Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Сов.
1796 Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын.
Сов.
1797 Девочка Света нашла пистолет.
Больше у Светы родителей нет.
Сов.
1798 Мальчик нейтронную бомбу нашел
С бомбой в родимую школу пришел…
Долго смеялось потом районо –
Школа стоит, а в ней никого.
Сов.
1799 Дети в подвале играли в гестапо –
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ногти гвоздями прибиты к затылку…
Так и не выдал, где спрятал бутылку!
Сов.
1800 Дед Митрофаныч присел на пенек:
— Ох, и тяжелый сегодня денек!
Птицей кружили над лесом штаны…
Вот оно, подлое эхо войны…
Сов.
1801 — Скончался дядя Шура. Сегодня хоронят.
— А пойдет за ним музыка?
— Нет, он не военный.
— А ты военный?
— Нет,
— А дядя Гога военный?
— Нет. А что?
— Музыку охота послушать.
Груз.
1802 Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
— Зачем ты это сделал?
— Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.
Франц.
1803 — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.
Укр.
1804 — Бабушка, ты умрешь?
— Умру.
— Тебя в яму закопают?
— Закопают.
— Глубоко?
— Глубоко.
— Вот тогда я буду твою швейную машину вертеть!
Рус.
ШОКОТЕРАПИЯ1805 Мальчик приходит домой весь в слезах:
— Мама, меня избил один старшеклассник!
— Бедняжка! А ты смог бы его узнать?
— Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Ирл.
1806 — Почему ты плачешь, парнишка?
— У‑у‑у‑у… Мой брат выбил стекло в булочной.
— Так ведь это твоему брату попадет, а не тебе.
— Это еще как сказать… у‑у‑у‑у… Мы с ним близнецы.
Чеш.
1807 — Мама, мама, — кричит Франсуаза, указывая на своего маленького брата. — Клод схватил газету и ест ее!
— Да пусть ест, — отвечает мать, — это вчерашняя газета.
Франц.
1808 Маленький мальчик стучит головой другого малыша о стенку.
Проходящая мимо старушка останавливается и стыдит его:
— Ты ведь знаешь, что надо прощать своих врагов?
— Но это совсем не мой враг, это мой братишка!
Никарагуан.
1809 Мурадик заявил отцу, что он будет послушным, если тот купит ему магнитофон.
— Ты и так не даешь нам покоя целый день! — выпалил сердито отец.
— А я буду включать магнитофон ночью, когда вы все спите, — сказал Мурадик.
Лезгин.
1810 — Чего кричишь, парень?
— Потому что били…
— За что?
— За то, что кричал…
Лужицк.
1811 — Когда я был маленьким, — рассказывает один приятель другому, — у моего отца был прекрасный метод, чтобы заставить меня уснуть. Прежде чем уложить в кровать, он брал меня на руки и несколько раз подбрасывал в воздух.
— И этого было достаточно?
— Должен сказать, что у нас были очень низкие потолки.
Рум.
1812 Оперируют без наркоза. По мере того, как идет время, больной начинает вести себя беспокойно и наконец громко плачет.
Врач успокаивает его:
— Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.
— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь, что опоздаю в школу.
Польск.
1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.
— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.
— А твои товарищи?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
Исп.
1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.
— Смотри, — говорит один, — он весь в бинтах.
— Да, — отзывается другой, — видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…
Англ.
1815 Ясь что‑то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.
— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.
Словац.
1816 — Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?
— Папа — ремнем, а мама — успокаивает.
Map.
1817 Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Еврейск.
1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.
— Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, — с гордостью стала объяснять мать гостям. — С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.
Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.
— Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!
Амер.
1819 — А сколько лет твоему дедушке?
— Не знаю, но он у нас уже очень давно.
Сов.
1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
— Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.
— И что произошло?
— Собака издохла.
Чеш.
1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:
— А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А‑аа‑аа‑аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…
Кор.
1822 Маленький мальчик зовет маму:
— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
— Папа уже знает, он висит на люстре.
Исп.
1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.
— Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?
— Вывод? Все равно на него кто‑нибудь наступит.
Швейц.
1824 — Завтра у нас урок по электричеству, — говорит учительница физики своим ученикам. — Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.
На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.
Учительница говорит ему:
— Так, Вилли, а ты ничего не принес?
— Принес, — отвечает Вилли, — но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.
— Что же ты принес?
— Искусственные легкие своего отца.
— Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?
— Нет, он только очень тяжело вздохнул.
Нем.
1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:
— Чапа попал под колеса машины.
Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:
— Няня сказала, что Чапа умер!
— Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!
— Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!
Беларус.
1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:
— Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?
— Тебе не нравится моя прическа, Сузи?
— Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.
— Какое слово?
— Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!
Франц.
1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:
— Видишь, что бывает, когда грызут ногти.
Итал.
1828 — Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! — крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.
