Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
— А ты целуешь своих детей перед сном?
— Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456 — Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
— О, мама, если обещаешь купить меда, я и не так буду кашлять!
Чил.
1457 — Мамочка, я сегодня сэкономил 10 злотых.
— Каким образом?
— Очень просто! Твою анонимку на Малиновскую я отнес не на почту, а дал прямо ей в руки.
Польск.
1453 Залез отец на крышу и чинит ее. А сыновья, задрав головы, переговариваются. Один говорит: — Ты смотри, наш отец, как черт на крыше.
А другой:
— Если бы папа дураком не был и слез, он бы дал тебе черта!
Укр.
1459 Объявление в детском саду:
«Дети выдаются отцам с детсада только в трезвом состоянии».
Рус.
1460 — Идем поиграем, — говорит Янко своему товарищу.
— Не могу, в три часа начинается фильм.
— Так сейчас только два.
— Да, но мне нужно еще полчаса плакать, чтоб дали денег на билет.
Серб.
1461 — Смотри, папа, самолет летит!
— Хорошо, сынок, только руками не трогай.
Бельг.
1462 — Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
— А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
— Прямо в новых штанах?
— Нет, я сначала их снял.
Болг.
1463 — Папа! Я могу сегодня вечером взять твой автомобиль?
— Послушай, сынок, а для чего тебе даны ноги?
— Одна — для педали тормоза, а другая — для газа!
Инд.
1464 — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу выйти замуж.
Франц.
1465 — Ты получишь пять долларов, — говорит влюбленный Фред маленькому брату своей возлюбленной, — только за крошечный локон твоей сестры!
— Давай пятнадцать и ты получишь ее парик целиком!
Канад.
1466 Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
— Вырастешь, сможешь папе помогать.
— А разве он не закончит к тому времени?
Уругв.
1467 Сын спрашивает отца: «Папа, а кто такой алкоголик?»
Отец: «Как бы тебе объяснить, вон видишь на холме четыре березы, так вот, тому, кому кажется, что их восемь, тот и алкоголик».
Сын: «Папа, папа, а там только две березы».
Рус.
1468 Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
— Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?
Рум.
1469 Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень… Вот и летят…
Кирг.
1470 — Мама, вот я видел сегодня смехоту!..
— Какую?
— Цыганка ловила нашу курицу и не могла поймать… Так я ей помог.
Укр.
1471 Отец принес домой кусок сукна и говорит сыну:
— Ося, посмотри, какой отрез я купил себе на костюм!
Сын принимается ощупывать материал с изнанки.
— Зачем ты перевернул материю?
— Хочу знать, что я буду носить после перелицовки.
Еврейск.
1472 — Папа, а что такое овца? Ребята на улице говорили на барана «овца».
— Как бы тебе объяснить? — ответил отец. — Овца — это тоже баран, но овца — это мама, а баран — папа.
Азерб.
1473 — Ясь, что ты делаешь?
— Да ничего…
— Тогда сходи в магазин за маслом.
— А уроки кто за меня делать будет?!
Словац.
1474 Разгружая после стирки стиральную машину, мама обнаружила, что все рубашки и форма сына окрашены растворившимся красным карандашом, забытым сыном‑школьником в кармане. Мама объяснила сыну, что случилось.
— Ничего, мамочка! — успокоил ее Джек, — у меня есть еще один красный карандаш.
Амер.
1475 Семья переехала в новый дом. Отец решил засыпать гравием подъездную дорожку, но денег — нанять специальных рабочих — у него не было. Решил все сделать сам. И каждое утро, отправив сына и дочь в школу, разбрасывал несколько лопат гравия. Но вечером, возвращаясь с работы, находил дорожку пустой. Так продолжалось несколько дней. Однажды недоумевающий папаша решил пораньше приехать домой и увидел, как к дому на своем мотоцикле подкатили его дети‑школьники.
— Ну и дела! — услышал отец возмущенные голоса ребят. — Опять какой‑то болван насыпал нам камней под колеса!
