Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!
* * *Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:
— Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?
* * *За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:
— Сынок, а ты руки мыл?
— Мыл.
— Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!
— А я шепотом!
* * *Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:
— Что интересного было в школе?
— Сегодня мы ходили в бассейн!
— Тебе понравилось в бассейне?
— Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
* * *Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
— Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает — ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
— Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
* * *Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
— Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
— А было ли что-нибудь необычное?
— Было! Грекфрукты!
* * *Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
— А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!
* * *У маленького Костика спрашивают:
— Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
— Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
— А папа?
— Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
* * *Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
— Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
— Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.
— А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
* * *Бабушка строго спрашивает у внучки:
— Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
— Я буду играть в режиссера!
— И что же ты будешь ставить?
На секунду задумавшись, внучка отвечает:
— Горчичники!
* * *В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:
— Как тебя зовут?
— Женя.
— А что ты больше всего любишь?
— Желательную резинку!
* * *Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
— Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
— Это еще зачем? — спрашивает отец.
— За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
* * *Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
— Полина, перестань выводить бабушку из себя!
— А я никуда ее не вывожу, — удивленно произносит девочка. — Она все время в комнате сидит…
* * *Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
— Игорек, а куда вы с мамой идете?
— Укол делать.
— В больницу?
— Нет, в попу.
* * *Маленький Саша спрашивает у отца:
— Папа, что значит «каменный век»?
— Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
— Все-все?! И даже телевизор?!
* * *Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
— Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь — будешь ему помогать.
Павлик, в ужасе:
— Неужели он к тому времени не закончит?!
* * *В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
— Саша, ты думаешь идти домой или нет?
— Думаю!
— Так иди скорее!
— Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
* * *Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
— Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
— А как же он теперь будет писать нам письма?
* * *Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
— Надо съесть манную кашу, — говорит мама. — А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.
— Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
* * *Разговаривают две маленькие девочки:
— Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
— А моя мама и я их не едим. Мы — вегетарианки.
* * *Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
— Потому что мы и есть евреи.
— И мама еврейка?
— И мама.
— И дедушка с бабушкой?
— И дедушка с бабушкой.
— Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.
* * *Маленький мальчик говорит матери:
— Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.
* * *Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:
— Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик — это я.
* * *Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:
— А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?
— А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.
* * *Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:
— Кто там?
— А там кто? — спрашивает в ответ мальчик.
* * *Братик спрашивает сестренку:
— Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?
* * *Дедушка спрашивает внука:
— Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?
— Омлет, дедушка, в нем нет яиц.
* * *Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:
— Папа, а что это за вышка?
— Это — Эйфелева башня в Париже.
— А что, там, в Париже, нефть ищут?
* * *Маленький мальчик говорит родителям:
— А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
— Почему? — спрашивают родители.
— Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
* * *Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
— Болит? — спрашивает внучка.
— Ой, болит, — отвечает бабушка.
— Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.
Детский юмор
— Мама, на кого я похожа? — спрашивает мать маленькая дочь.
— На меня.
— А ты?
— На твою бабушку.
— А бабушка?
— На прабабушку.
— Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
* * *Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
— У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, — съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
— А я взял его из мышеловки, — ответил ребенок.
* * *Мальчик спрашивает у матери:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
* * *Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
— Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
— Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
* * *Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Петю!
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
* * *— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *— А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? — спросили у Волка.
— Нет, я его зверски люблю.
* * *Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
— Мам, и за что только нам достался такой крикун?
— Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
— Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
* * *— Ты почему не ешь? — спрашивает мать маленького мальчика. — Только что сказал, что голодный как волк.
— А где ты видела волка, который ест морковку?
