Группа авторов - Sms-нашествие
Все любовники хороши – и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* * *Пей – вода, ешь – вода: срать не будешь никогда!
* * *Hа полу лежит дог, то ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, оказалось – он спал...
* * *Что такое ноль? 0 – лысый, 00 – туалет, 000 – лысый в туалете, 0000 – 2 лысых в туалете, 00000 – Олимпиада, 000000 – лысый на Олимпиаде, 0000000 – Олимпийский туалет, 00000000 – лысый в Олимпийском туалете.
* * *Живи, балдей, рожай детей на благо Родины своей!
* * *Первое правило: сомнения никогда не бывают бесплодными!
* * *В лондонском магазине товаров для мазохистов появился хит сезона: рюкзак с надписью «меня зовут Ахмед и я бомбист».
* * *Девки в озере купались. Их надежды оправдались.
* * *Из полезных советов: пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
* * *– Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
– Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
* * *Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс.
* * *В чем особенность раздвоения личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них – обязательно админ.
* * *Товарищи, я уже совсем запутался: белый негр – это Майкл Джексон или Эминем?
* * *Лошадь сказала: «Хватит на мне ездить!»... Теперь на ней пашут...
* * *Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я долбанутый.
* * *Сижу на работе, темно за окном, домой мне идти не охота, ведь знаю я, что ты далеко... Чеши, блин, домой, жрать охота!!!
* * *Котик, пусть солнышко в твоем окне напомнит тебе обо мне!
* * *Котик, я целую твой животик, а когда тебя увижу – поцелую еще ниже!
* * *Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой Родины.
* * *Сижу я на нарах, обкуренный в хлам, и мне почему-то не нравится там!
* * *С вами говорит оператор сети. Если вы не будете слать СМС своей любимой, мы вас отключим!
* * *Вчера сели с компанией посидеть. Не поверишь, выпила всего 200 г. водки – трусы как рукой сняло!
* * *Девушки как консервы – один вскрывает, а все жрут!
* * *Новая поза в Камасутре – Россия под Грузией и Украиной.
* * *Если у Вас пахнет под мышкой, постирайте коврик!
* * *Все, милый, ты довел меня до того, что я соскучилась!
* * *Милый, я уже начала разговаривать со стулом, завтракать с чайником, зайчик, если ты не позвонишь мне, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом!
* * *Все что-то покупают: кто машину, кто домик у моря,... за хлебом что ли сходить?
* * *Я, конечно, не Венера, но что-то венерическое во мне явно есть!
* * *Бабубы!
* * *Знает каждый одессит, в его джинсах не висит!
* * *Ты прекрасна, как Венера, ты простая, как Луна. Если все же будем вместе, то, как мак и конопля!
* * *По реке плывет кирпич, деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт!
* * *Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас, ребята, лучше средства просто нет!
* * *По стене ползет верблюд, все коленки ободрал. Ну и пусть себе ползет, может там его гнездо!
* * *Панк не умер! Просто от него так пахнет!
* * *Надпись в туалете: «главное не успеть, а донести».
* * *Уважаемый Джордж Буш! Небезызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 г.). Веду ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбардировки с воздуха!
* * *Иван! Вечером в 20: 00 жду тебя в гости на ст. м. «Kаширская». Твой коллега – бомж Константин.
* * *Все было: лужа на крыльце, знакомый профиль мусорного бака. И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице...
* * *И ты молчишь, и я молчу. Hо ты серьезно, а я шучу...
* * *– Мужчина, а сколько вам лет?
– 80.
– Да? А я бы сразу и не дала...
– А мне уже и не надо.
* * *Надпись в электричке над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень!»
* * *Как горный орел на вершине Кавказа, я гордо сижу на краю унитаза.
* * *Раз, два, три, четыре, пять – с рифмой с детства я дружу.
* * *Льстите мне, льстите, кружите меня, кружите! Так я от вас вообще не отстану, даже после замужества! Пока не надоем...
* * *В эфире утренняя зорька! Встали на зарядку? Первое упражнение – открыли форточку, второе – потянулись, третье – опохмелились! Молодцы.
* * *Любишь потных баб и теплую водку? Нет? Ну, тогда в отпуск пойдешь в январе!
* * *«У твоих щенков такое вкусное мясо!» – Кореец в гостях у британца.
* * *Рampers сделают кожу твоего ребенка нежной и гладкой, но, к сожалению, мясо будет таким же жестким.
* * *– Милый, сегодня так мало народа в парке...
– Дура, сколько раз тебе говорить – это не парк, это кладбище, а вот эта яма, где дети играют – это не песочница!
* * *– Мне так нравятся его глаза, они такие белые, большие и круглые...
– Мам, поставь папины глаза в морозильник к папиной печени.
* * *Надпись в мужском туалете: «Счастье в твоих руках».
* * *Семья цыган из 38 человек снимет однокомнатную квартиру. Чистоту и порядок гарантируем.
* * *Когда ты говоришь, что у меня красивые подтяжки, ты ошибаешься. Это стринги!
* * *Операция по смене пола прошла успешно... Я довольно!
* * *Под пальмою банана сидели два барана, болтали о любви. Это были Я и ТЫ.
* * *Я узнал, что у меня есть огромная ноздря и ресничка и пупок, в попе каждый волосок, печень, легкое гнилое, это все мое, родное, все на свете прет меня, наркоман, наверно, я.
* * *Махни рукой, запей водой!
* * *Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучит один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
* * *– Хочешь, угадаю, как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
– Мам ты чего?
* * *Сегодня у нас в меню: водка, водка, водка, водка, водка, еще ящик водки и глазированный сырок... Стоп! А чего так много сырков?!
* * *Не сыпь мне соль на рану, не сыпь на рану соль! А может, и бананы не сыпь мне на фасоль!
* * *Утренний макияж – восстановление лица по черепу.
* * *Посмотри на потолок, там висит носок!
* * *Верный парень должен быть красивее обезьяны на 10 %.
* * *С милым рай в шалаше, если «Лексус» в гараже...
* * *Милый, ты поберегись, сделай милость, – разорись мне на пачечку таблеток, если ты не хочешь деток.
* * *Если тебе позвонят с небес и спросят, где самый нежный, прекрасный, красивый, веселый и очаровательный ангел, не говори им, где я, ладно?
* * *С чистым сердцем ушла по аллее... Не дала, не смогла... Не жалею!
* * *– Почем ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
* * *Если женщине за сорок и она резко худеет, у нее увеличивается копчик!
* * *Поцелуй меня с разбега, я стою за деревом.
* * *Фигня бывает разная – зеленая и красная, но самая опасная – фигня зелено-красная.
* * *Призыв к 1 Мая: «Да здравствует демократура клепториата!»
* * *Симпатичная девушка без комплексов ждет вас сегодня вечером. Интим предлагать не буду, сразу перейду к делу.
* * *Зиму спал медведь в берлоге, все воняет: руки, ноги, весь в соплях, дерьме, моче, струганина на плече, в пасти волосы торчат, в животе кишки урчат, а мораль вот тут одна: будешь много спать – хана!
* * *Купи пять чебуреков и собери кошку.
* * *Все может быть и быть не может, а может быть лишь то, что может, но то, что быть не может, все тоже очень может быть.
* * *Для России Запад – западня, а остальное все – фигня.
* * *Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка, а носила она ее мясом наружу.
* * *Маленький добрый бегемотик ищет нежности, любви и чего-нибудь пожрать.
* * *Маленький мальчик в карьере купался, вдруг сверху ЛЭП провод сорвался. Ток в этом проводе был очень большой, мальчик бежал по воде, как святой.
