Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.
* * *
Сидят два ковбоя в баре. Вдруг в бар заходит лошадь, заказывает бутылку виски, выпивает, съедает огурец и, пройдясь по потолку, выходит. Один ковбой поворачивается к другому и говорит:
— Сколько на свете живу, а в первый раз вижу, чтобы виски закусывали огурцом.
* * *
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи…ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом. После чего выбегает из бара.
Влетает третий крутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Картина повторяется.
Мужик, которому попадало, встаёт, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Чё-то я сегодня распи…делся.
* * *
Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.
* * *
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:
— Моя родословная идёт от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.
— Это что, вот моя родословная идёт от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
* * *
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают Бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да задолбал уже шуршать!
* * *
Охотник приехал на Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца-проводника. Идут они по прерии — бизонов нет.
Вдруг индеец падает ухом к земле, потом встаёт и говорит:
— Здесь недавно пробегало стадо бизонов.
Охотник удивился:
— Как ты узнал?
Индеец:
— Всё ухо в навозе и он ещё тёплый!
* * *
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всём Диком Западе…
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
* * *
Едет ковбой по прерии. Солнце печёт, кругом ни намёка на населённый пункт.
Он изнемогает от жажды и голода, как вдруг видит вдали салун (это по ихнему бар). Скачет к салуну как бешеный. Влетел в салун, напился, нажрался. Пришёл в благодушное настроение, и говорит хозяину салуна:
— А что, милейший, есть у тебя тут женщины?
— Женщин нет, есть только старый китаец Вонг, который моет посуду на кухне.
— Да ты что, ох…л!!! Иди на х…!
Однако через некоторое время, подумав, что путь ещё долгий, и посмотрев со вздохом на свою кобылу, почесал репу и говорит хозяину:
— Ну ладно, давай своего китайца!
— 100$
— Да ты что, ох…л?! 100$ за какого-то старого п…дора???
— Да Вы не волнуйтесь. Он больше 50$ и не получит. Остальное уйдёт мне и вышибале: поскольку старый Вонг ещё достаточно силён и п…дором себя не считает, его придётся держать…
* * *
Жаркий полдень. Салун. Тапёр спит, положив голову на пианино. Его маленькая обезьянка прыгает по стойке бара. Вдруг, ни с того, ни с сего, подпрыгивает к единственному посетителю, пьющему пиво и опускает свой х… ему в стакан.
Посетитель подскакивает к тапёру, орёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане!»
Тапёр, проснувшись, начинает наигрывать весёленький такой мотивчик, и поёт: «Твоя макака мочит х… в моём стакане».
* * *
У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик разврата.
* * *
Заходит в бар старый ковбой в шляпе, при всех делах, с кобурой…
Уже довольно поддатый, подходит к стойке бара, пошатываясь:
— Тройной виски!
Ему наливают тройной виски, он залпом опустошает стакан. Пьяным взором оглядывает бар, к кому бы докопаться. Подходит к двум молодым ковбоям:
— Я вашу мать е…ал.
Молодые ковбои на него — ноль внимания. Разговаривают дальше.
Старый ковбой опять подходит к стойке бара:
— Тройной виски!
Выпивает залпом, подходит к ковбоям:
— Я вашу мать е…ал!
Те опять не оглянулись, разговаривают дальше. Ноль внимания. Старый думает, ну что же такое, как бы разозлить. Подходит к стойке бара.
— Два тройных виски!
Опустошает залпом, в очередной раз подходит:
— Я вашу мать куда только не е…ал!
Два ковбоя встают, берут его под руки:
— Пойдём, папа. Тебе хватит.
* * *
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище — нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить…
* * *
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
«Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — 100$»
Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские…
Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
* * *
Индейцы сидят у костра, курят трубки. Один говорит:
— Хорошие всё-таки имена у бледнолицых! Красиво звучит: Билл, Джон или Тедди.
— Ну, и что? У нас тоже красивые имена: Соколиный Глаз, Твёрдая Рука. Так что ты зря, Кривой Член, бледнолицым завидуешь.
Вариант:
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
— …Что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
— Что скажешь ты, Быстрый Олень?
— Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
— А ты, Соколиный Глаз?
— Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
— Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай ещё, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
* * *
«Тому, кто заблудился… бля!»
(Надпись на памятнике Колумбу в индейской резервации.)
* * *
Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая — что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.
* * *
Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, которые ещё дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, что случилось?
— Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х… не видит.
* * *
Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?
* * *
В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас будет Новогодний праздничный стол!
— И что там?
— Жареная ИНДЕЙКА!
* * *
Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и ходили с перьями на голове…
* * *
Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
— Налей мне виски, Джо.
— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.
— О, это долгая история…
— Расскажи, Билл.
— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней по прерии, уже была глубокая ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два жёлтых глаза, тогда я быстро вытащил пистолет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у неё копыта и постоянно ношу их с собой.
