Группа авторов - Sms-нашествие
Обзор книги Группа авторов - Sms-нашествие
Группа авторов
Sms-нашествие
Тихо спадая, ложатся на плечи мягкие складки лоснящихся щек.
* * *Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь...
* * *Из жевательной резинки – килограммов из пяти – можно вылепить ботинки для последнего пути.
* * *Ты меня на рассвете разбудишь, по зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки в воскресенье будить на рассвете!
* * *Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
* * *Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
* * *Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – едут в войсковую часть голубые каски.
* * *Долго ее мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку!
* * *Я знаю точно наперед – сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка – я маньяк...
* * *Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы.
* * *Позвони родителям – попрощайся. Твои братки.
* * *Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони. Я за тебя беспокоюсь.
* * *Отправьте такое сообщение не раньше 12 часов ночи: «Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам!» Подпись: ежата.
* * *Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и срочно приезжай домой!
* * *В результате научных исследований было выявлено – большинство гомосексуалистов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *Из зоопарка только что сбежали три обезьяны: одну обнаружили у елки, вторую не нашли, а третью только что застали за чтением этого СМС.
* * *Это СМС – вирус 2005! Он уже пробрался через кнопки вашего телефона по вашим пальцам через руки и уже имеет вас в задний проход, и я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и вообще – убери руку, я ничего не вижу!
* * *В данный момент в мире 2 млн людей спит, 1 млн – ест, 0,5 млн – занимается любовью, и только один человек, которого я очень люблю, читает мое СМС.
* * *Если отправить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – 5 кг. Но это еще не значит, что если отправить в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
* * *Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!
* * *Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, мы пришлем весь табор!
* * *Я не грустный, я просто трезвый!
* * *В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские – руки!
* * *Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель, чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Подпись: твой грипп!
* * *Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело! Ты самый прекрасный, единственный в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
* * *Что это: в белых кружевах, по земле ползает и мычит? Ответ: нажравшаяся невеста.
* * *Да, вы ко мне уж охладели, я труп не стану ваш пинать, лишь нежной сладостью согрею холодных губ ваших печать!
* * *Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
* * *Убежало одеяло, улетела простыня; и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – свечка в печку, я за книжку – та бежать, Больше анашу такую я не буду покупать.
* * *Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.
* * *Спасибо, сердце, что ты умеешь так любить, спасибо, печень, что мне можно еще пить.
* * *Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи, стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу, потому, что он хороший.
* * *Я держу тебя под душем, ты визжишь – приятно слушать. Hервы режет, словно ток, ты не любишь кипяток!
* * *Наша Таня, типа, плачет – уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре, – не утонет он, в натуре.
* * *В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3-ий периоды в хоккее.
* * *Девушка похожа на калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
* * *Ничего не нажимай! Это вирус! Телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован, телефон заблокирован... ХА! Занервничал?!
* * *Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина – алкоголь убивает чувство страха.
* * *Бог разрешил пить только один день в неделю, но не сказал который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить его!
* * *Пришлите с интернет-сайта. «Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информационная служба MTS GSM».
* * *Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана.
* * *Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю! Но если же водка учебе мешает да ну ее на..., учебу мою!
* * *Кубань – GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие кампании по терактам Бен Ладена.
* * *Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни... если не хочешь осложнений.
* * *Уважаемая ПарасЕна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики Ацетон. Просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами сегодня в 00:00 на пл. Гагарина.
* * *Совет дня: чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.
* * ** * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну, что смотришь – снега никогда не видел?
* * *30 лет – PLAYBOY.
40 лет – PLAYMAN.
50 лет – PLAYOFF.
60 лет – GAME OVER!
* * *Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что спрятано внутри.
* * *Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
* * *Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает это СМС и нежно улыбается...
* * *Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся.
* * *Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я...
я лю...
я люблю...
я люблю Т...
я люблю ТЕ...
я люблю ТЕКИЛУ!
* * *Высоко в горах живет девушка-горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
* * *Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая ПИЖАМА.
* * *Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!
* * *Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
* * *Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле он просто не способен никому отказать.
* * *Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ»!!!
* * *Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги – бизнесом!
* * *Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
* * *Совет друга: не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
* * *Большинство женщин не так уж умны, и не так уж... женщины!
* * *Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
* * *С бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
* * *Вот что я тебе сейчас скажу – я объясняю на пальцах! Видишь средний?
* * *Мне нужен труп, я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!
* * *Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
* * *Со слов пострадавшей: при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
