Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
«Приезжай на свадьбу Джил».
Сын‑студент отвечает:
«Не могу. Лежу в постели с ангиной».
Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:
«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».
Канад.
1912 Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом‑практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:
— Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?
— Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, — ответил, улыбнувшись, профессор.
Рус.
1913 На улице стоит дождливая погода, и студентка‑первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
— Ну, что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея, — говорит она. — Достань какую‑нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…
Итал.
1914 Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.
— Ну и глупая же ты у меня, — стала бранить ее мать. — Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.
— Не беспокойся, мама, — отвечала дочь. — Во‑первых, у меня теперь завелось немного денег, а во‑вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое‑какие вещи, которые я могу у нее занимать.
Венг.
1915 — Послушай, Сэлли, — спрашивает приятель у девушки, — почему ты не носишь нашего студенческого значка?
— Понимаешь, Боб, — призналась она, — этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.
Амер.
1916 Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.
— Мне больше нравится месяц, — говорит один. — Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц — ночью, когда темно.
— Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, — отвечает второй. — Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.
Рус.
1917 Киоскер (студенту колледжа):
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.
Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Исп.
1918 Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».
— Это не трудно, — ответил эксперт. — «Спад» — это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».
Эстон.
1919 — Я послал своего парня в колледж учиться, — жалуется один отец другому, — а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.
— Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, — отреагировал другой отец.
— Да, тут я явно дал маху, — с сожалением сказал первый папаша. — Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
Амер.
1920 Два студента встретились как‑то вечером во время дождя перед кинотеатром:
— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?
— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.
Рус.
1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.
— Что делать? — говорит она, — Ребенок мучается и не может уснуть.
— Пусть считает до тысячи, — говорит профессор, не отрываясь от работы. — А если и это не поможет, пусть извлекает корни.
Нем.
1922 — Если декан не возьмет свои слова обратно, — говорит один студент другому, — я уйду из колледжа.
— Интересно, что он тебе сказал?
— Вон из колледжа!
Амер.
1923 Профессор‑медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.
— Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! — сказал профессор. — Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?
— Да, — ответил больной.
— Вот видите, уважаемые студенты, — сказал профессор, — у меня опытный глаз. И на чем вы играете?
— На барабане.
Ирл.
1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.
— Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! — сказал отец.
— Причин много было.
— А именно?
— Во‑первых, не было денег…
— Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.
Лакск.
1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он — отличник.
Укр.
1926 Студент консерватории сердится на соседей:
— Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.
— Они тебе мешали спать?
— Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.
Канад.
1927 Встречаются два абитуриента.
— Поступаю в театральный институт.
— Но у тебя же — никаких данных.
— А дядя?!
Сов.
1928 Профессор спрашивает студента:
— Кем была ваша мать до замужества?
Студент пожимает плечами:
— У меня не было матери до ее замужества.
Англ.
1929 Письмо студента отцу:
«Дорогой папочка! Если бы ты знал, как краснею я от стыда, выводя эти строки, ты бы пожалел меня! И знаешь почему? Потому, что я вынужден просить тебя прислать мне деньги и не знаю, как это сделать. Я предпочел бы умереть, чем написать это! Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождет ответа.
Твой любящий сын».
«P.S. Охваченный стыдом от того, что я написал, я побежал за посыльным, чтобы отнять это наглое письмо! Увы! Не удалось мне его догнать! Может, счастливый случай сделает так, чтобы это письмо не дошло до твоих рук!»
Письмо отца к студенту:
«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.
Любящий тебя папочка».
Шотл.
1930 Лежат голодные студенты и мечтают:
— А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…
— Да ты что?! Вонь, грязь!
— Ничего, она привыкнет…
Рус.
1931 Студент подходит к прилавку буфета:
— Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
— Шикуешь?!
— И шестнадцать вилок, пожалуйста…
Латв.
1932 Один студент другому:
— Слушай, такая лень — давай пропустим сегодня лекцию по философии!
— Не могу, я должен хорошо выспаться.
Амер.
1933 Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой — у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой — вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое — отбросишь копыта!
Эстон.
1934 Разговаривают два студента:
— Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?
— А ты знаешь, чему равна площадь круга?
— Пи эр квадрат.
— Так вот‑этот квадрат и стучит!
Марок.
1935 Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.
— Да, — вздыхает он, — в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.
— Я тебе верю, — отвечает сын, — но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.
