Стас Атасов - Все возрасты покорны…
Ушла бабулька на кухню, сидит, чай пьет. Вдруг – звонок в дверь.
– Кто там?
– Стекольщик, твою мать.
– Так ведь ко мне пришел уже один…
– Я выпал, твою мать.
***Сидит внучек с дедом и спрашивает его:
– Дедушка, а ты на войне был, да?
– Да был, внучек.
– И что ты там делал?
– Да вот, сидел я как-то под мостом…
– Что, вражеский поезд ждал?
– Ну… В общем-то, да… Хотя одно другому не мешает.
***Идет дедулька старенький по улице, а навстречу ему наркоман. Наркоман видит, что прямо на голову дедульке летит кирпич:
– Де-да, э-та, о-па!!!
***Приходит старик в синему морю и кличет золотую рыбку…
– …Ну че те надобно, старче?
– Да вот, понимаешь, совсем сдурела моя старуха – не хочет быть царицей, хочет быть асом люфтваффе!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца – их старая землянка, а перед ней сидит его старуха у разбитого «Мессершмита»…
***После концерта к Алле Пугачевой подходит какая-то бабка и говорит:
– Аллочка, знаешь, моя внучка так хорошо поет! Помоги ей в люди выбиться!
Пугачева – ей, небрежно:
– Отвали, бабка, много вас тут таких ходит… А бабка не унимается:
– Ну помоги, ради Христа, я за тебя всю жизнь молиться буду!
Та и не слушает:
– Проваливай, говорю, старая!
– Ну раз так, – говорит бабка, – я – ясновидящая и предсказываю тебе, что ты разобьешься на самолете!
Пугачева струхнула, думает про себя: «А кто ее знает, вдруг и вправду наколдует что, а мне через две недели на Гавайи лететь…»
– Ладно, бабуля, уговорила, приводи свою внучку – говорит.
– Вот и ладненько, Аллочка, вот спасибо тебе! Только давай поскорее устраивай, а то через две недели тебе на Гавайи лететь…
– Стой, бабуля, мы же договорились…
– Так-то оно так. Да только от судьбы не уйдешь. Я и внучке так сказала, когда шла за нее просить.
***Старушка приходит в магазин и спрашивает:
– Почему у вас редька желтая и скрюченная?
– Посмотри на себя, старая ведьма!
***Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Приглушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
– Ну, что тебе, Мария Петровна?
– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
– Ннн-да?.. Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
– Семь.
– Семь? И уже онанизмом занимаешься?
– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво:
– Оно и верно. Рано еще трахаться-то.
***Дед спрашивает свою старуху:
– Мань, ты слыхала, нашего бригадира в городе триппером наградили?
– Да что толку? Все равно или пропьет, или потеряет.
***После сеанса Кашпировского дед не может обнаружить свой самый важный орган. Жалуется бабке. Она ему отвечает:
– Я тебе всегда говорила, что это у тебя бородавка.
***Встречаются два старых деда. Один другого спрашивает:
– Что это у тебя веревочка вокруг пальца намотана?
– Да мне бабка завязала, чтобы я письмо отправить не забыл.
– Ну, отправил?
– Да нет, она забыла мне его дать.
***Пришла бабка в больницу и жалуется доктору на все свои болезни. Он ей говорит:
– Пройдите за ширму и разденьтесь.
Бабка зашла за ширму, разделась, легла на кушетку и говорит:
– Ну, иди уж ко мне, шоблазнитель.
***Приходит к врачу толстый дед и консультируется, как ему похудеть.
– Есть два способа. Первый – отправиться в Киев и посетить там Печерскую Лавру.
– Но это же очень далеко.
– Второй – найти молодую, страстную и неутомимую любовницу.
– Да оно и до Киева не так уж и далеко.
***В поликлинике идет ремонт, с дверей поснимали все таблички. По коридору ходит бабка и ищет нужного ей врача. Она встречает человека в белом халате:
– Сынок, а ты не знаешь, в каком кабинете у вас тут глазнюк?
– Бабуля, это у нас называется «окулист». Вон там.
– Сынок, а зубнюк где?
– Не зубнюку, а» стоматолог». Вот его кабинет.
– Спасибо, сынок. А сам-то кем здесь будешь?
– По-нашему, я – гинеколог, но я уже не работаю.
***Дед жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
– Так у вас там газетка застряла!
– Правда?
