Группа авторов - Sms-нашествие
Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
* * *«Запорожец» – гордость Украины.
* * *Петух проспал.
* * *Никогда не поздно опоздать.
* * *Требуется бюстгальтер со знанием компьютера.
* * *Алкоголь убивает медленно... А кто спешит?!
* * *– Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
– Я думаю, в ананасовом.
* * *Моя сестра была такой страшной, что ей на шею котлету вешали, чтобы с ней собаки играли.
* * *Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть!
* * *Я не ангел, я никто, человек я, вот и все. Я порой могу споткнутся!
* * *Звоню... Молчу... Люблю... Хочу... Теперь расслабься – я шучу.
* * *Дети в подвале играли в гестапо, зверски замучен сантехник Потапов.
* * *Девочка Маша на лифте каталась, ноги уехали, попа осталась...
* * *– Дорогой, я беременна...
– Аборт сейчас сделать или подождем врача?
* * *Хотите похудеть? Знайте, когда вы бьетесь головой об стену, вы теряете 150 калорий в час!
* * *Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают «детское масло»?
* * *У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
* * *По словам А. К. Чикатилло, все люди делятся на две части. А некоторые даже на три, четыре, пять....
* * *Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты Сельхоза!
* * *Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!
* * *В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли ракетно-бомбовые удары куда попало.
* * *Цель оправдывает противозачаточные средства!
* * *Выпью водки, пива, упаду красиво. Выпью всякую бурду – некрасиво упаду!
* * *Пописай в снег, почувствуй себя лазером!
* * *Результаты телефонного опроса, проведенного первого января: 1 % опрошенных ответили «Да», 2 % – ответили «Алло», остальные 97 % респондентов затруднились ответить.
* * *Жаба, жаба, где твой рот? Где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, глупая скотина? Жаба смотрит, как утюг, хоть и понимает. Тюк ее ботинком, тюк! Гадость-то какая...
* * *Я узнал, что у меня есть огромная семья: травка, белый порошок, экстази и вермушок, водка, пиво дорогое – это все мое, родное. Все на свете прет в меня – наркоман, похоже, я!
* * *На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: «Ни фига себе сбегал за хлебом».
* * *Китайская подводная лодка затонула в проливе Изянь-Дзы по причине поломки педали сцепления.
* * *Пошел в лес пописать, увидел медведя, заодно и покакал.
* * *Чем, извините, удобряли, то и выросло...
* * *Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения!
* * *Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот...
* * *Внимание! Суперакция! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!
* * *Мы отбираем самые лучшие зерна кофе, а остальное отправляем Вам!
* * *Красиво прожитую жизнь конфисковать нельзя. Всех денег не заработать, что-то придется и украсть...
* * *Вы – результат неудачного эксперимента. Просим вернуться в лабораторию для немедленного уничтожения.
* * *Что смотришь, СМС никогда не видел?
* * *Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
* * *Уточняем ТТХ объекта: 90/60/90, 170/60, 23, цвет белый, неназойливый...
* * *Можно ли из проволоки 1,2 мм сделать человечка-убийцу? Сообщи срочно. Елена Михайловна.
* * *Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус «Корова», который будет «слизывать» Ваш баланс.
* * *Самая неотразимая женская косметика – это пудра для мужских мозгов!
* * *Посетите новый салон красоты «Крыса – ты».
* * *Плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгнулся тополь, пела песни слива... Вот такая штука – димедрол и пиво.
* * *Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет, а туристы-дурачки в гору тянут рюкзачки.
* * *Собери 5 крышек от унитаза и получи в подарок рулон туалетной бумаги!
* * *Куры передохли, высылайте новый телескоп.
* * *Салон красоты информирует вас о том, что депиляция обеих ног, которую вы заказали на сегодня, откладывается, так как нам не удалось купить комбайн.
* * *Некоторые достают ЕГО медленно, некоторые достают ЕГО быстро, а я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... Блин, опять телефон, в унитаз упал!
* * *Некоторые делают ЭТО правой рукой, некоторые делают ЭТО левой рукой, а я делаю ЭТО двумя руками... пишу тебе СМС.
* * *Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело, и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее шайба.
* * *Я стою на берегу, не могу поднять стакан, ну и пусть себе стоит, все равно на всех не хватит.
* * *Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза. Дерни ручку, воду слей, пенку сдуй, потом уж пей...
* * *Я сегодня не такой, как вчера... А вчера я был вообще никакой.
* * *Для мира ты кто-то, а для меня ты – целый мир!
* * *Левая рука чешется к деньгам, правая – к встрече, попа – нужно подмыться!
* * *Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, 8 дней в неделю! Я уже запуталась во времени!
* * *Я хочу тебя, я уже дома, жду тебя, мама передает привет.
* * *Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона.
* * *– Догадайся, какой камень у меня по гороскопу?
– Ну, судя по твоей роже, – кирпич.
* * *Приходи скорее на площадь Минина. Захвати с собой два бака бензина, не могу взлететь. Чкалов.
* * *Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.
* * *Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...
* * *Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!
* * *В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
* * *Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
* * *Кровь за кровь! Жучка за внучку!
* * *Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.
* * *Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!
* * *Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
* * *Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
* * *Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
* * *Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
* * *«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
* * *Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.
* * *90/60/90... и это только лицо!!!!!!
* * *У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.
* * *Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
* * *В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
* * *Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
* * *Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
* * *Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
* * *Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.
* * *«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
* * *Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
* * *Нет, тебя не аист принес, а дятел...
* * *Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
* * *В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
