Группа авторов - Sms-нашествие
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.
* * *Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
* * *Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
* * *Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
* * *Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
* * *Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.
* * *Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.
* * *С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».
* * *Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».
* * *Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
* * *В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
* * *Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!
* * *Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
* * *Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.
* * *Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»
* * *Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
* * *А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *– Что ты больше любишь – вино или женщин?
– Это зависит от года изготовления.
* * *Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.
* * *Любопытство не порок, а способ образования.
* * *Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* * *Муж – жене: «Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?»
* * *С Новым годом! Ваш счет пополнился на 10 долларов. Ваш оператор.
* * *Что ты смотришь на меня???
Это Я, твой мобильник.
* * *Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
* * *Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
* * *Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.
* * *Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
* * *Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
* * *Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
* * *Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
* * *Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
* * *Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
* * *Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»
* * *Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
* * *Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
* * *Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
* * *Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
* * *Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
* * *В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* * *Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.
* * *– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *– В каких случаях обнимаются мужчины?!
– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.
* * *Интуиция – это способность головы чуять попой.
* * *Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»
* * *Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
* * *Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.
* * *Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
* * *Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.
* * *– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случайно. Винить некого.
* * *Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
* * *В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.
* * *Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
* * *Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
* * *Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
* * *Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.
* * *– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
* * *Погранотряд – дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
* * *Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»
* * *Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
* * *А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..
* * *В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!
* * *Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
* * *У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!
* * *Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
* * *Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!
* * *1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!
2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!
Девушка скорее всего расстроится.
* * *Проблемы с подругой – звони в МЧС!
* * *Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
* * *Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!
* * *Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!
* * *Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!
* * *Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!
* * *Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!
