Автор неизвестен - Анекдоты о Диком Западе (ковбои, индейцы и т.п.)
— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
— Да нет, это мои носки.
* * *
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру «1», и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчёт, и на цифре «1» двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол… Окинув взглядом изумлённую парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
— Мать сюда… Живо!!!
* * *
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
— У них тут есть такое классное пойло, «Коктейль Лунный Свет» называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
— Не хочу!
Старый:
— Официант! Два стакана «Лунного Света»!
Молодой:
— Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орёт:
— Пей, сука, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
— А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
* * *
Скачет по пустыне ковбой на лошади, а ему внутренний голос говорит:
— Остановись.
Ковбой остановился. Голос:
— Копай!
— Зачем?
— Копай идиот, кому сказал!
Ковбой копнул и нашёл мешок золота и подумал: «Теперь всегда внутренний голос слушать буду».
Голос:
— Скачи быстро к озеру!
Поскакал. Голос:
— Бери мешок!
Взял.
— Бросай в воду!
Бросил.
Молчание. Ковбой:
— Ну и чё?
— Чё, чё… Ни чё. Зато как булькнуло!
Вариант:
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!
* * *
Старый ковбой консультирует начинающего:
— Знай, Джон, что у индейцев два кладбища.
— А зачем?
— На одном хоронят хороших индейцев, а на другом — мёртвых.
Вариант:
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
* * *
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Богом забытой пустыни где-то в Неваде. Вдруг они увидели индейца, который сидел на складном стуле перед картонной коробкой, а на коробке было три напёрстка.
— Эй, парни, — крикнул индеец. — Хотите выиграть доллар? Угадайте, под каким напёрстком шарик.
Ковбои спешились и подошли. Один сразу угадал, где шарик, и выиграл доллар. Потом угадал другой. Так они играли до захода солнца, пока оба не проиграли все деньги, что у них были. И когда они садились на коней, чтобы ехать дальше, один обернулся к индейцу, который аккуратно прятал деньги, и спросил:
— А как называется этот чёртов кусок пустыни?
— Лас-Вегас…
* * *
Идёт расстроенный ковбой. К нему подходит другой и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала — пришлось добить…
* * *
На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: «Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет».
Место возле инструмента пустовало, и ковбой спросил официанта:
— А где пианист?
— Пианист? — с печальным вздохом ответил официант. — Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать…
* * *
Ковбои разговаривают в салуне:
— А ты играешь на музыкальных инструментах?
— Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.
— А на скрипке? — недоверчиво спрашивают его.
— Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с неё всё время карты падают.
* * *
Техасец расхваливает своё ранчо:
— У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду его на своей машине.
— Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была очень плохая машина, — сочувственно говорит собеседник.
* * *
Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано: «Копай 5 метров. Здесь зарыт клад».
Выкопал, видит — ещё бумажка лежит: «Копай 10 метров, найдёшь клад».
Выкопал ещё 10 метров — и снова бумажка.
Поднял, читает: «Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!»
* * *
Глухая пустынная местность. Два ковбоя зашли в салун. Потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил их покинуть помещение. Те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин, — Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких!
* * *
Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от врагов уже десять дней. Еды не хватает — каждому выдают небольшую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
— У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Говори сначала плохую!
— Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским навозом и собственным говном.
— Теперь говори хорошую новость.
— Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!
* * *
Идёт ковбой по пустыне… День идёт, два идёт, три идёт… неделю… Есть хочется, пить хочется — почти умирает. И вдруг чует — запах дерьма. Ну думает, раз дерьмом пахнет, значит найдётся тут чего-нибудь и поесть. Рванул вперёд… Вдруг видит — сидит индеец и курит трубку.
Ковбой его спрашивает:
— Почему тут дерьмом пахнет?
Индеец, пыхтя трубкой, начинает медленно рассказывать:
— Давным давно, много закатов солнца назад, здесь жили два племени Иньсь и Ялись… В племени Иньсь жил юноша, а в племени Ялись — девушка. Они очень любили друг-друга, но не могли пожениться из-за того, что их племена вели жестокую войну… И тогда девушка и юноша решили убить себя, чтобы соединиться на небесах, но на следующий день, после того, как они умерли, их племена помирились. Вот такая вот история…
— А почему дерьмом-то пахнет?
— Что ты пристал? Насрал тут кто-то!
* * *
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
— Мэри! Любовь моя! Ты любишь цветы?
— О да, дорогой!
Билл выхватывает кольт. Бах! Бах!
— Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много…
* * *
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого.
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Но зачем же надо было стрелять в собственного зятя?
— А когда я в него стрелял, он ещё не согласился стать моим зятем!
* * *
Ковбой Том зовёт своего слугу Джека:
— Слушай, Джек, приведи мою лошадь и поставь её в ванную комнату.
— Зачем?
— Вечером в гости ко мне придёт мой друг ковбой Гарри. Ну, перед едой пойдёт помыть руки — а там лошадь. Он спросит: «Ба, Том, да у тебя в ванной лошадь!!!»; а я скажу: «Ну и что?»
— О'кэй.
Вечер. Приходит Гарри, идёт мыть руки… Выходит и молча садится за стол.
Том:
— Слушай, разве ты не видел в ванной лошадь?!
— Ну и что?
* * *
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьёт, ковбой платит, а удивлённый бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулём!
* * *
Едет ковбой по прерии. Смотрит — лежит восхитительна женщина, совершенно обнажённая. Ковбой прикрыл своей шляпой ей интимное место и поехал дальше.
Едут ещё два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несёт, смотри как кого-то засосало!
* * *
Ковбой Джон зашёл в салун и говорит бармену:
— Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ, выпивает виски, достаёт из дорожной сумки кота-увальня и заливает ему в рот весь стакан бензина.
