Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!
* * *
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
У кота — глаза на лбу — и он начинает носиться по всему салуну, сбивая посуду и мечась по сторонам! Через несколько минут кот замер и повалился замертво у стойки.
Ковбой Джон, опрокинув остатки виски, кричит обалдевшей публики:
— Ну что, смотрите — не видите что ли — у него бензин кончился…
* * *
Ковбой идёт по улице. Дождь, ветер, погода плохая. И хочет закурить, а сигареты промокли. Он обращается к встречному ковбою и просит дать закурить. Тот вынимает из кармана презерватив, из презерватива вынимает сухую пачку сигарет и даёт закурить.
Первый ковбой, видя такой передовой опыт, желает его перенять. Он идёт в аптеку и там происходит такой диалог:
— Дайте мне один кондом, пожалуйста.
— Для девочки?
— Нет!
— Для женщины?
— О, нет!
— Для мужчины?
— Да нет!
— Для кого?
— Для «Camel».
— Для camel? О-о, king size.
* * *
Беседуют два ковбоя:
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова…
* * *
Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит.
Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костёр и начинает сигнализировать: «ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С 500$»
Его соплеменники (километров примерно за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костёр с таким сообщением: «А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?»
В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздаётся наземный ядерный взрыв — соответственно вздымается огромный ядерный гриб.
Тут же от соплеменников поступает ответ: «ЧЕГО ТЫ… СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ???»
* * *
Близ ковбойского посёлка жил старый индеец. Весь он как полагается был красный, только вот ноги — чёрные. Удивлялись все жители, но спрашивать не решались — жил он особняком, ни с кем не знался. Но вот, нашёлся смельчак, отправился к индейцу и спрашивает:
— Скажи, отчего у тебя ноги чёрные?
— Да вот, лет 90 назад поехали мы на сурков охотиться. Напали на след. Ну, взыграла горячая кровь, пустились в погоню. День ехали, два, три. Со следа сбились, в пустыне заблудились. С великими трудностями выбрались мы к родным вигвамам…
— Да… но почему же всё-таки ноги у тебя…
— Да, не мою я их.
* * *
Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
— Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
— Неплохо было бы купить и новые штаны.
* * *
Шериф заходит в салун, заказывает бутерброд с сыром. Подозрительно изучает дырки в сыре, затем говорит хозяину салуна:
— Слушай Боб: ещё одна перестрелка в этом году — и я прикрою твою богадельню!
* * *
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового.
Сын, который строгал стрелы, спрашивает отца:
— Почему меня зовут Быстрый Олень?
— Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали.
Дочка спрашивает:
— Почему меня зовут Яркая Звезда?
— Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
— А почему же у меня такое странное имя?
— Э-эх, Рваная Резина, вырастешь — узнаешь!
* * *
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
— Моя хочет жену!
— А ты знаешь, как с ней обращаться? — спрашивает вождь.
— Откуда знать, пока моя без жены.
— Ладно, пойдёшь в лес, найдёшь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождём племени.
— Ну, как, набрался опыта? — спросил его вождь.
Юноша кивнул.
— Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький Цветок. Эй, Маленький Цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повёл в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул её задом и что есть силы ударил.
— Зачем ты это сделал? Мне же больно!
— Моя что — дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчёл из дупла надо выгнать…[7]
* * *
Собрались Виннету, Чингачгук и ещё гурон какой-то и решили показать своё стрелецкое мастерство.
Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой.
Гурон какой-то показывает воробья ещё выше и сбивает его одной стрелой.
Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся.
Чингачгук спокойно: «Зато он больше не мужчина!»
* * *
Маленький индеец спрашивает у мамы:
— Мама, можно когда придёт сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
— Конечно, мой маленький!
— А когда придёт сезон бизонов, я поймаю самого большого!
— Разумеется, мой дорогой!
— А почему сейчас, когда туристический сезон, нельзя убить хотя бы одного?
* * *
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
— Какое имя вы хотели бы получить?
— БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
— Ого! А как это будет звучать по-индейски?
— ЫАУ-У-У-У!!!
* * *
Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Житель Нью-Йорка:
— Ну, как вам наш город?
Индеец:
— Просто прекрасно! А как вам наша страна?
* * *
Судья спрашивает четырёх индейцев, убежавших из тюрьмы:
— Скажите, почему вы убежали?
— Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвёртый день индеец «Острый глаз» заметил, что одной стены нет.
Вариант:
Сидят индейцы у костра и хвастаются своими подвигами. Один говорит:
— Я такой сильный, что ударом кулака могу убить буйвола, за это меня и зовут Железный Кулак.
Другой говорит:
— А меня зовут Быстрый Олень, потому что я быстрее всех бегаю.
Все высказались, только один молчит.
— А ты почему молчишь, Зоркий Глаз?
— Давняя история, — отвечает тот, — Поймали нас как-то бледнолицые и посадили в тюрьму, а я первый на третьи сутки заметил, что одной стены нету.
* * *
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
* * *
Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!
* * *
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски…
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
* * *
Жена кричит на мужа-ковбоя:
— Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
— А в чем дело?
— Он украл у нас набор ложек из серебра!
— Которые нам подарили на свадьбу?
— Нет. На которых написано «Отель „Хилтон“»!
* * *
Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел…
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
* * *
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
* * *
Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
