на борт то, что ему будет нужно. Боцмана все подняли на смех, когда он привел с собой козу.
– Молчали бы, салаги! – сказал боцман. – Я еще посмотрю на вас через месяц!
Так и получилось. Пошел только второй месяц плавания, а один матрос уже попросил боцмана пустить его к козе.
– Пиастр, – сказал боцман, – и коза на четверть часа твоя.
Еще через месяц уже вся команда ходила к козе, боцману осталось только раз в день пересчитывать деньги, которые все клали ему на сундучок. Но один раз он недосчитал одного пиастра. Построив команду на палубе, боцман громко спросил:
– Кто из вас ходил сегодня к козе и не заплатил? Признавайся!
Вперед шагнул матрос:
– Это я, боцман. Извини, но мне кажется, что у нас с ней что-то серьезное…
* * *Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия, встречает друга.
– Ты что такой грустный? – спрашивает друг.
– Когда причалили к Африке, меня изнасиловал самец гориллы…
– Да ты не горюй, все останется в тайне – горилла же не говорит.
– Да, не говорит… И не пишет!.. И не звонит!!! Совсем забыл меня!
Людоеды
– Земля!.. – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
– Мясо!!! – радостно закричали туземцы, выбегая из кустов.
* * *Корабль потерпел крушение. Единственный оставшийся в живых оказался на необитаемом острове. Сидел он под пальмой, обгладывая кость, когда заметил застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на многое… Но корабль же затонул вчера вечером!!!
* * *Двоих выбросило на необитаемый остров.
– Смотри, корабль, люди! Они плывут сюда!
– Ох, и мяса мы теперь на зиму заготовим!
* * *Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров русский, американец, француз и немец. Схватили их людоеды и говорят:
– Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
Немец:
– Хочу бочку баварского пива!
Принесли ему бочку, выпил – съели.
Француз:
– Хочу непорочную 16-летнюю француженку!
Привели француженку и съели француза.
Русский:
– А дайте мне пинка!
Дали ему пинка, а русский достал автомат и перестрелял всех людоедов.
Американец:
– Ты что ж это, гад? Раньше надо было. Мог же француза и немца спасти!
– А мы, русские, народ мирный – пока нас не трогают и мы никого не трогаем.
* * *Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
– Товарищи людоеды! – говорит капитан. – У вас была коллективизация?
– Нет.
– А культ личности?
– Нет.
– А празднование ленинского юбилея?
– Нет.
– Так чего ж вы так озверели?
* * *Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит официант:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
Мат
Пожаловались женщины поселка, что когда один из командиров швартуется к пирсу, то его маты разносятся по всему свету, детей приходится прятать и самим уши затыкать.
Вызвал командующий командира и часа полтора ему читал мораль о великом русском языке и его неисчерпаемых возможностях, а в конце спросил командира:
– Ну, ты все понял, командир?
– Так точно, товарищ командующий!
– А что ты понял?
– П*здят, товарищ командующий!
* * *– Где вы научились так материться, боцман?
– Этому нельзя научиться – это дар природы.
* * *В царствование государыни Екатерины Великой Швеция, подзуживаемая западными странами, в очередной раз ополчилась на великого соседа. Доблестные русские моряки под Красной Горкой в щепки разметали шведскую эскадру. Причем русский бриг взял на абордаж шведского флагмана. Командир героического корабля, будущий адмирал Чичагов, докладывал императрице о своем подвиге:
– И вот захожу я шведу с кормы… и как всем бортом е*ну! Ой, извини, матушка.
– Ничего, продолжай, голубчик, я ваших морских терминов все равно не понимаю…
* * *Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при наличии помех при переговорах по УКВ-радиостанции все время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote)…
Матрос
Урок зоологии:
– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
– Матросы!
* * *Психическая атака – матросы, скачущие на зебрах…
* * *В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *Сапоги солдата легче, чем матроса. Ровно на один год.
* * *Учительница заканчивает диктант:
– «Матрос лежал на гальке и смотрел в небо…»
На следующий день она обращается к классу:
– Все почему-то написали слово «галька» с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
– Если бы «галька» была с большой буквы, – говорит Вовочка, – то матрос не смог бы смотреть в небо!
* * *К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:
– Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
– Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
– И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!
* * *После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара – молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
– А ну не трахаться!
Муж (поднимая голову):
– Да мы и не трахаемся!
Матрос:
– Ну что вы врете, спать не даете, еще и врете. Отсюда прекрасно видно, чем вы занимаетесь.
Муж (раздраженно):
– Да не трахаемся мы!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
– М-да, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж (в истерике):
– Да не может так казаться!
Матрос:
– Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
– Хм, действительно, как будто трахаются.
* * *Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Матрос:
– А ты кто такой?
– Милиционер.
– Морской?
– Сухопутный.
– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?
Мачта
– Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта?
– Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться…
* * *В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Маяк
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
