Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Но я хочу петь у вас в хоре басом! — пищит она.
— Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
— КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
* * *Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
— Кто из вас убил последнего динозавра?!
Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
— Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
* * *Стоят в лесу два гриба — подберезовик и мухомор. Видят — идет человек. Подберезовик говорит:
— Ну все, сейчас опять резня начнется!
— Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, — возражает мухомор.
Начальная школа
На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
— Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
Машенька руку поднимает:
— Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
Марь Иванна довольна:
— Умница, Машенька, молодец!
А тут Вовочка руку тянет.
— Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
— А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
— А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»
* * *Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
— Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
— Марь Иванна, я его не сделала.
— Почему?
— У меня голова болела.
— Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
— Я не приготовил, Марь Иванна.
— Почему?
— Очень задачи сложные, я решить не смог.
— Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
— Марь Иванна, а я тоже не сделал!
— Почему?
— Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
— Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!
* * *Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
— Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
— А ты ей что?
— А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
— А она что?
— Она, пап, сказала: «Слава богу!»
* * *Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
— Ну что, дети, понравился вам фильм?
Дети отвечают:
— Понр-а-а-авился!!!
— А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
Машенька сказала:
— Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
— Молодец, Машенька, правильно!
Петечка сказал:
— А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
— Молодец, Петечка.
— А тебе, Вовочка?
Вовочка встает из-за парты и говорит:
— А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
— Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
— Не, Марь Иванна, был!
— Да кто же это такой?
— Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
— Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
— А зачем она тебе?
— Она мне как женщина нужна.
— А не рано тебе с женщинами-то?
— Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
* * *Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
— Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Петечка говорит:
— Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
— Молодец, правильно!
Сережа говорит:
— Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
— Молодец! Кто еще придумал?
Вовочка тянет лапу.
Марь Иванна — ему:
— Ну скажи и ты, Вовочка!
— Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
— Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
— Вовочка, а я тоже предложение придумала.
— Это какое, Марь Иванна?
— Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется — вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
«Да, видно, это я зря… — думает себе Вовочка. — Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».
Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
— Наливай!
Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
— Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
— Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
* * *Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
— Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
— Я, Марь Иванна, милиционером буду.
— Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
— Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
— А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
— Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
— Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
— Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
* * *Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
— Вовочка, да ты никак пьяный?
— Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
— Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
— Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
— Кто?
— Сова! А почему, знаете?
— И почему же?
— Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
* * *Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
Тот, тупо:
— Я не слышу, Иван Иваныч.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет шестью восемь?
— Не слышу…
— Врешь! А ну давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
— Не слышу…
Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
— Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
* * *Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
— Машенька, вот кто твоя мама?
— Моя мама швея.
— Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
— Продавщица.
— Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
— Вовочка, а твоя мама кто?
— Марь Иванна, а моя мама проститутка.
— Да как можно! К директору! Немедленно!
Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
— Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
— Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
* * *Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
— Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
— Ну что, сволочи, не ждали?!
* * *Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
