Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
– Ну, как тебе сказать, бабка, это когда сначала Света, потом Люда, Катя, Марина, Даша. Понятно?
– Да, понятно.
– А что, бабка, в твоем понимании разнообразие?
– В моем понимании, это когда сначала Вася, потом Петя, Кирилл, Ваня.
– Нет, бабка, ты разнообразие с развратом не путай!
***Старик жалуется врачу:
– Доктор, вот скажите, пожалуйста, почему на одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка?
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как, о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
***Старик со старушкой мирно завтракают у себя дома. Вдруг ни с того ни с сего старуха как треснет старика по морде.
– За что?!!
– За то, что сексом со мной плохо занимался всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-к врежет старухе.
– За что?!!
– За знание разницы!
***Хитрая старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
***Врач показывает перебинтованному с головы до пят старичку рентгеновский снимок его поломанных ребер. Тот долго смотрит на него, переворачивая, и наконец спрашивает:
– Доктор, я вижу здесь только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
***Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Немолодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, зажигает свет, надевает пенсне и кидается к своей жене:
– Дорогая, вам было больно?
– Нет.
– Но почему вы в таком случае пошевелились?
***Разговаривают две соседки,
– Ты знаешь, Галина, мой сосед, ну этот пенсионер… Васильев, последнее время такой веселый ходит, постоянно улыбается!
– Да это ему зубной протез не того размера поставили.
***Пожилой пациент случайно встречается на улице со своим лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
***В булочную входит старушка и обращается к продавцу:
– Скажите, а хлеб у вас свежий?
– Свежий, только что привезли.
– А булки с изюмом есть?
– Есть.
– Мягкие и горячие?
– Да.
– Подайте, Христа ради, три дня не емши…
***Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они сейчас же начинают разговаривать намного громче.
***Объявление в газете: «Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьет и не думает, что ему 25».
***Одна бабка жалуется другой:
– Ну что же это такое! Как ни постираю белье, всегда дождь намочит!
– А ты пользуйся приметами, как я. Утром смотрю деду под одеяло! Если налево – к дождю, если направо – к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
***Выйдя поздно вечером в сад покурить, дед неожиданно обнаруживает на клумбе свою бабку в объятиях соседа.
– Иван Иванович, скотина вы этакая! – справедливо негодует он. – Вы что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
***Встречаются на завалинке два старых большевика. Один другому говорит:
– Иван, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели?
– Ась? Я не расслышал.
Тогда первый дед кричит ему на ухо:
– Иван, я говорю, ты помнишь, нам в 18-м году таблетки давали, чтобы мы на женщин не смотрели? Так вот, кажись, они начали действовать.
***Умирает старый еврей.
– Хаим здесь?
– Здесь, здесь.
– Сара здесь?
– Здесь, здесь.
– Абрам здесь?
– Тоже здесь.
– Значит, все здесь?
– Конечно, все.
– А кто в лавке?
***Жарко. Деда, медленно едущего по пыльной дороге, совсем разморило.
– Не помню такого жаркого лета, – говорит он.
– Я тоже, – замечает лошадь.
– Что? Что такое? Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
***Жили-были дед да баба. Однажды приходит к деду ночью черт и говорит:
– Ты че?!
Дед испугался, растерялся, сидит и молчит. Черт постоял-постоял и пропал. На следующую ночь деда кто-то за плечо трясет, он проснулся, смотрит – стоит тот же черт, спрашивает:
– Ты че?!!
Дед снова молчит, черт посидел до рассвета, а потом исчез. На третью ночь повторилось то же самое. Дед не выдержал, пошел и рассказал все бабке, а та ему советует:
– Когда он тебя в следующий раз спросит: «Ты че?», ты его спроси: «А ты че?»
Вот на следующую ночь снова приходит черт и спрашивает деда:
– Ты че?!
– А ты че?!
– И правда, чей-то я?!!
***Приходит бабка к своей соседке, а та блины печет.
– Угощайся.
Бабка ест блины да не нахвалится, хозяйка и не успевает за ней.
– Хороши у тебя блины, да толстоваты.
– Так ты по два берешь!
***Летит старушка впервые на самолете, молится и шепчет про себя: «Господи, скорее бы земля!» Подходит к ней стюардесса, спрашивает – не нужно ли ей чего, а бабушка снова:
– Господи, скорее бы земля!
– Бабушка, – говорит ей стюардесса, – в истории авиации еще не было случая, чтобы самолет не возвращался на землю.
***Сидит дед-хохол, рыбу ловит, свесив ноги в воду. Тут его за ногу кто-то хватает.
– Це кто?
Опять кто-то дернул.
– Це кто?
Вылез крокодил, съел деда и говорит:
– Це кто? Це кто? Це я, крокодил.
***– Доброе утро, Матрена Ивановна. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
***У деда была очень норовистая лошадь, то она слушалась, то упрямилась и не хотела сходить с места. Дед пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки – зеленую и красную – и сказал:
– Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно – красную.
Через несколько дней ветеринар встречает деда и спрашивает:
– Ну, как дела?
– Чудесно, доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она выбросила меня из седла и помчалась галопом.
– И что вы предприняли?
– Я вставил себе красную… и догнал ее!
***Пожилой генерал вместе с денщиком возвращаются с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
– Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
– Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек они могут-с, а насчет так далее – никак-с, они – поп-с.
***Врач спрашивает больного дедушку:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
***Идет бабушка по большому городу (приехала из деревни) и удивляется, какие дома большие, красивые, высокие и светлые. Дошла до многоэтажного дома. Навстречу ей идет молодой человек. Она у него и спрашивает:
– Милай, подскажи, что это за дом стоит такой большой?
– Чертежная мастерская, бабушка!
– Вон оно что. А что там делают?
– Чертят, бабушка, чертят. Она перекрестилась и говорит:
– Господи! Чертят, и тех делают.
***Бабуся приехала из санатория, у нее интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе уже на кладбище пора!
– Ну и что, ведь лежать-то я могу!
***Сара – мужу:
– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
***Бабушка говорит внуку:
– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.
– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.
***Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:
– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».
***Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:
– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!
***Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:
