Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?
— Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
— Это еще зачем?
— Целоваться будем!
— Ладно, приду! А куда?
— Так я ж сказал, в вестибюль!
— А это еще что такое?
* * *Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
— Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
Вовочка прослушал ее речь и говорит:
— Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
— Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
Машенька отвечает:
— Я знаю про мамонтов!
— Правильно, а еще?
Вовочка отвечает:
— А я знаю про папонтов!
Учительница в недоумении переспрашивает:
— Какие такие «папонты»?
— Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали — это точно!
* * *После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
— Мальчик, как тебя зовут? — спрашивает директор.
Молчание…
— Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание…
— Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
Молчание…
Директор не выдержала и говорит:
— Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
— Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Во-о-ова!
— А сколько тебе лет?
— Во-се-емь!
— А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Космо-о-онавтом!!
— Почему же именно космонавтом?
— Во-о-ова!
— Что?!
— Во-се-емь!
* * *Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
— Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Вовочка с задней парты на весь класс орет:
— Задница!
Марь Иванна возмущена:
— Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, с недоумением:
— Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
* * *Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
— Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
Вовочка, с честными глазами:
— Пап, да физкультурник меня сам попросил!
— Что попросил?
— Обложить козла матом!
— А ты?
— Ну, я и обложил…
* * *Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
— Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
Машенька качает головой.
— Ну тогда ты, Петечка?
Петечка тоже не может.
— Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
— Да запросто, Марь Иванна!
— Ну-ка?
— Да чтоб я сдох!
— Садись, садись… Верю!
* * *Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
— Дайте мне еще один — побольше.
Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
— А дайте еще один — самый большой.
Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит — он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
— Все равно буду пиписькой на карнавале!
* * *Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
— Я снежинкой буду.
— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
— Я зайчиком буду.
— Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
— А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
— Это еще зачем?
— А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
* * *Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
— Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
— Какое?
— Перевел старушку через улицу.
— Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
— Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
— Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
— Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
— Почему же целым классом?
— Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
* * *Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
— Составьте любое предложение со словом «ананас».
Машенька говорит:
— Мама купила детям ананас.
— Молодец! Теперь ты, Петечка!
Петечка говорит:
— Дети съели ананас.
— Хорошо, Петечка!
Вовочка поднимает руку:
— А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
— Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
— А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»
* * *Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
— Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
— А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
— Ну, учит…
— Она за тебя переживает?
— Ну, переживает…
— Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
* * *Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
— Ты почему опять уроки не приготовил?
— Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
— Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
— Да дедушка…
— О господи! Сгорел он?
— Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
— Разбился?
— Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И сгорел?
— Не… Он опять успел выпрыгнуть.
— И разбился?
— Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— И на сей раз сгорел?
— Не… Он еще раз выпрыгнул.
— И в конце концов разбился?
— Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
— Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
— В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
* * *Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
Машенька говорит:
— За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
Петечка говорит:
— Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
Вовочка говорит:
— Здоровенный слон лезет на дерево.
Учительница спрашивает:
— А где же здесь «ся»?
— А оно, Марь Иванна, попозже будет!
— Это когда?
— А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
* * *Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
— Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
Машенька отвечает:
— Американцы.
— Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
Петечка отвечает:
— В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
— Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
Дети молчат.
— Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