И школьники принялись собирать гравий, чтобы выбросить его за забор.
Австрал.
1476 Отец спросил сына‑первоклассника, чем он занимается на переменах.
— Мы с ребятами гоняемся по коридорам за девчонками.
— А что вы делаете, когда поймаете? Наверно, целуете?
— Нет, мы с ними поступаем, как с маленькими рыбками в пруду. Поймаем и отпускаем, чтобы подросли.
Амер.
1477 Мама, чтобы приучить сына‑школьника к классической музыке, все время включала дома записи симфонического оркестра. Однажды, придя домой, она услышала классику.
— Тебе нравится, сынок? — обрадовалась мама.
— Да нет, я включил ее, чтобы отпугивать воров.
Канад.
1478 Старшеклассник, возвращая в школьную библиотеку книгу о звездах немого кино, показал библиотекарше фото Теды Бара,
— Она что, и вправду была секс‑символом?
— Да, правда, — ответила пожилая библиотекарша.
Паренек долго изучал снимок, а потом вздохнул:
— Тогда не удивительно, что в те годы вас поразила Великая депрессия.
Амер.
1479 Одна мама с таким увлечением болела за своих сыновей, играющих в школьной баскетбольной команде, что решила стать рефери.
Закончив курсы, она судила свою первую игру, а ребята наблюдали. После игры один из сыновей посоветовал:
— Мамочка, все хорошо, но надо быть с ними немного пожестче. Не стоит всякий раз говорить: «Извини, милый, но ты заступил за линию».
Новозел.
1480 — Чингиз, почему ты весь день молчишь? Съешь лепешку и скажи что‑нибудь.
Чингиз молча берет у матери лепешку и ест.
— Сынок, ну что же ты молчишь? Возьми два тугрика,[6] купи себе конфет, только не молчи!
Чингиз берет деньги и говорит:
— Видишь, мама, и вправду молчание — золото.
Монг.
1481 На перемене Джеффри спросил одноклассников:
— Хотите, расскажу, как я поймал крокодила зубами?
— Зубами? Крокодила? Не может быть!
— А вот слушайте. Поплыл я к тетушке на ту сторону Конго. Выгреб на середину, вдруг вода как забурлит! Возле лодки высунулась огромная пасть крокодила — и раз! раз! — перекусила оба моих весла. Отплыл крокодил чуть в сторону, разогнался и — прямо на меня. Летит и зубами щелкает. Что делать? Разозлился я, открыл рот еще шире, чем он, и…
— И что? — не выдержал один из слушателей.
— Да ничего. Я‑то схватил его зубами, а вы чего рты пораскрывали?
Конголез.
1482 Отец по настоянию жены (мол, пора с сыном поговорить о сексе) беседует с ним в церкви о грехе Адама и Евы.
— У, папа, зачем ты рассказываешь старый анекдот?
Ливан.
1483 — Чего ты дерешься, Нгуен? Я же никому не назначала свидания, только тебе!
— А отличную оценку кто получил?
— Ты не рад за меня, Нгуен?
— Сама знаешь, ревность не так жалит сердце, как зависть…
Вьетнам.
1484 Джозеф рассказывал:
— Плывем мы с Джошуа по реке. А солнце в зените, жарко. Дай, думаю, освежусь. Достал фляжку с пепси, открыл и вдруг — бульк! — выронил ее в воду. А Джошуа открыл рот, как крокодил, и хохочет.
— Ты бы лучше нырнул за моей фляжкой, — говорю я ему. — Достанешь — поделюсь с тобой пепси.
Ну он и нырнул. Жду, жду — нет Джошуа. Перегнулся я через борт лодки, смотрю — а он преспокойно сидит на дне и переливает пепси из моей фляги в свою!
Чадск.
1485 — Чингиз, ну почему ты не отличник?
— Не могу нарушать законы диалектики, отец. Вот у вас пять пальцев на руке, и все разные. А в нашем классе отличников уже как верблюдов в стаде.
