Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено.
– Ась?
– Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!!
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?
***Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажи мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить. Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
***В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
***В камеру с самыми крутыми и неисправимыми вообще уголовничками вталкивают старенького такого дедульку. Аж песочек из него сыплется…
Вот эти быки у него и интересуются:
– Слышь, дедок, а тебя-то к нам сюда за что?
– Да так… За то, видать, что приколист я!
– Это как?
– Приколы всякие люблю устраивать.
– Покажи-ка!
– Не, мужики… Я покажу, а вы потом обидитесь, башку мне разобьете!
– Не, дед, век воли не видать, не тронем! Давай, показывай!
– Ладно, мужики, ежели уж вы сами просите, так глядите!
Подходит дедок к параше, набирает горсть дерьма, а потом в дверь камеры стучит.
Как только глазок открылся, дед тут же в дырку дерьмом этим и запустил. Через пару минут дверь открывается, заходят штук с десяток здоровенных охранников с дубьем и прочими подходящими к случаю атрибутами.
– Так… А ну-ка, дед, не мешайся, свали отсюда в сторонку!..
***У бабушки-старушки внучек любимый, единственный на зоне срок мотает.
Вот и пишет она ему: «Внучек мой миленький, очень уж я по тебе стосковалась, да и старая стала совсем, огород вскопать не могу. Ты уж там попросись у начальников на недельку, глядишь, отпустят».
Ответ внука: «Бабуля, просился я у гражданина начальника, да не пустил он меня. Ты уж попроси соседей, пусть помогут. Да скажи, чтобы осторожно копали, я ведь там автомат зарыл!»
Бабуля снова пишет: «Ой, внучек, че у нас было-то! Приехали мужики какие-то, огород весь вскопали, а автомат твой так и не нашли!»
Внук отвечает: «Ну вот, бабуля, хоть чем-то, да я тебе помог».
***Рэкетиры в городе обложили всех: казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простых граждан. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают – ну что бы еще, ну кого бы еще, ну где бы еще?
– А давайте-ка в область махнем?
Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идет, в телогрейке и валенках.
– Ты кто?
– А я тут председатель колхоза…
– О!!! Ты-то нам и нужен.
Запихнули старикашку в «Мерс», привезли на болото. Берут старичка за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
– Ну что, старик, баксы есть?
– Не-е-е…
Еще немного подержали.
– А золото, драгоценности, камушки?
– Да нету ничего…
Еще разок макнули деда в болото головой.
– Ну, дедок, рубли-то хоть есть какие?
– Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.
***Вечерний звонок в аварийную «Горгаза»:
– Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку-то зажгли?
– Ой, склероз старческий, сейчас зажгу…
***– Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
– Что?
– Почему у тебя такие большие уши?
– Что-что?
***… Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
***Встречаются два друга-старичка:
– Привет, Василий Иванович, ты в баню? Второй вертит головой:
– Не, я в баню.
– Понятно, а я думал, ты в баню.
***Спортивный репортер берет интервью у одной очень старенькой бабушки:
– А эта бабушка живет напротив стадиона и всю жизнь наблюдала из окна своего дома за спортивными соревнованиями, играми. Как вас зовут, бабушка?
– Оле-оле-оле-оле…
***Далеко не молодые супруги укладываются спать. Муж, кряхтя, залезает под одеяло и говорит жене:
– Дорогая, а ты не видела тут таблеточку такую беленькую, а?
– Ну как же не видела – видела.
– Ну и куда ты ее дела?
– А я думала, что это витаминка, и съела ее.
– Ну и дура же ты старая, жена. Вот и занимайся теперь любовью сама с собой.
***Идет по улице старая-старая бабуля, которая по молодости была очень красивой и имела много любовников. Идет, о чем-то задумалась. Проходит мимо нее старичок, здоровается с ней с усмешкой. Она отвечает ему и думает: «Кто же это такой, и где я его могла видеть?» Думала-думала, ну прямо вся измучилась.
– Но где, где? – говорит она вслух. – А, вспомнила, да на мене и видела.
***Решили две старухи прогуляться, походить по магазинам, на людей посмотреть да себя показать. Гуляли они, гуляли и решили зайти в шикарный магазин, посмотреть, что сейчас носит молодежь и сколько это стоит. Заходят они в магазин, к ним подходит молоденькая продавщица и говорит:
– Что вы хотели – посмотреть или купить?
– Нет, миленькая, мы просто посмотреть.
Ходят они, ходят по магазину, продавщица им все показывает, они охают, ахают и ценам удивляются. И тут одна старушка спрашивает другую:
– Видишь вон того молодого человека в спортивном костюме, как ты думаешь, почему он так пристально на меня смотрит, может, у меня парик слетел или еще что-нибудь?
– Да нет, Маш, не расстраивайся, у тебя все в порядке, просто это манекен.
***Заходит в аптеку старенькая бабулька. Внимательно рассматривает лекарства. К ней подходит продавец-консультант:
– Бабушка, вам нужно что-нибудь конкретное?
– Да, но перед этим скажите мне…
– Что вы хотите узнать…
– У вас есть медицинское образование?
– Конечно, есть, я семь лет проучилась в медицинском институте.
– А сколько лет назад?
– Совсем недавно, год назад.
– И как же вы закончили институт?
– С красным дипломом, конечно же.
– Ну тогда дайте мне, пожалуйста… Ой, а что ж я хотела купить-то, доченька? А, кажись, пипетку.
***Дедушка Иван звонит своему внуку:
– Алло, это Коля?
– Да, дед, я слушаю.
– Я не понял, это точно Коля или нет?
– Да, это я, дед, ты не ошибся.
– Нет, позовите, пожалуйста, Николая.
– Да ты че, дед, совсем, что ли, оглох или русского не понимаешь? Это я – внук твой Коля.
– Ну когда вы все-таки позовете Николая?
– Я тебе по башке настучу при встрече, если ты не закончишь надо мной издеваться.
– А, Коленька, здравствуй, это к тебе дедуля твой звонит, ты не забыл, что ты мне должен две тысячи, которые я себе на похороны копил?
– Извините, пожалуйста. Николая нет дома, но я обязательно передам ему, когда он придет.
***Старенькая бабушка приходит к гинекологу.
– Что случилось, бабуля, никак забеременела? – с иронией спрашивает врач.
– Да нет, доктор, я хотела узнать, правильно ли я вложила свой ваучер.
***Старушка входит в переполненный автобус. Никто не уступает ей место. Она горестно восклицает:
– Неужели в Воронеже не осталось интеллигентных людей? Сидящий рядом мужчина отвечает ей:
– Интеллигентных-то людей много, бабуся, а вот автобусов мало!
***Бабушка укладывает внучку спать и поет:
– Баю-баю-баеньки, куплю внучке валенки… Внучка, сквозь сон:
– А у меня уже есть…
***Бабушка и внучка смотрят в консерватории выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
– Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
***За последнюю неделю пионеры провели через дорогу 95 бабушек, 15 из них – успешно.
***Разбила бабушка окно в своей комнате (ну с кем не бывает, старенькая уж, слепая, руки слабые) и вызывала стекольщика. День ждет, второй, неделю, месяц – нет стекольщика. И вот сидит она однажды в своей комнате напротив разбитого окна, вяжет носочки. Вдруг звонок в дверь. Подходит бабуля к двери:
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Ой, наконец-то! Месяц уж жду! Входите, пожалуйста!
– Ну че, твою мать, где стекло разбито, твою мать?
– Да вот.
– Ну ладно, твою мать, иди отсюда, а то мешаешь работать, твою мать.
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.