– Нет, «Московский комсомолец»!
***Бабка с дедом смотрят киножурнал про Африку:
– Бабка, глянь! А негры-то ходють, в чем мать родила! Небось у них колхозы пораньше нашего начались.
***Одному мужику надоело жить, он пошел в лес вешаться, а по дороге встретил старушку. Та его спрашивает:
– Ты куда, милок, такой грустный идешь?
– Да вот, иду в лес вешаться.
– Что, так все плохо?
– Да, надоело все.
– Не грусти, милок, я – колдунья. Сделаю так, чтобы у тебя все хорошо было и на работе, и дома. Только для этого тебе нужно будет заняться со мной любовью.
Мужик подумал-подумал и согласился переспать с бабкой. А наутро она его спрашивает:
– Милок, а сколько же тебе лет?
– Да уж сорок…
– Ну вот, такой большой, а все в сказки веришь.
***Дед стучит по столу:
– Бабка! Дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Быстрее… твою мать!!!
***Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
– Ты знаешь, а я своего деда пить отучила.
– Да ты что! Как? Научи меня!
– Я ему налила ведро водки, бросила туда дохлую кошку, поставила все это на стол и сказала: «На, жри, сволочь!» Так он с тех пор смотреть на водку не может.
– Ой, спасибо! Надо мне тоже попробовать!
Купила она водки, вылила в ведро. Стала искать дохлую кошку, не может найти. Придушила соседскую, бросила ее в ведро. Поставила все на стол и ушла из дома. Возвращается и видит: муж стоит над пустым ведром, выжимает кошку и причитает:
– Кисонька, миленькая, ну еще пять капелек…
***Бабка говорит деду:
– Представляешь, как ты будешь глупо выглядеть верхом на корове?
– Да, так же глупо, как если бы ты попыталась подоить мотоцикл.
***Дед рассказывает своим внукам:
– Когда я был маленьким, у моего отца был прекрасный метод заставить меня заснуть. Он брал меня на руки и подбрасывал вверх.
– И что, помогало?
– Да, у нас были очень низкие потолки.
***Шестидесятилетний мужчина женится на двадцатилетней девушке. Узнав об этом, его приятель спрашивает:
– Слушай, через 10 лет тебе будет 70, а ей – 30, еще через 10 лет тебе будет 80, а ей – 40. Зачем тебе такая старая жена?
***Бабка говорит деду:
– Так хочется что-нибудь такого сделать, чего я никогда в жизни не делала.
– Ну, заштопай мне тогда носки.
***Дед спрашивает врача:
– Доктор, скажите правду, неужели у мене грыжа тоже от алкоголизма?
– Конечно, вы надорвались, когда ходили сдавать пустые бутылки.
***Дед пытается влезть на коня. У него ничего не получается, и он призывает на помощь святых:
– Святой Николай – помоги! Святой Георгий – помоги! Святой Петр – помоги!
Наконец он делает последнюю попытку, но не рассчитывает и перелетает через коня.
– Тише, тише, не все сразу!
***По деревне едет дед на телеге. Его окликает сосед:
– Эй, Иван, зашел бы. Самогоночки бы выпили.
– Самогоночки? Это можно.
– Заодно бы и дров накололи.
– Но, пошла, заслушалась, стерва.
***В купе едет пожилая женщина, которая не переносит запаха табака, и мужчина в возрасте, который постоянно курит трубку. Дама обращается к нему:
– Моему мужу 60 лет, а он еще ни разу не держал трубку во рту!
– А мне, мадам, 55, и я еще ни разу не держал трубку в каком-либо другом месте.
***Сидят за столом дед и бабка и едят щи. Деду щи нравятся, он уплетает их за обе щеки. Потом вдруг взял и как дал бабке ложкой по лбу. Бабка не поймет, говорит:
– Ты что, дед, совсем из ума выжил на старости лет, за что ты меня ложкой ударил?
– А, забыла, что ты мне в молодости не девственницей досталась?!
***Бабка нагнала много самогона, а дед у нее пьяница был страшный. И она, чтобы он самогон не выпил, убрала из дома все ложки, рюмки, плошки и ушла к соседке. Возвращается, а дед в стельку пьяный валяется. Она его и спрашивает:
– Чем же ты самогон черпал? Я ведь все убрала?
– Калошей, бабка, калошей.
***Бабка спрашивает у деда:
– Дед, объясни мне, что такое разнообразие?
