Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
* * *Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
— Ты чего плачешь, маленький?
— Иди отсюда!
— А ладошкой по попке?
— А лопаточкой по морде?
* * *— Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?
— Не знаю.
— Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
— Не знаю.
— Брат шуршунчика!
* * *У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
— Зачем ты мучишь котенка?
— Я его не мучу, — возразил малыш, — я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
* * *— Мама, у тебя из сковородки дым идет!
— Не дым, а пар.
— Пар уже шел, сейчас идет дым!
* * *— Мама, а как я на свет появился?
— А мы с папой тебя в капусте нашли.
— Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
* * *Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
— А можно, как в прошлый раз, — попросил юный стрелок, — мясной пирожок с хрустящей корочкой?
* * *— А-а-а, папа, меня Петька ударил!
— Так дай ему сдачи.
— А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
* * *— Если ты будешь хорошо себя вести, — говорит своей дочке мать, — я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
— Даже если я не буду себя хорошо вести, — заметила в ответ девочка, — мне ее купит папа.
* * *У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
— Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей — устроим ей пышные похороны.
В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
— Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
— Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
* * *Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
— Мне подарили железную дорогу!
— Ну и что?
— Классный мячик для футбола!
— Ну и что?
— Набор «Лего»!
— Ну и что?
— А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
— Зато у меня рака нету…
* * *— Папа, что такое — дзынь-дзынь, мяу-мяу?
— Не знаю.
— Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
— Собака на трамвае едет.
— Нет, наша мама домой пришла.
* * *Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
— А для чего они красятся?
— Они готовятся к войне.
На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
— Папа! Наша мама к войне готовится!!!
* * *На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
— А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
* * *Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
— Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
— Сколько?
Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
— Раз, два, три… Всего шесть.
Потом медведь ударил зайца:
— Ну, сколько?
— Сисири.
— Как четыре? Почему так мало?!
— А бофе нету!
* * *Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
— Повторите еще раз, пожалуйста! — пропищала мышка. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
* * *По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
— Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
— Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
— Но почему? — удивляется старушка.
— Потому что она жрет свиней!
* * *Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
— Жить хочешь?
— С тобой, что ли, старый козел?
* * *Один мужик говорит другому:
— Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
— Давай.
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
— А теперь спорим — я укушу свой второй глаз?
— Спорим!
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
* * *Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
— Ух ты, какой теплый дождик пошел!
Вторая ей сверху отвечает:
— Какой хочу, такой и пускаю.
* * *Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
— Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
— Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно — обрыв. Он тут же закричал:
— Богу слава!
Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
— Фу-ух! Слава богу!
* * *Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
— Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
* * *Ежик говорит лисе:
— Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
— Два, — говорит лиса.
— Колдунья! — сказал ежик, отдавая яблоки.
* * *Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
— Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
* * *Пятачок спрашивает у продавщицы:
— Простите, а из чего у вас вон те подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…
* * *Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
— Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
— Это не булочка, а пирожок.
— Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
— Это не пирожок, а плюшка.
— Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
— Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
* * *Винни-Пух говорит Пятачку:
— Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
— Конечно! Мы будем мед продавать?
— Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
* * *Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
— Куда идем мы с Пятачком — большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…
Вдруг Пятачок, неожиданно:
— Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
* * *Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
— Что с тобой случилось?
— Ничего. Просто хотел почесаться…
* * *Ежик перед зеркалом:
— Я не пукну, я не пукну…
«Пук!»
— Это не я, это не я…
* * *Встречаются два зайца, один — на костылях хромает. Второй, сочувственно:
— На охоте?
— На охоте…
— Охотник?
— Охотник…
— Подстрелил?
— Наступил…
* * *В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
— Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
Филя, не без грусти в голосе:
— Нету больше нашего Хрюшеньки…
* * *Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
— А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
* * *Телефонный звонок:
— Алло, это прачечная?
— Нет, сортировочная!
— А-а, грузы сортируете?
— Нет, сортиры чистим.
* * *Мышка нанимается в хор:
— Я хочу петь у вас в хоре басом.
— Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.
