Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
— Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, — нашелся Осман.
Лезгин.
1397 — Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?
— А кто тебе об этом сказал?
— Да вот бабушка Габибат.
В этот момент заходит Габибат.
— О чем ты болтала нашему внуку?
— Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.
— Как же не верить, когда он правду говорит…
Кумыкск.
1398 — Когда у вас обедают? — интересуется гость у сына знакомых.
— Как правило, в три часа, — отвечает тот. — А если у нас кто‑нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.
Шотл., болг.
1399 Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».
— «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»
Шотл.
1400 В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, — у него, говорят, много блох…»
Инд.
1401 Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:
— Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.
— Зато теперь женятся чаще, — ответил внук.
Швед.
1402 — Сын мой, почему по математике двойку получил?
— Вопрос трудный попался.
— Какой?
— Надо было найти наименьшее общее кратное…
— Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…
Авар.
1403 Мальчики хвастаются:
— А мой отец на голову выше твоего отца!
— А у моего зато живот больше!
Австрал
1404 Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:
— Ну, что тебе подарили на именины?
— То же, что каждый год.
— А что тебе дарят каждый год?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?
— От отца.
— А кто твой отец?
— Стекольщик!
Ирл.
1405 Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.
— И тебе не стыдно? — обратилась к Патимке пожилая женщина.
— Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, — ответила Патимка.
Лакск.
1406 Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».
Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».
Греч.
1407 Отец:
— Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?
Джонни:
— О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.
Австрал.
1408 Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:
— Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?
— Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.
Англ.
1409 Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.
— Переходи пути только после того, как пройдет поезд! — велела мать.
Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:
— Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.
Иран.
1410 Контролер спрашивает мальчика:
— Ты в каком классе учишься?
— В шестом.
— А сколько тебе лет?
— Пять, — отвечает маленький габровец, — и билет мне еще не нужен.
Болг.
1411 — Сколько лет тебе, Гасан?
— Десять.
— А твоему другу Рагиму?
— Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.
Лезгин.
1412 Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:
— Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.
— А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились‑то вы долго
И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, — сказал другой.
Швейц.
1413 Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.
— Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по‑вашему, она испортится?
— Нет! — последовал решительный ответ.
— Почему?
— Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…
Арам.
1414 Мама спрашивает у дочки:
— Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?
— Да, мама. Надо оставить буйвола живым.
Вьетнам.
1415 Муж, жена и ребенок гуляют по парку.
— Папа, что это за дерево? — спрашивает сын.
— Это дерево, сынок!
— А как называется эта скульптура?
— Скульптура, мой мальчик.
— А что это за птица?
— Это птичка!
Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.
— Не мешай ребенку задавать вопросы, — взрывается отец. — Мальчик должен вырасти знающим.
Ирл.
1416 — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. — Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
— Так что же тебя беспокоит?
— Боюсь, как бы они не попытались сбежать!
Швед.
1417 Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.
— Ну что, — спрашивает его девушка, — тебе нравится?
— Неплохо, неплохо, — отвечает мальчуган. — Вот только…
— Что только?
Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:
— Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.
Бельг.
1418 Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.
— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?
— Где сдача?
Польск.
1419 — Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
— Правильно! Что ты хочешь?
— Позволь мне теперь покричать до вечера.
Эквадор.
1420 — Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадек. — Из джунглей!
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда хотел бриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество».
Лужицк.
1421 Просматривая коллекцию пластинок сына, отец обратил внимание, что в ней появились все старые альбомы «Битлз», «Энималз» и «Ху».
— Куда же подевались твои любимые записи «Токинг Хедз», «Томсон Туинз» и другие? — спросил он сына.
— Я теперь переключился на классику, — последовал ответ.
Англ.
1422 Внук нагрубил бабушке. Не удержалась старенькая, пожаловалась своему сыну.
— Олесь! Ты почему груб с бабушкой?
— Если ты, папа, ежедневно груб с моей мамой, то это ничего, а если я нагрубил твоей — сразу кричишь.
Укр.
1423 Маленький Ясь спрашивает отца:
— Папа, сегодня в школе учительница читала нам сказку, которая начиналась так: «В некотором царстве, в некотором государстве…» Почему это?
— Дело в том, Ясь, — отвечает отец, — что все сказки начинаются так.
— Не все! — вмешивается мать. — Некоторые сказки начинаются иначе: «Сегодня вечером у нас в учреждении важное совещание…»
Словац.
1424 На балете в Нью‑Йорке.
— Мама, почему в первых рядах все мужчины лысые?
— Они оплатили билеты своими скальпами, детка.
Амер.
1425 В сочинении на тему «Мой отец» один ученик написал так:
— Мой папа может переплыть море, пешком перейти пустыню, победить тигра… Мой папа может все, но чаще всего ему приходится мыть посуду и выносить мусор.
Либер.
1426 — Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицеи. Тоже выкуривает свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
