Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Укр.
1515 Один господин зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
— Ничего не получится, — заявил мальчишка. — Там уже лежит твой живот…
Нем.
ВОВОЧКА В САДИКЕ1516 Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж.
Старушка, проходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Рус.
1517 Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоели очень!..
Белорус.
1518 Мальчик натягивает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
— Иржи, на улице сухо, грязи нет.
— А я найду, — отвечает малыш.
Чеш.
1519 Робби спросили:
— Ты у мамы один?
— Нет.
— А кто еще есть?
— Две соседки!
Шотл.
1520 — Мама, это правда, что обезьяна работала и стала человеком?
— Правда.
— А если не работать, можно снова стать обезьяной?
Хорв.
1521 Двухлетний Тарасик и девятилетняя Света едят помидоры.
Света съела свою порцию и говорит Тарасику:
— Я возьму у тебя кусочек.
— А Тарасик Свете не даст!
— Дай!
— Не дам!
— А учительница в школе говорит, что нужно делиться!
— А Тарасик не слышал!
Укр.
1522 Вовочка:
— Папочка, дай мне вина, я ласкласу мухомол…
— Вино, детка, не красит.
— А бабуска говолит, что у тебя нос класный от вина!..
Рус.
1523 У Андрейки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия.
Учитель:
— Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки.
Маленький Андрей поднял руку и ответил:
— Вообще‑то это должна быть белка, но раз спрашиваете вы, то, значит, это дьяволенок.
Лужицк.
1524 Воспитанники детского сада пришли в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:
— А это обитатели Австралии…
— Да?! — удивляется маленький Эжен. — За одного из них моя сестра недавно вышла замуж.
Люксемб.
1525 Семилетний Ашот:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.
Арм.
1526 Вовочка после посещения Третьяковской галереи.
— Что ты там видел? Картины? Какие?
— «Боярыню Морозову везут на выборы», «Медведи на лесоповале», «Запорожцы подписываются на заем», «Иван Грозный оказывает первую помощь своему сыну».
Рус.
1527 Хуанито рассказывает сон, который он только что видел.
— А ты знаешь, что такое сон, мой милый? — спрашивает мать.
— Конечно, мамочка, — отвечает мальчик. — Сон — это кино, когда спишь.
Исп, кубин.
1528 Возле памятника А. С. Пушкину стоит почетный караул из двух школьников. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Школьники отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это — Пушкин.
Вовочка задумался и через некоторое время говорит:
— Все у нас вверх тормашками: «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину ставят!
Рус.
1529 — Кого ты больше любишь, Винченцо, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
Итал.
1530 — Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.
Австр.
1531 — Папа, кто такой пессимист?
— Это такой человек, Отто, который не хочет доить корову, потому что боится — молоко уже скисло.
Нем.
1532 Братик с сестренкой спорят:
— У меня кукла.
— У меня мяч.
— У меня детская посуда!
— У меня мяч!!
— У меня прыгалки!
— А ты на стенку писать не умеешь!!!
Рус.
1533 — Ежи! Почему петух так рано поет?
— Чтобы его могли услышать. Потом проснутся куры и это станет невозможно.
Польск.
1534 Иллюзионист, заканчивая программу, объявил зрителям о последнем, «единственном в мире и Одессе» номере, для исполнения которого нужен из зала мальчик. И пригласил сидящего в первом ряду.
— Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
— Местный, Вовочка.
— Вовочка, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня на сцене?
— Нет, никогда!
— Можешь ли ты подтвердить всем этим зрителям, что видишь меня в первый раз?
— Да, дядя Петя!
Укр., рус.
1535 Тому подарили котенка.
— А как мне его назвать, — спрашивает Том, — ведь мне не сказали, кот это или кошечка?
— Я тебе завтра скажу, — пообещала бабушка.
Утром малыш сообщил:
— Бабушка, я назвал ее Каролина!
— А как ты узнал, что это кошечка?
— Очень просто: утром она вымыла мордочку, потом уши и за ушами. Да на такое способны только девчонки!
Амер.
1536 Шестилетний Эрнест спросил у матери:
— Мама, я могу иметь детей?
— Конечно, нет, — отвечает ему мать, улыбаясь.
Тогда Эрнест высовывается из окна и кричит маленькой девочке лет пяти:
— Успокойся, бояться нечего!
Амер.
1537 В семье родились близнецы. Маленький Арно спрашивает.
— Папа, скажи, они все тут останутся или их прислали, чтобы мы могли выбрать?
Арм.
1538 В комнату заходит гувернантка и спрашивает Николь:
— А где твой брат Франсуа?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
— Ну???
— Так он выиграл!
Франц.
1539 Отец:
— Значит, тебя наказали в колледже?
Сын:
— Кто тебе сказал?
Отец:
— Твоя воспитательница.
Сын:
— Вот уж эти женщины! Никак не могут держать язык за зубами!
Япон.
1540 Бабушка:
— Коста! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
— А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!
Осет.
1541 В милицейский пункт приводят Аркашу.
— Где твои родители? — спрашивает милиционер.
— Я не знаю. Я потерялся.
— Ну ничего, сейчас мы передадим по радио, и твои папа и мама нас услышат.
— По радио?
— Да! Вот у нас радио, и дяденька милиционер сейчас…
— Если вы хотите, чтобы они услышали, надо передать по «Голосу Америки»!
Еврейск.
1542 Хосе:
— Папочка, ты ходил в школу, когда был маленький?
Отец:
— Конечно. И никогда не пропускал уроков.
Хосе:
— Видишь, мамочка! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Португ.
1543 Отец — Вовочке:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
— То же, что и ты. Соврал.
Рус.
1544 Подходит Рома к мужикам и говорит:
— Дяденьки, икру есть будете?
— Будем!
— Когда будете есть, позовете меня.
Цыган.
1545 Опера «Евгений Онегин». Сцена дуэли Онегина с Ленским.
Карим:
— Папа, а почему этот певец качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть, сынок.
Узб.
1546 — Ты от кого услышал это ужасное слово, Тарасик?
— От Деда Мороза, мамочка.
— Не может быть!
— Может. Он его сказал, когда Эдик из соседнего подъезда залепил ему снежком в глаз!
Укр.
1547 Родители легли спать, и Вовочка подслушивает их разговор под дверью:
— Дорогой, я хотела бы девочку!
— Добро! Будет тебе девочка.
Вовочка врывается в комнату:
— А мне пистолет, саблю и велосипед.
Рус.
1548 — Мама, — спрашивает Эрик, сидя на концерте, — почему дядя замахивается палочкой на тетю? Он ее хочет побить?
