Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...
Мальт.
1427 Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку — чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено?
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
Англ, шотл.
1428 Косили как‑то отец с сыном.
— Ой, — говорит отец, — как мы мало накосили!
— Ну, правильно, — говорит сын, — ты старый, а я молодой, кому же тут косить?
Потом сели обедать. Поели, отец и говорит:
— Ой, как много мы съели!
— Ну, правильно, — отвечает сын, — ты мужик и я мужик, разве не было кому?
Укр.
1429 Первоклассник спрашивает у папы:
— Почему на рукавах школьной формы металлические пуговицы?
— Чтобы нос рукавами не вытирали.
— А почему эти пуговицы блестят?
— Так все равно вытирают!
Латв.
1430 Шестилетний мальчик долго пытается разобрать, что лопочет его младший братик, а потом спрашивает:
— Мама, а ты уверена, что он русский?
Рус.
1431 Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
— Мама, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда!
— Т‑сс, как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собачка услышала?
Австр.
1432 — Внучек, объясни, пожалуйста, по‑научному, почему я сначала вижу молнию, а потом уже слышу гром?
— А это, бабушка, потому, что у тебя глаза находятся впереди ушей.
Ливан.
1433 Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
— А как твоя фамилия, мальчик?
— Штирлиц.
— Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей.
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
— Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
— Стесняется он. Борманы мы.
Еврейск.
1434 Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
— Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует от девушки самых интимных услуг?
— О Боже! — стонет испуганная мать. — И что же он потребовал от тебя?
— Чтобы я сделала за него математику.
Франц.
1435 Маленький Вилли принес учительнице письмо от матери:
— Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задачек на дом, в которых бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из‑за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели же было такое благодатное время?»
Англ.
1436 — Папа, что такое «сизифов труд»?
— Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Шотл.
1437 Мама сыну:
— Почему ты мне не сказал, что этот мальчишка бросает в тебя камни?
— Мам, ну зачем тебе говорить, ты же все равно в него не попадешь!
Чил.
1438 — Папа, почему у тебя нет автомобиля?
— Потому что у меня нет денег на его покупку. Но если ты будешь прилежно учиться в школе, то наверняка сможешь купить себе автомобиль, когда станешь взрослым!
— Папа, почему же ты в школе был таким ленивым?
Ливийск.
1439 Пятилетний Джонни склонился над листом бумаги и сосредоточенно водит карандашом.
— Что рисуешь, Джонни? — поинтересовалась мать.
— Портрет Бога, — ответил он, не поднимая головы.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Вот нарисую, и все узнают, — невозмутимо ответил Джонни.
Ноеозел.
1440 Мама, а что такое землетрясение?
— Ну, понимаешь, это, когда, знаешь…
Папа:
— Если не можешь объяснить, то лучше покажи.
Макед.
1441 — Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Пластинки, бабушка.
— Но я не знаю какие.
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Марийск.
1442 Первоклассник позвонил маме на работу и радостно сообщил:
— Мамочка, а я сегодня из школы Анну проводил! Мама испуганно уточняет:
— Это очень далеко? Через дорогу?
— Нет! Я ее до нашего дома проводил. Дальше она сама пошла!
Шотл.
1443 Детский сад. Воспитательница рассказывает:
— Бабушка с 15 этажа вышла на балкон и посмотрела пристально вниз. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 14 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушку с 15 зтажа. Ей стало плохо, она выпала и разбилась. Бабушка с 13 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15 и 14 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась… Бабушка с 8 этажа вышла на балкон, посмотрела вниз. Она увидела бабушек с 15,14, 13,12… и 9 этажей. Ей стало плохо, она выпала и разбилась.
Да. Над городом наступали сумерки, а бабушки все падали и падали… Вот, детки, как плохо быть старыми и подглядывать с балконов…
Рус.
1444 — Ты почему опоздал в школу?
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец меня не взял.
— Твой отец правильно поступил. Он, надеюсь, объяснил тебе, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку?
— Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит…
Нидерл.
1445 — Мой папа ужасный скряга. Прошу у него купить надувной шарик. Пожалел денег, я, говорит, тебе лучше «видик» куплю. Вместо модной майки дубленку приволок. Прошу купить самокат, а он «Волгу» прикатил. И все сокрушается: «Какие расходы, какие расходы — майка, самокат… что только в ОБХСС подумают?»
Белорус.
1446 Из письма, которое получил десятилетний мальчик в летнем школьном лагере: «…Итак, я кладу в конверт 10 марок, которые ты настоятельно проста. Обращаю твое внимание, дорогой сын, что число 10 пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую, твоя мама»
Нем.
1447 Мадлен только‑только начала учиться игре на фортепьяно, но гордые родители попросили ее поиграть для гостей. Когда она закончила, один из них, профессиональный пианист, хваля девочку, сказал:
— Но почему ты не нажимаешь на педали?
— Видите ли, — робко отвечает Мадлен, — я играю еще недостаточно быстро, чтобы пользоваться тормозами.
Франц.
1448 — Папа, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Каролька?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому, что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.
Словац.
1449 Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— А мой дал взаймы твоему кучу денег!
— Зато мой их никогда не отдаст!
Итал., еврейск., укр.
1450 Грузин в страшном гневе кричит сыну:
— Вот не будешь хорошо учиться — куплю тебе красный «Москвич», и езди на нем, как дурак!
Груз.
1451 В зоопарке мальчик спрашивает отца:
— А почему у лебедя шея такая длинная?
— Чтобы не утонуть, когда повысится уровень воды.
Уйгурск.
1452 — Запомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, — сказал нравоучительно отец сыну. — Поэтому‑то и надо рано вставать.
— А как насчет червяка? — спросил мальчик. — Не дурак ли он, что встал еще раньше пташки?
— Ты ошибаешься, — сказал, подумав, отец. — Этот червяк вообще не ложился спать — он возвращался с вечеринки домой.
Дат.
1453 — Почему у тебя такой красный нос, папочка?
— Потому что северный ветер всегда дует в нос, — ответил отец. — Будь добр, сынок, передай‑ка мне графинчик.
— Ты что, не слышал, что тебя просил отец? — вмешалась мать, — Передай отцу северный ветер.
Фин.
1454 — Ты бы лучше помолчал, Гуннар.
— Почему, папочка?
— Потому что лучше помалкивать и слыть идиотом, чем заговорить и сразу развеять все сомнения в этом.
Норв.
1455 Две старые приятельницы разговаривают о воспитании детей:
— А ты целуешь своих детей перед сном?
— Да, если я не усну до того, как они вернутся с дискотеки.
Франц.
1456 — Нужно, сынок, еще меда тебе купить, потому что все еще кашляешь.
