Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Не могу‑у. Я еще лечу‑у…
Укр.
1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
— А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
Тогда Мэри опять сказала:
— Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.
Франц.
1862 Мальчик жалуется отцу:
— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
— Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!
Рус.
1863 — Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.
— Не будет больно! Гвоздь держит Аня.
Словац.
1864 — Папа, папа! — вбежал Марк с криком в кабинет отца.
— Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!
— Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.
Швейц.
1865 На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:
— Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?
— Перетянуть жгутом горло, — был ответ.
Литое.
1866 — Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?
— Мышками…
Рус.
1867 — Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки.
— А я фигуру берегу!
Укр.
1868 Мама дала Пьеру серебряную ложку.
— Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.
— Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?
Бельг.
1869 — Как тебя зовут? — спрашивают малыша.
— Папа зовет маленькой лошадкой, мама — зайкой, бабушка — мальчиком‑с‑пальчик, а во дворе — Змеем Горынычем!
Беларус.
1870 — Что ты, Боб, загрустил?
— У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…
— Понимаю, бедный Том…
— Да я не об этом! Я переживаю — как он теперь подсказывать мне будет?
Канад.
1871 — Ой, что это с тобой? — испугалась мама.
— Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.
Австрал.
От общаги до кафедры
(Разноцветный студенческий юмор)
АЛЬМА‑МАТЕР В ЮНОСТИ И ТЕПЕРЬ1872 — Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее — у меня нервы.
— Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.
Франц.
1873 Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:
— Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!
— Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…
Латв.
1874 75‑летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:
— Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.
Примерно через год они опять встречаются:
— Ну, как дела? Женился ты на студентке?
— Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.
— А референт?
— И с ней все в порядке, она тоже беременна.
Франц.
1875 Человек пытается затащить в самолет барана.
— Куда же вы в самолет с бараном? — протестует стюардесса.
— Послушай, дочка, разве это баран?
— А что же это по‑вашему?
— Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!
Арм.
1876 Попал студент на Привоз:
— Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?
— Но это курица, молодой человек.
— А‑а… а я на цену смотрю.
Еврейск.
1877 — Вы когда‑нибудь перестанете опаздывать на лекции?
— Конечно, ведь я же когда‑нибудь закончу институт.
Болг.
1878 Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:
— Чего боишься? Сразу видно, что филолог.
— Да. А вы из какого института?
— Я? Будущий хирург.
Литов.
1879 — Больной, скажите «А‑а‑а…»
— Доктор, вы меня обижаете — я уже на третьем курсе коллежа!
Конголез.
1880 Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.
Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:
— Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!
— Какое?
— У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.
Амер.
1881 Разговор двух профессоров консерватории перебил пробегающий студент.
— Как вам не стыдно, молодой человек? Здесь святое место, воздух наполнен Чайковским. Надо благоговейно проходить мимо этих стен, знавших великих.
Пристыженный студент ушел.
— Да, так на чем я остановился?
— Ты наклонился над ней и увидел…
Pуc.
1882 Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.
— А вы изучали синтаксис? — как‑то поинтересовался профессор у нового приятеля.
— Да нет, не пришлось, — ответил боцман.
— Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! — иронично улыбнулся филолог.
Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору:
— Господин профессор, а вы учились плавать? — поинтересовался морской волк.
— Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.
— Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.
Швед.
1883 — Что делать? — думал Нгуен перед экзаменом. — Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай — очень дорогой, пустой кипяток — слишком дешевый…
Вьетнам.
1884 Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:
— Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.
Но тут другой перебил:
— А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.
Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.
— Не знаю, откуда налетел тот ураган — из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, — вспоминал третий студент.
— А когда песчаная буря бушевала у нас, — продолжил четвертый, — я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:
— Копай быстрее. Я верхом на верблюде.
Лив.
1885 — Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!
— И хорошее вино, если его много, ум дурманит.
Вьетнам.
1886 Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.
— Над чем вы так усиленно трудитесь?
— Да вот ищу — вчера где‑то премию от жены спрятал.
Эстон.
1887 В трубке раздался дребезжащий голос:
— Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?
— Если заплатите за обучение, то ограничений нет, — ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».
Греч.
1888 — Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.
Латв.
1889 — Молодой человек, — обращается продавец цветов к студенту, — купите розы! Пусть цветы говорят за вас.
— Ладно, дайте одну. Я буду краток.
Шотл, франц., нидерл.
1890 — Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
— Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!
