Стас Атасов - Все возрасты покорны…
– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.
***Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
***– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?
– Хромать.
***Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:
– Дедушка, ты горбатый?
– Да.
– Нет, дед, ты не горбатый!
Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:
– Дедушка, ты горбатый?
– Нет, я хромой.
– Не-ет, дед, ты горбатый!
***Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:
– Почему вы ничего не говорите об аде?
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
***В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:
– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.
– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.
– А сколько вашему брату лет?
– А иму 120.
– И он еще играет?
– О, еще как играет – цинтралный нападающий.
– Ну тогда приходите послезавтра.
– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.
– А сколько ему лет?
– А этому будет 130.
– И он еще играет?
– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.
– Ну тогда приходите через 3 дня.
– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.
– А сколько старшему лет?
– А иму 140.
– И он еще хочет жениться?
– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.
***Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:
– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?
***Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:
– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:
– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.
Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:
– Эх, житуха! Вот и таранька есть!
***Приходит бабуля к врачу:
– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.
– А сколько вам лет?
– 75.
– Ну так вы свое отписали.
***Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
***Малыш спрашивает деда-хохла:
– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?
– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?
– Я же говорю, не любят нас клятые москали.
***Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:
– И это все?
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?
***Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.
***Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:
– Когда я был молодым, я хотел стать художником.
– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.
***Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:
– На что же ты каждый день пьешь?
– А у меня в погребе три еврея спрятаны.
– Так немцев давным-давно нет.
– А я им говорю: «Немцы в городе».
***Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:
– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.
– Каким же образом это у вас получилось?
– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.
***Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:
– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
***Старый англичанин-миллионер диктует завещание:
– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по проиэводству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.
***Старый дедушка приходит к врачу:
– Доктор, у меня что-то живот болит.
– Что вы ели?
– Да вот решил попробовать «Баунти».
– А! Ну тогда в рай, в рай!
***Бабка спрашивает деда:
– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?
– Я их разнашиваю.
***Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:
– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.
***Старый миллионер, умирая, просит священника:
– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?
– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.
***Умирающий дед говорит своей бабке:
– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?
– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…
***Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:
– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?
– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.
Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:
– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?
– Хипуешь, плесень?
***Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:
– Куда вас черт несет?
– Да в кино собрались.
– А почему с пустыми ведрами?
– Так сказали, что кино – уписаться можно.
– А почему с двумя?
– Так две ж серии…
***Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:
– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод. Старушка берет провод и подает электрику.
– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!
***Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:
– Как дела?
– Жить можно.
– Выходит, хорошо?
– Выходит-то хорошо, входит плохо.
***Старый холостяк жалуется своему приятелю:
– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.
– Так ты купи еще одну собаку.
***Пожилой миллионер просит своего адвоката:
– А в конце завещания напишите, пожайлуста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.
– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?
***Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:
– Дед, а ты как сюда попал?
– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят:
– Ну что, братан, выходи, приехали.
***Встречаются два деда:
– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?
– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.
***Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:
– Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?
– Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.
***К старушке подходит милиционер:
– Бабушка, с вас штраф 15 рублей.
– За что, милок?
– Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
– Я не спрыгнула, я выпала.
***Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:
– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!
– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.
***Бабуля спрашивает на рынке продавца:
– Почем ваши синенькие?
