Группа авторов - Sms-нашествие
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
* * *Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
* * *Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!
* * *Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
* * *Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
* * *Скромность – самое нелепое украшение женщины.
* * *В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
* * *Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».
* * *Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
* * *Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
* * *Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
* * *Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).
* * *При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
* * *Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...
* * *МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем...
* * *Садомазохизм – работа на дачном участке.
* * *Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
* * *По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.
* * *Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.
* * *А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?
* * *Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!
* * *Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.
* * *Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...
* * *12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...
* * *Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.
* * *– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
* * *Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!
* * *Понос эмоций при полном запоре логики.
* * *Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.
* * *Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
* * *Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
* * *В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
* * *С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.
* * *Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
* * *Страшнее человека-паука только человек-тапок.
* * *Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».
* * *Женщина имела цветущий вид – цвела, как болото.
* * *Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
* * *Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца (А. Лукашенко).
* * *Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
* * *Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя.
* * *Знаменитые три слова, которые навеки связывают людей: «Дорогой, я беременна».
* * *Если женщина весит 60 кг, то самое большое удовольствие для нее – увидеть женщину, которая весит 70.
* * *Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация.
* * *Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное – не растеряться.
* * *Женщина за рулем похожа на звезду в небе – ты ее видишь, а она тебя нет.
* * *Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
* * *Зима, веселье, радость! Переохлажденье, сопли, слабость!
* * *На уроках анатомии его даже не спрашивали – слишком много знал...
* * *Из-за невнимательности служащих галереи, картина Малевича «Черный квадрат» полгода провисела вверх ногами.
* * *Влюбленный – слепнет, женатый – глохнет!
* * *Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
* * *На сайте Федерального казначейства РФ размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
* * *Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.
* * *Футбольная молитва болельщиков: «Господи, помоги Ярцеву с Колосковым расставить игроков на поле!»
* * *Слабые люди спят лицом в салате, а сильные – в десерте!
* * *Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
* * *Родила царица в ночь нетто – сына, брутто – дочь.
* * *Присказка реаниматологов: «Не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого».
* * *Срок супружества можно узнать по годовым кольцам на спиле рогов.
* * *Вино лечит от всего. Кроме пьянства.
* * *Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза?
* * *Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.
* * *Все-таки магия сильно меняет человека – сказал Гарри Поттер, почесывая хоботом плавник.
* * *Срочно купи мне кондиционер! Я уже запарился в этом чехле. Твой капризный телефон.
* * *Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Пенсионный» – последний звонок бесплатный.
* * *В. Кличко обвиняют в расизме! Есть видеозаписи того, как он бьет негров...
* * *– Ты знаешь, зачем США атаковали Ирак?
– А где бы еще они взяли такой вид для съемок марсохода?
* * *Извините, вашей маме зять не нужен?
* * *Мой каждый день кристально ясен и полон радостных картин. Не потому что мир прекрасен, а потому что я – кретин.
* * *Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!
* * *Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимаются... альпинизмом.
* * *Если видишь в стенке люк, и из него течет вода, не пугайся – это глюк, так бывает иногда.
* * *Бабка медленно крошит батон, шепчет ласково: «Ешьте, соколики!». И роняя слюну на газон, из кустов к ней ползут алкоголики.
* * *Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать сто рублей.
* * *Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!
* * *До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.
* * *Нам химия блондинок подарила.
* * *Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
* * *МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.
* * *Изобретен, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
* * *Вася, пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага.
* * *Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная женщина.
* * *Каждый дурак знает, что до звезд не достать, а умные, не обращая внимания на дураков, пытаются.
* * *Тихо падает снег на ладони и тает. Ты сейчас далеко, мне тебя не хватает. Как хотелось бы мне в этот снег превратиться, на ладони твои потихоньку ложиться.
